Творческая инфлюэнца. Очень заразная!

[Ильич]

Здравствуйте, Други мои!

Теперь я знаю, как ЭТО происходит! Приходишь к другу вечером в пятницу водовки попить, да последними новостями обменяться. Сидишь, пьешь, меняешься. И друг предлагает прочесть пару свежих глав, которые ещё не выложил на всеобщее обозрение. Ну, как тут устоять?

И вот, слушаешь ты авторское исполнение, завороженный его спокойной и неторопливой манерой, и чувствуешь, как в районе солнечного сплетения начинается легкое щекотание. Сначала, ты не придаешь этому значения. Пятница проходит. За ней Суббота и Воскресенье.

Щекотка превращается в зуд, и каждый раз, когда хочется почесаться, в голове проносятся фразы, образы, знаки препинания. Возникает непреодолимое желание схватить их, как жар-птицу, за хвост и, притянув, полюбоваться ею поближе, рассмотреть каждое пёрышко. Выбрать самое красивое, и… выдернуть (прости, птичка, мне нужнее).

Теперь у меня есть ИНСТРУМЕНТ! Я могу построить город, успокоить стихию, устроить встречу одиноких сердец… Теперь я могу ВСЁ!

И странное дело! То ли это магия пера, то ли оно работает, как маяк, но тут же со всех сторон к нему, меняя прежний курс (порой на 180 градусов, или 16 румбов), к нему устремляются корабли , полные идей, сюжетов, характеров. И каждый купец расхваливает свой товар, торгуется, дает пощупать и попробовать.

Тут ты понимаешь, что «попал»! Причем конкретно. Что выбор у тебя теперь только один – о чем писать. Вот и начинаешь торговаться, да примерять: «Мне вон тот персонажик покажите! Нет, ваш сюжет мне длинноват. А эта сцена - Б/У!» и т.д.

Но это все лирика. Это первая фаза «болезни». Дальше – больше! Во второй фазе поднимается «температура». Все начинает раздражать! Работа – тем, что её много и отнимает столько времени. Время – вот куда оно так скачет, на ипподроме что ли? Домочадцы – «Иди кушать», «Сходи в магазин», «Ложись спать», и т.д. Сон – куда столько спать? И так треть жизни - коню под хвост! А только глаза закроешь – и на тебе!

В общем, самая опасная фаза. Можно запросто «сгореть». Зато потом…

Потом наступает катарсис! Время подстраивается под тебя и становится пластичным. Ты замечаешь, сколько кусочков его валяется то тут, то там. Собираешь и втискиваешь порции текста в каждый кусочек. А когда выходной… !!!

Следующая фаза – набил скрижалей полный рюкзак. Довольный! Но, тяжело! Каждая страница – плита гранитная. С гранитом тяжело работать. Вырубаешь точку, и чуть-чуть удар по зубилу не рассчитал – получилась запятая! Значит, продолжай развивать мысль. Нести тяжело, и бросить – жалко! А тут, ещё и новый сюжет за забором лежит. Просто так не дотянешься, надо между штакетинами протискиваться. Только рюкзак мешает.

И здесь приходит понимание, что ты и есть то самое перо. Твоё предназначение – донести и не расплескать. Ты есть сосуд. А вот рюмка, бокал или кружка – это уж, как получится! У каждого свои пристрастия. Кому подойдёт, тому подойдёт.

Тогда отдаешь ты свой рюкзак в добрые руки, и втискиваешь свою тушку между штакетинами, в предвкушении чего-то нового и сладкого.

И это уже последняя фаза – рецидив! Ты уже не сможешь просто так смотреть на вещи, начинаешь искать другие грани. Например, раньше я бы сказал: «Корабль развернулся на 180 градусов». А теперь? Я пойду в Гугль или Яндекс, и узнаю, сколько это в румбах. «Румб — в морской терминологии 1/32 полной окружности, а также одно из делений картушки компаса (расчерченной на 32 части) и соответственно одно из направлений относительно севера». И у него, оказывается, тень есть! А уж, поморские названия румбов с тенями… например, «стрик севера к полуношнику»! Такая, блин, арифметика!

Вернёмся к нашим баранам! Предлагаю Вам почитать четыре рассказа. Исполнены они не в том стиле, как у бациллоносителя. Совершенно в другом ключе. Я – романтик и пофигист. Смотрю на жизнь, как на игру. И в ней есть место и «соплям», и «слюням». После хорошего боя нужен костерок, кружка браги и добрая песня.

Короче, читайте, кому понравится. Критикуйте, кому критикуется. Лайкайте, кому хочется.

Знайте одно – я тот же Ильич, только теперь пишущий.

P.S. И я теперь – ЗАРАЗНЫЙ!

P.P.S. Вот, что сделало со мной это заболевание! Я же просто хотел сказать: «Добрый вечер, Друзья! Написал случайно парочку рассказов. Дарю! Комменты приветствуются! Ваш Ильич».

P.P.P.S. На знаки препинания не обращайте внимания. Твёрдый «трояк» по русскому. А редактор, с кем постоянно ругаюсь – WORD!

[Рыбак]

Ильич, КРАСАВА! Как сказал...

Источник цитаты Я могу построить город, успокоить стихию, устроить встречу одиноких сердец…

Источник цитаты набил скрижалей полный рюкзак. Довольный! Но, тяжело! Каждая страница – плита гранитная. С гранитом тяжело работать. Вырубаешь точку, и чуть-чуть удар по зубилу не рассчитал – получилась запятая!

Поэт! Нет, правда, молодец. Мне нравится твой стиль.

А теперь - о главном.
Давай тексты! тексты давай!!!

[Ильич]

Серия рассказов из цикла "Небожитие мое"

Часть Первая

* Греческая богиня Диана - это Артемида, дочь верховного владыки Олимпа – Зевса и богини Лето. Известна также под именами Селены, Тривии и Гекаты. Диана отвечает за все процессы, связанные с плодородием. А так же является: помощницей в родах, покровительницей охотников, утешительницей скорбящих, и облегчающей уход умирающим; отвечает за рождение и смерть; богиня мрака.
*блоттер – бумажная полоска-тестер для знакомства с парфюмом в магазине.
*Дженга – крайне популярная, медитативная и одновременно азартная игра. Игроки по очереди достают блоки из основания башни и кладут их наверх, делая башню всё более высокой и всё менее устойчивой (нельзя перекладывать верхние три ряда).

Душный воздух из вентиляции, искусственное освещение и звучащая отовсюду музыка в стиле лаундж. Табло, равнодушно перемигиваясь на русском, английском и китайском в очередной раз сообщило о задержке рейса. Мы с напарником, тридцатидвухлетним веснушчатым здоровяком, уже 8 часов сидели в Шереметьево и дули зеленый чай с жасмином. Глаза стали слезиться от мелкого текста книги в смартфоне, да и моя пятая точка стала уже почти плоской. Я решил прогуляться. Оставив вещи с напарником, не торопясь, отправился на другой конец зоны вылета.

Фланируя вдоль кресел, я рассматривал толпившийся в ожидании своих рейсов, народ. Обожаю такие моменты! Сколько в таких местах можно почерпнуть типажей, характеров, сюжетов и эмоций. И я черпаю. Есть у меня такое хобби - пишу понемногу. В основном, для себя. Сам процесс написания приносит ни с чем несравнимое удовольствие, но и такие же муки. Когда перо касается шершавых страниц блокнота и с характерным шуршанием начинает свое танго! Когда потоки образов и действий, словно сбесившиеся электроны, толкаются и летят от одного Богу известного полюса к другому на кончике пера, боясь не успеть! Когда ты сожалеешь о том, что ты не можешь писать двумя руками одновременно! Когда ты впадаешь в экстаз, осознавая, что являешься творцом своих виртуальных миров!.. Затягивает, знает ли. Но порой кажется, что это кто-то использует тебя в качестве пера, создавая свои реальности. И тогда возникает желание пошалить и вместо танго выдать чечетку.

Проходя мимо одного из парфюмерных салонов, заприметил я там модную светловолосую женщину в приталенном голубом костюме. Почему взгляд зацепился за неё? Не знаю. Скорее всего, чуйка сработала. Был какой-то диссонанс в том, как она общалась с консультантом – молоденькой хрупкой шатенкой с большими глазами (то ли от природы, то ли от страха). Мадам, которую про себя я назвал «Дианой», что-то внушала той тихим ледяным голосом и махала перед ее лицом двумя блоттерами*. Было видно, что девушка на грани и еле сдерживается, чтобы не заплакать.

«Диана» по всем признакам была, похоже, из когорты, как это сейчас модно называть, топ-менеджеров. То ли от такого крутого и размытого названия, то ли под влиянием законов стаи, они уверены, что топ – он везде топ. Ну и ведут себя соответственно. Однако у меня возникло ощущение, что «Диана» играла роль, которая была ей неприятна, но по какой-то причине ей приходилось продолжать лицедействовать.

Осознав, что должен быть «Зритель» или «Режиссер», я стал искать подтверждение своей догадке и тут же заметил возле соседнего стеллажа ещё одну стильно одетую женщину, стоящую к нам спиной. По тому, как она сохраняла неподвижность и лишь слегка кивала головой в такт словам «Дианы», я понял для кого спектакль и решил внести небольшие изменения в репризу. Небрежной походкой я направился внутрь и подошел к консультанту (до обильного слезоотделения той оставалось не более десяти секунд). Извинившись перед дамами, спросил, где я могу посмотреть духи какой-то известной марки (нет, не «Шанель №5»). Только сделал я это на чистом английском!

Однако эффект оказался совсем не таким, которого я добивался. Девчушка повернулась ко мне и замерла. Из ее голубых глаз потоком хлынули слезы, она зарыдала в голос и убежала. Мы с «Дианой» ошеломлено посмотрели друг на друга. «Зрительница» (так я её обозначил для себя) лишь слегка довернула голову и одним глазом просканировала меня словно рентгеном. У меня, от этого сканера даже мурашки мурашками покрылись. Я попросил прощения у «Дианы» (почему-то, по-французски) и ретировался.

Но, я был бы не я, если бы ушел, не досмотрев до конца действо. Примостившись возле ларька с мороженным, стал наблюдать, чем все это закончится. «Зрительница» с грацией «снежной королевы» и с плотоядно-довольной улыбкой, вышла из салона и удалилась, гордо покачивая бедрами.

Я не пошел следом – тут все понятно. Гораздо интереснее было наблюдать за метаморфозами, происходившими с «Дианой». С неё сошла топ-маска и было видно, что она сожалеет о случившимся. Подойдя к кассиру, она протянула той купюру и что-то сказала. Кассир же замотала головой и указала взглядом на камеры видеонаблюдения. Потом подумала и подошла к стеллажу. Взяла небольшой флакон и вернулась на кассу. Просканировав штрих-код, она взяла деньги. Отсчитала сдачу и отдав чек «Диане», убрала духи в стол. Я видел, как посветлело лицо моей подопечной. Она попрощалась и двинулась в сторону нашего гейта.

Что ж, мне это было на руку и я отправился за ней. Тем более что уже объявили посадку. По дороге она зашла в дамскую комнату, а я поспешил к своему напарнику, который уже истерично названивал мне.

Посадка на самолет прошла штатно. Если не считать случая, когда одна молодая клуша, упершись в свой телефон и держа в другой руке детский рюкзак, вдруг обнаружила у стойки отсутствие того, на кого этот рюкзак был надет. Самое интересное, что когда это обнаружилось, она сначала посмотрела на экран телефона, видимо надеясь найти его там. А затем "включила сирену"! Дитё, годков пяти и судя по цвету рюкзака девочка (имя было парное и звучало одинаково для обоих полов), обнаружилось неподалеку и тоже уткнутым в телефон. Что ж, таковы реалии наших дней.

Мы с напарником расселись. Я расположился у иллюминатора (люблю за облаками наблюдать, порой совершенно фантастические виды бывают). Напарник - у прохода (он большой, а так есть хоть какая возможность часть тела вынести из прокрустова ложа авиакресла). Я предложил ему нагадать на место между нами очаровательную женщину с чувством юмора, чтобы полет прошел веселей. Напарник уточнил, что женщина должна быть еще и худенькой. Но лучше совсем никого. На последнее я не согласился. За время, проведенное с моим товарищем, он меня немного утомил и хотелось разнообразия. Сделав соответствующие магические пассы, я достал книгу на телефоне и окунулся в личные переживания главного героя.

Мой товарищ внимательно высматривал в потоке пассажиров молодых девушек, подходящих по параметрам нашего запроса и чуть ли не вскакивал, когда таковая подходила к нашему ряду. Наивный! Банковал здесь я, поэтому и заявку оставил на зрелую, сформировавшуюся женщину, как говорится, в самом соку.

Глаза мои слипались. Я уже почти смежил веки, когда боковое зрение уловило изменение цветовой гаммы пространства. Спектр сместился в сторону более холодных частот и остановился в области насыщенно-голубых. Затем я услышал запах. Он был тихим, как шепот, но настойчивым, как будильник. Духи несли в себе отголоски граната, каких-то цветов и мускуса. Какое хитрое сочетание! И довольно опасное! Нет, внутренняя сигнализация не сработала – слишком слабый был посыл. Однако, уровень адреналина в крови слегка повысился и сердце на пару тактов ускорилось. Это как в Дженге*, в начале игры – один брусок вынули, и вроде бы ничего не изменилось, но конструкция башни уже начала свой недолгий путь к энтропии. Я поднял глаза. «Диана» с хитрой полуулыбкой, произнесла: «How do You do?» Я до того опешил, что на автомате выдал: «OK! Thank You!»

Мой товарищ, пропускавший её к месту, посмотрел на меня с укором: во-первых, она была не в его возрастных предпочтениях; во-вторых, обладала вполне аппетитными формами, и в-третьих, говорила на английском (он же изучал немецкий). Я слегка пожал плечами, перекладывая всё бремя ответственности на его величество Случай.

«Диане» же я предложил обменяться местами и занять место у иллюминатора. Я решил продолжить игру и говорил на английском. Она отказалась, сославшись на то, что между двумя бодигардами чувствует себя гораздо уверенней (позже выяснилось, что она ужасно боится высоты). Когда она села в кресло, я спросил, не ошиблась ли она местом. «Диана» открыла свою сумочку, достала посадочный талон и продемонстрировала его мне. Место на билете соответствовало занимаемой ею позиции. Вот только мне нужна была информация другого рода, и я уже начал плести свою паутину.

Следующий шаг был тщательно продуман. Помните состояние, когда кто-то говорит, что хочет сказать вам что-то важное или интересное? Но только не сейчас. А, например, завтра или через неделю. Как вы себя потом чувствуете? То-то же! Любопытство мелкими (у кого и крупными) коготками, сначала слегка, затем все настойчивей, царапает изнутри душу и требует «Китти кэт». И если мучитель правильно рассчитал время, то к нужному моменту любопытство будет выть, не переставая! Будет рвать когтями и клыками! Жертва будет готова, как хорошо замаринованный и также хорошо прожаренный шашлык – снимай с шампура, кушай и запивай красным. Вот и я сказал А, но решил повременить с Б. Откинувшись на спинку кресла, я прикрыл глаза и представил себе безбрежный величавый океан. Дыхание мое замедлилось, мышцы расслабились. Мы готовились к взлету, и мое сознание лениво выхватывало из окружающего то кусочки фраз бортпроводниц, объясняющих правила полета, то легкое покачивание самолета, выруливающего на взлетную полосу.

Самолет.jpg (13.02 КБ) 3401 просмотр

Самое любимое для меня в полетах - это момент отрыва от земли. Сначала турбины, как свора гончих в ожидании гона, начинают подвывать в нетерпении, постепенно переходя на рев. Затем колеса шасси, как команда спетых и спитых бурлаков, с прибаутками и кряхтением начинают, яростно отталкиваясь и используя каждую неровность бетонки, тащить вперед тело огромной стальной баржи с крыльями. Яростный лай гончих и пение бурлаков сливаются в один легкий выдох ребенка, в предвкушении Чуда, дующего на одуванчик. И Чудо происходит. Ребенок хохочет от счастья. Семечко одуванчика, вырвавшись из гнезда, обретает свой Путь. Самолет взлетает. Нас вжимает в кресло. Катарсис!

Минут двадцать я наслаждался только что пережитыми ощущениями, смакуя каждую составляющую в отдельности. Мое отдохнувшее сознание напомнило мне, что "блюдо" готово и пора "перекусить". Я неторопливо открыл глаза и сделал потягушки. Этот хитрый прием используют женщины для привлечения внимания, но во время вынужденного нахождения в личном пространстве другого человека (а в транспортном средстве люди волей-неволей пересекают личные зоны друг друга), это работает в обоих направлениях. Затем, как бы, между прочим, я поинтересовался куда направляется "Диана", домой или по делам. Про Игру я не забывал, поэтому снова "включил" английский. "Диана" ответила, что домой, чем и запустила процесс своего обольщения по заранее разработанному мною сценарию под названием «Чебурашки».

Тут пошла у нас потеха! Я спросил, есть ли у них в Чебоксарах Чебурашки. На что получил ответ, что в Чебоксарах Чебурашек полно и питаются они исключительно чебуреками. Мой товарищ, услышав знакомые слова, покосился в нашу сторону и сделал круглые глаза, мол, о чем речь? В ответ я лишь состроил гримасу, указывающую ему известное направление.

Так, с чувством юмора все в порядке, поставил я у себя галочку. Поедем дальше. Теперь следовало немного рассеять внимание, расфокусировать, так сказать. Я рассказал пару веселых историй из своей жизни, богатой на события из-за частых командировок, пяток анекдотов. Смеялась она охотно. А здесь и ужин поспел.

Подавали на выбор: курицу с брокколи и говядину с рисом. Это был момент истины! Как «Диана» выкрутится из этой ситуации? Выйдет ли из Игры? Но она не подвела! Простого «Чикен» и «Блэк Кофи» оказалось достаточно. Красавица! Но и я не лыком шит! Сделал еще проще – мотнул головой в сторону «Дианы» и показал два пальца. Она незаметно поаплодировала и слегка улыбнулась.

После ужина я продолжил «расфокусировку». Задавал вопросы о том и о сём. Сам отвечал в нужном мне ключе. Затем рассказал ещё пару историй и подошел к главному. Вернее так, тот фокус, которым я хотел удивить «Диану», был предназначен для того, чтобы следующий прошел в состоянии доверия к фокуснику. Итак, я предложил ей, пользуясь только своими дедуктивными способностями и не задавая вопросы, угадать её имя. Естественно, она тут же согласилась. В глазах заблестели озорные огоньки. Перечислив массу, ничем не связанных друг с другом, наблюдений, совершенно бесполезных для данной задачи, я достал блокнот и авторучку. Положив блокнот на откидной столик, я сделал загадочно-умное лицо. Закрыл глаза секунд на двадцать. Гримасничая, я создавал видимость усиленной работы мысли. Когда открыл, уверенно вывел первую букву. Я победоносно воззрился на «Диану». Она со скептической полуулыбкой смотрела на меня. Сейчас ты у меня запоешь, птичка! Зря, что ли, я билет твой смотрел? Там же черным по белому, ЗАГЛАВНЫМИ буквами, по-англицки, написаны Фамилия, Имя и первая буква отчества. Я озвучил эту букву по-английски. Сильна оказалась «Диана», сильна! Ни один мускул не дрогнул, только зрачки расширились. Я стал рассуждать вслух и сказал, что знаю порядка десяти женских имен на эту букву, но наиболее распространены только половина из них. «Диана» решила сбить меня с толку и предложила назвать все имена. Я проигнорировал ее нападки. Постучав пальцами по столу, изображая барабанную дробь, я начертал остальные буквы. Потом присовокупил и второе написание её имени. Та-дам! И чтобы окончательно смутить её разум, написал ещё одно из её имен и объяснил, что это одно из имен богини Артемиды (той же Дианы).

«Диана» посмотрела на меня с уважением, и я видел, что она впечатлена. «Куй железо, не отходя от кассы!» - говорил небезызвестный Лёлик из «Бриллиантовой руки». Можно было бы и фамилию также «по-умному» разгадать, но я решил, что это будет перебор. Да и вариантов там на несколько порядков больше. Поэтому сразу решил переходить к финальной части моего спектакля.

Я предложил «Диане» угадать ещё и номер телефона. Во время «расфокусировки» я спрашивал её, какая связь сотовых операторов, по ее мнению, в Чебоксарах больше всего котируется. Теперь я знал оператора. Половина тех, кого я там знаю «сидят» на нём. Порядка семи цифр у меня уже есть. Я начал изображать усиленный мозговой штурм, даже можно сказать, шторм. Мимические мышцы работали вовсю. Пальцы выдавали самбу, гопак и танго. Авторучка переходила из одной руки в другую. Для полноты картины не хватало бисеринок пота на лбу, но этого «на заказ» я делать не умею. Краем глаза заметил, как смотрит на эту пляску святого Витта «Диана». Ёе глаза были широко открыты, нижняя губа прикушена, голова наклонена немного в сторону. Я резко прекратил всяческие движения. В это время «Диана» чуть подалась вперед. Твердой рукой я вывел, жирный плюс. Выражение её лица сначала изменилось на недоуменное, затем стала проступать глубокая обида. Как у ребенка, которого долго уговаривали улыбнуться для фотографии и обещали, что вылетит птичка. И он ждал её, но случилась только яркая вспышка, больно ударившая по глазам. Я не стал дожидаться третьей стадии, когда обида поглотит её всея и быстро написал весь номер. «Диана» сначала сильно удивилась (как говорится, челюсть отпала). Но затем, широко заулыбалась, и с видом победителя откинулась на спинку кресла, сообщив, что номер неверный. Я «ошеломленно» посмотрел на неё, потом на блокнот, затем снова на неё и заявил, что этого не может быть, попросив её указать, какие именно цифры она имеет в виду. Когда она потянулась к блокноту, я, как бы, невзначай, сунул ей авторучку. Она, не задумываясь, взяла и зачеркнула три (ТРИ!!!) цифры. Даже я не ожидал от себя такого попадания! Теперь я был ошеломлен без кавычек. Наверное, гамма чувств на моем лице была достаточно красноречива. И когда я попросил её исправить эти цифры, она тут же сделала это. Бинго! Занавес! Спектакль окончен!

Нет, я не закончил играть, но это была уже другая пьеса. Я «посокрушался» над своим промахом, но «Диана» начала успокаивать меня. Она сказала, что очень впечатлена, и если у меня будет время, я могу воспользоваться этим номером. Достав смартфон, я вбил его туда и записал я её под именем Диана. Наблюдая за моими манипуляциями, она поинтересовалась, почему так. В это время объявили о том, что наш самолет начинает снижение, и всех просят…

Когда погас свет, и все угомонились, я рассказал, как я дал ей такое имя. Не стал говорить, что после моего «ухода» ещё наблюдал за ней. Однако выразил свое мнение по поводу «Зрительницы». И тут оказался прав. Это была её московская начальница, вылетавшая в Париж. Она случайно оказалась в салоне, когда Диана слегка спорила с консультантом. Но, увидев рядом начальницу, улыбнувшуюся своим хищным оскалом (та ещё акула), не смогла просто так уйти. Должна была показать соответствие своему положению и продемонстрировать навыки управления, полученные на всех этих бизнес-тренингах. И если бы не я, то пытка могла продолжаться ещё очень долго. Консультант оказалась твердым орешком. Диана сказала, что это самая неприятная часть её работы, и, Слава Богу, ей нечасто приходиться этим пользоваться.

Она согласилась быть для меня Дианой, и чтобы окончательно поправить настроение, я стал рассказывать анекдоты. Наши анекдоты переводить на английский, скажу я вам, та ещё работа. Но тем веселее получалось. Это иностранцу трудно рассказывать, там многие моменты построены на особенностях нашего языка и нашей жизни. А тут, можно только обозначить и собеседник поймет.

Так с шутками и прибаутками, мы приземлились в аэропорту Чебоксар. Температура минус двадцать, но тихо и совсем не холодно. Вокруг огромные сугробы. Лепота! После нашего приземления, Диана легкой походкой вошла в здание аэропорта, и поскольку путешествовала налегке, быстро затерялась в толпе встречающих.

Мы же с напарником остались дожидаться багажа и он, как коршун, набросился на меня с расспросами. Я озвучил ему простую и удобоваримую версию. Обещал рассказать все подробности после окончания поездки, т.к. меня уже фактически пригласили на свидание. Он знал, что если я сказал, то так и будет и сейчас он ничего больше не добьется. Я же знал, что расскажу ему то, что он хочет услышать. Только это будет совсем другая история. Ну, вот и тема для рассказа появилась. Даже руки зачесались. Скорее в гостиницу. Блин! Блокнот закончился, а в гостинице только листы. А у меня с листами не получается, только с блокнотом! В супермаркет придется бежать. Твою дивизию! Где этот багаж?!

[Сосед]

Источник цитаты Короче, читайте, кому понравится. Критикуйте, кому критикуется. Лайкайте, кому хочется.

почитаем, оценим, раскритикуем, но попозжа

[Ильич]

Часть вторая

День с утра не задался. Сначала колготки порвались, когда из такси выходила. пришлось бежать в ближайший маркет и покупать то, что было. К моему любимому голубому костюму подойдут не всякие и у меня в гостинице были такие, но опоздание сегодня стоило бы мне карьеры. Наша Шапокляк (куратор финансовых директоров филиалов Ираида Мефодиевна) такое не стерпит. Пусть уж лучше сделает выговор за дресс-код. Так она его и сделала. Да как сделала, сучка крашена! При всех, с особой жестокостью, в извращенной форме! Как только своим ядом не отравилась? В тот момент моя пунцовая физиономия не подходила ни к моему чудесному костюму, ни к аксессуарам. Ладно, проехали. Девчонки все равно на моей стороне.

Потом, на фуршете, этот болван из юридического облил меня шампанским. Хорошо, что шампанским. В другой руке у него бокал красного был. Вот если б он меня этим бокалом… убила бы! Правда, тут рядом Шапокляк нарисовалась. И улыбалась так ехидно. Вполне могла «помочь» этому тюте, с неё станется. У, гадюка!

Затем в туалете закончились бумажные полотенца. Ёперный театр! Жмоты! Одиннадцать утра, а у них полотенца закончились! А чем мне костюм сушить?! Фен в гостинице только. Пришлось туалетной бумагой. Прости меня, мой милый костюмчик! Вот приедем домой, я тебя в химчисточку отдам и накажу им нежно с тобой обращаться!

Тут самолет задержали на два часа. Погода им нелетная! Брешут все. Небось бортов не хватает. Тоже экономщики! Дыши тут этой вентилируемой гадостью. А фильтры меняете? Или тоже экономите?

После двух часов сидения в кафе, спина превратилась в одну напряженную мышцу. Я решила пройтись и сделать себе любимой подарок. Прогулявшись по серебряным закуткам, заглянула в парфюмерный магазин. Я знаю, что мне подходит, и не люблю экспериментов. Поэтому, когда девушка консультант начала меня «грузить», что мне ДОЛЖНО подойти, я сорвалась. Тихим, но убедительным голосом, попросила не навязывать мне то, чего мне не нужно. Слушайте, их там зомбируют, что ли? Или пальцы на ноге отрезают, если план не сделаешь? Стоит и талдычит, как нотки сандала оттенят мои глаза. Я знаю, нотки чего оттенят мои глаза, но тебе ещё рано такие вещи знать!

А теперь ещё и это! Ну, какого лешего, скажи, Шапокляк появилась в этом салоне, в тот момент, когда я этой сикильдявке внушение делала? Консультант! Тебе только бомжей консультировать! Знает она, видите ли, какой мне запах подходит. Да я душусь столько лет, сколько тебе самой, дурында! Понаберут соплячек, промоют мозги и выпускают. Ну, вот и нарвалась. Мне теперь отпускать тебя нельзя, хоть и жалко. Но себя любимую ещё жальче. Если я сейчас тебя не додавлю до истерики, в глазах Ираиды упаду не то, чтобы ниже плинтуса, а ниже рельса самой глубокой станции метро. А эта гадина стоит и слушает. Летела бы уж в свой Париж, как фанера. Дура, заплачь! Это я малявке. Я ж ТАК давить умею. Научили. Ну, заплачь. Я ж мать, у меня сын – твой ровесник! Доча, плачь, или потом такие душевные раны будут. Мне ж сейчас придется тяжелую артиллерию в ход пускать, а то Шапокляк уже копытом бьет от нетерпения. Ей, видать, на рейс пора. А она без катарсиса не уйдет или меня потом «уйдет». Господи! Помоги! Не дай душе погибнуть!

Говорят, что Бога нет. Враки! Только приходит он, когда захочет. Сегодня, наверное, решил, что достаточно мне испытаний и послал «Ангела». Без крыльев, правда. Наверное, под курткой спрятал, но это не важно. Важно то, что он сделал. И как сделал! Подошел небрежно и по-английски поздоровался. Извинился и задал простой вопрос, где посмотреть «Chanel №5». Конгениально! Девчоночка посмотрела на него, и… разрыдавшись убежала прочь. Вот это разрыв шаблона! Правда, похоже, он не ожидал такой реакции, потому как ошалело посмотрел на меня. А тут, ещё и Ираида просканировала его одним глазом. Это она умеет! Как будто по жилкам и сухожилиям раскладывает без наркоза. Мой бедный «Ангел»! Он стушевался, извинился (теперь по-французски) и быстро удалился. Я спинным мозгом почувствовала, как Шапокляк двинулась на выход. Она свою порцию крови получила. Вампирюга! Сейчас в бар пойдет джин хлестать. Ну и скатертью дорога!

Жаль «Ангел» так быстро ушел, я бы с ним на теологические темы поболтала. Да и на другие тоже. Так, свечку здесь поставить негде, а отблагодарить Боженьку хочется. Сделаю, что могу. Я подошла к кассиру. Та смотрела на меня волчьими глазами, но с овечьей приклеенной улыбкой. Не надо, милая, у меня уж сил нет воевать. Вот, передай подружке. Пусть купит себе чего-нибудь. Как не можно? А! Камеры. Ну да, ну да. Что? Ай, молодца! Хорошо придумала. Какой странный выбор духов. С таким чувством к парфюму долго она здесь не продержится. Хотя… Ладно! Передай, чтоб зла не держала. День тяжелый был.

Я взяла сдачу и двинулась в сторону нужного выхода. Нужно умыться. Надо смыть негатив. Я завернула в дамскую комнату, сняла весь макияж. Благо ресницы и брови свои, да и цвет лица хороший, с легким румянцем. Много косметики не надо. Правда, сейчас лицо было бледным. Ничего, сейчас поправим! Я открыла кран и с удовольствием умылась обжигающе холодной водой. Почувствовала, как побежала кровь, как прояснилось в голове. И полотенца бумажные есть! Как в анекдоте, прям: «И тут масть пошла!» Слегка накрасила губы, поправила волосы. Взглянула в большое зеркало. Прынцесса! Нет! Каралевна!

Подходя к очереди на посадку, которую уже объявили, я увидела моего «Ангела». Он стоял с каким-то здоровяком и разговаривал. Только теперь на русском. Полиглот, чес слово! За спиной у него висел увесистый рюкзак; и я решила, что крылья он прячет там. А он ничего! Не красавец, но что-то в нем есть. Какая-то уверенность и неторопливость. Как будто он знает что-то такое важное, чего другие не знают. Спасибо тебе, «Ангел»! Спас ты сегодня душу мою!

Тут раздался истошный визг какой-то молодой, безвкусно одетой истерички с телефоном, в отвратном розовом чехле и с детским розовым рюкзачком в другой. Что? Ребенка потеряла? Дебилка! Поменьше надо в телефон пялиться! А вон и чадо! Чудо с перьями! И тоже в телефоне. От горшка два вершка, а туда же. Яблоко от яблони…

Господи, что ж меня опять понесло? Тпру, Зорька! Ты хорошая девочка, добрая и красивая. Ничего что без мужика. Ещё не вечер. В сорок пять баба ягодка опять! И в сорок шесть, и… вообще, тебе столько лет, на сколько ты себя ощущаешь. Так что, мне сорок! С хвостиком.

Все, в самолете! Сейчас сяду и баиньки! Та-ак! Это тот здоровяк, что с моим «Ангелом» стоял. И какой ряд? Интересненько! Вечер перестает быть томным, или наоборот – становится таковым! А вот и мой «Ангел». Сидит у окошечка, крылышки спрятал, глазки прикрыл. Прямо, ангелочек на облачке. Ой! Встрепенулся! Меня почуял? Попался, спаситель мой, теперь смогу отблагодарить. Спасибо, тебе, Господи!

Мой «Ангел» открыл глаза и ошарашено посмотрел на меня. Ну, здравствуй, красавчик! В смысле, How do You do? Да, сильно я его удивила, если в ответ услышала: «OK! Thank You!» Ха! Пятый класс! Не хватает только «London is the capital of Great Britain» Только, что-то быстро он сориентировался. Продолжил на английском и предложил местами обменяться. И глаза как-то заблестели подозрительно. Как у кота. Ишь, прыткий какой! Это мы еще посмотрим, кто кошка, а кто - мышка. Ладно, поиграем! Английский так английский. Я отказалась, сказав, что два телохранителя лучше одного. А я, может, высоты боюсь. И не важно, что там темно и ничего не видать. Так даже страшнее. А мой-то, уже полностью в себя пришел. Его товарищ, с недовольной миной, отодвинулся как можно дальше от меня. Хотя, куда здесь отодвинешься. И, кажется, по-английски не понимает. Так вот почему «Ангел» выбрал такой метод. Беспокоится, что меня на молоденького развернет. Не бойся, родной.

А он в это время уже не только освоился, но и перешел в наступление. Отлично! Люблю решительных мужчин! Только вопрос он какой-то странный задал про билет, правильное ли место у меня. Какое же ещё? Самолет забит под завязку. Ну, ладно, показала билет. Вот место. Черным по белому.

Вот теперь не пóняла! Эй, аллё! Что это за неуважение к женщине?! Откинулся на спинку, глаза закрыл и как будто заснул. Даже дыхание замедлил! Хам! Нет! Ха-ам! Я к нему со всей душой, а он…

Не ангел ты, а скотина неблагодарная. Только захрапи мне. Я тебе так локтем заеду, что мало не покажется. Все, ВОЙНА! Только открой глазенки свои поросячьи, я их быстро повыцарапываю. Мы пленных не берем! Я обрушу на тебя всё могущество систем подавления личности. Зря, что ли, столько курсов прошла? Господи! Это у тебя юмор такой? Смешно. Ха-ха три раза. Дура! Чего у окошка не села. Сейчас бы отвернулась, глаза закрыла, и гори оно всё синим пламенем! А тут с одной стороны сволочь, а с другой – тоже, наверное, такой же. Вон ряху отъел! Да давайте уже, взлетайте! Домой хочу! Тоже спать завалюсь. Помедитирую. Ом-м-м! Ом-м-м! Ом-м. Нет, не могу. Взлетели? Прекрасно! Так. Вот чего не могу понять, для чего ему мой билет понадобился? Дай-ка, ещё раз взглянем. Достаю билет и внимательно разглядываю. Ай да Ангел! Ай да сукин сын! Теперь он знает моё имя. И что из этого? А то, что не зря узнавал. Значит, продолжит наступление. Кто предупрежден, тот вооружен. Без боя не сдадимся. В конце концов, сдадимся. Но красиво. И еще посмотрим, как воевать будешь, Серафимушка, ты мой! Начало необычное. Не Е2-Е4. Конем пошел. Опасно! А мы, традиционно, с пешечки начнем. Продумáн, ты мой! Теперь ясно, зачем ты глазки закрыл. Стратегию, похоже, уже выбрал, дело за тактикой. Думай, думай, Кутузов! Чем красивей тактику выработаешь, тем слаще мое поражение будет. С этими мыслями, я закрыла глаза и тут же отключилась.

Проснулась я внезапно, как от будильника. Слева посапывал великан. Справа мой полководец спал или делал вид. Неважно. Я быстренько достала зеркальце и привела себя в порядок. И вовремя! В салоне включили свет, самолет набрал высоту. Тут же проснулись и мои телохранители. Кутузов открыл глаза и потянулся с грацией снежного барса. Блин! Как он это сделал? Тут чтобы прическу поправить, развернуться боком надо. Надо потом спросить. Хочу так!

Итак, с чего начнет? Ага, традиционно, Кто-Окуда-Куда. И опять по-английски? Хорошо! Поехали! А вот сейчас пять баллов! Чувство юмора проверяет. Есть ли Чебурашки в Чебоксарах? Как не быть! Через одного. И питаются исключительно чебуреками. От мандаринов у них диатез. Ха! Профессор Преображенский! Тут и анекдоты пошли, истории. Смешно!

Вот и ужин. И ведь мне придется выбирать. А я с бортпроводницами по-русски здоровалась. Не знала тогда, что всё так обернется. Нехай! У моего глаза блестят. Ждет момента. Не волнуйся, милый, всё под контролем. О! Это не те проводницы. Тогда вообще не парюсь. «Чикен», «Блэк Кофи». Твой ход, дорогой! Я в тебе не ошиблась! Вообще без слов обошелся! Мотнул головой в мою сторону и на пальцах указал количество. Шельмец, право слово! Ну-ну.

Ужин я проглотила, не чувствуя вкуса. Мне не терпелось посмотреть, что будет дальше. А дальше опять путать меня стал. Леший! Снова истории из жизни, анекдоты, вопросы-ответы. А вот вопросики-то тематические. Не все. Через два, три. Умнó! Посмотрим, что ты ответишь. Так я и думала. Стоп! Нет, не правильно я думала. Всё, запуталась совсем. Ладно, потом отыграем. Давай уже про главное! Видишь, я «поплыла» и расслабилась. Удиви!

Ура! Настал сей сладкий миг и вот пошла потеха. Значит, все-таки фокус. Дедукция? И на вопросы отвечать не надо? Элементы магии присутствуют? Нет, что ты, милый мой Гудини, я не смеюсь. Я сама мисс Сурьезность. И почему это я не могу быть Евдокией или Ефросиньей? Слушай, Смоктуновский, тебе только в кино сниматься! Это ж надо так сыграть. Я еле сдерживалась, чтобы не засмеяться. Но концовка порадовала! Богиня, значит? А что, я и в богини могу. Эй! Кто тут последний в богини?

Что ж, подведем итог. Замысел на четыре с плюсом. А вот исполнение – все судьи 6:0, а я – 6:1.

Может, и фамилию мою отгадаешь? Нет? Правильно! Перебор. Тогда что? Ну-ка, ну-ка. Номер телефона? Может, когда спала, доставал из сумочки? Нет. Я чутко сплю и у меня по отпечатку разблокируется. Интересно. Ну, давай, Амаянчик ты мой, Акопянчик!

Что творит, бестия! Прямо, танцы народов мира! А мимика! Мне даже интересно стало и я, сама того не подозревая, чуть наклонилась в его сторону. Если честно, я переживала и боялась, что не получиться. Хотя и не должно было получиться. Когда мой Эсамбаев резко остановился, я даже отпрянула. А он, дурак, плюс нарисовал. Ну, зачем? Зачем ты все испортил? Мне стало так обидно, прям до слез! Все очки сгорели. Эх, ты, ляпило! Всё, уйду в монастырь! В монастырь уйти я не успела, т.к. мой Цезарь начертал огненными цифирями мой номер телефона! Пипец! Стоп! Не мой! Не мой! Три цифры не мои! Какие? Да вот эта, эта и эта. Он выглядел обалдевшим. Похоже, он сам не ожидал от себя такой прыти. Подправить цифры? Легко! Ой! Я ж ему свой телефон дала! Да? Дала! Заслужил!

Записал он меня в свой телефон под именем богини Дианы. А я и не сопротивлялась. И даже намекнула, что не прочь прогуляться под Луной.

Пока самолет снижался и садился, «Ангел» рассказывал анекдоты. Мне было спокойно и весело. День, начавшийся так по-дурацки, заканчивался так романтично!

Только в такси я сообразила, что свой номер он не дал. Мужик! Сам решит, звонить или как. Пусть решает. Как говориться, мужик предполагает, а Бог располагает. Но я-то – Богиня!

[Ильич]

Часть третья

"У нас генералы плачут, как дети".
Ю.Семенов, "17 мгновений весны".

Значение имени Ираида: Обычно очень строгая, а порой, высокомерная женщина.
Во всем проявляет сдержанность. Не терпит, когда другие опаздывают или не исполняют то, что обещали. Не очень любит общаться с людьми.
Довольно чистоплотна и аккуратна. Рабочее место содержит в идеальном порядке.
Её не заботят переживания, беды и радости окружающих.
Никакие трудности не способны остановить её в стремлении добиться успеха на работе и подняться по карьерной лестнице. Всегда следит за своей внешностью.
Даже самые неприятные ситуации не выбьют ее из колеи, она всегда выйдет сухой из воды.

Вот и Париж. Вот и пипирка французская нарисовалась. Ишь ты, как светит! Прямо глаз Саурона. Тонкая и длинная, как багет. Чего-то есть захотелось. И не этого бизнесклассного подобия еды, от которой мой ранимый желудок закатывает мне истерики. А-ля Камаль Бенжамар! Даже не так – по рецептам Камаля Бенжамара. Как платье от Кардена из Поднебесной, а то и с Малой Арнаутской. Пробовала я его стряпню, ничего особенного. Мало, что по мишленовским ресторанам работал. Скорее всего, его туркали ото всюду, вот и скакал. Раньше, помню, таких «летунами» звали. Зато послужной список хороший. Молодец огурец! Фу, что ж меня все на продолговатое тянет? Это все Чебурашка чебоксарская! Подняла тонус, называется!

- Эй, девулька! Сделай мне ещё этот… «Свет солнца», только без света. Ну, ты помнишь - два солнца мне, а сок тебе. Да! И тоника капни чуток. Ты знаешь. На посадку пошли? Ничего, я порядки знаю. Столик уберу. А ты не телись! Все успеем! У меня к тебе ещё задание будет. Ай, молодец! На, возьми, колготки купишь. Взяла, я сказала! И вот это возьми. Да не дрейфь! Кофе это, очень хороший, колумбийский. Фу, на тебя, дура! Совсем шуток не понимаешь. Нормальный кофе. Только завари правильно. Принеси самую маленькую чашку. Так. Пойдет. Теперь обдай кипятком… Не беси меня! Иди поставь чайник. Продолжим. Обдала кипятком, затем высыпаешь пакетик и аккуратно заливаешь на три четверти. Делить умеешь? Надо же! Да мне твой диплом… Слушай дальше. Берешь чайную ложку и осьмушку сахара… У тебя ж диплом! И что тут сложного? Блин! Пока объяснишь, мы уже сядем. А я без этого кофе не встану! А мне этого не нужно, поняла?! Короче, принесешь, сама насыплю.

Ой, глотнуть надо! Не люблю тупых. Вот, Чебурашка!.. Ну, что ей не так?!

- А, принесла. Накрой, дура, остынет! Смотри и запоминай. Обратно полечу – проверю. Специально с твоей командой полечу! Ладно, смотри: берем в левую руку… Да что ж у тебя все через одно место! Левша! Тогда, берем в Правую руку ложку с сахаром, а в Праву… Тьфу, а в Левую - нож. О, Господи! Ну, тащи нож! И что, что не говорила, должна была сама догадаться! Так, теперь снимаем ножом «горку» с ложки. Вот так! Отмеряем половину и удаляем к чертям собачьим! Сколько осталось? Не половина, а одна вторая! Распределяем по всей ложке. Повторяем процедуру. Отвечай быстро: сколько раз нужно ещё повторить? Кроме этого. Ты мне зубы не… Молодец! Далеко пойдешь, вернее, полетишь, как фанера над этим городом. Один раз мы ещё повторим, а не два. И я уже это сделала. Теперь подними блюдце. Ах, черт, долго возились! Кофе поднялся. Ладно, переживем. Но в следующий раз сахар заранее отмерь. Поняла? Смотри, как сыпем, по всей поверхности. Лучше, конечно, рукой. Но ты не вздумай! Делай так! Всё! Три минуты и неси. Пока полотенцем накрой. А я глотну пока.

Да что ж так муторно-то сегодня? Ой, знаю. Всё из-за этой дурилки чебоксарской. Хотела сегодня ей все рассказать. Последний, так сказать, рывок…

- Что? Ты знаешь, с твоей соображалкой, тебе не над Парижем кружить, а над Атырау.

Нет у меня больше сил учить тебя жизни. Но если не я, то кто-же?

- Берем ложку и УБИРАЕМ всплывший кофе. Кстати, в сравнении с той бурдой, что вы пьете, ты эти остатки ещё раза три заварить можешь. Только делай, как я. Всё, уйди.

Ну, Ирусик, с Богом! Маленько расслабилась и хорош. Сейчас встречать будут, а в тебе уже литр почти. Джин, конечно, штука хорошая, но, сука, крепкая!

Б…! До чего же крепкий кофе! Как напильник с паяльником! Ну, вот. Опять деда Фрейд! Уйди, гад! Дай в норму войти. Приеду в гостиницу – нагнешь, а сейчас – изыди!

Фуф! Сердечко что творит. Спокойно! Я смогу. Мне только оторваться от кресла. Дайте мне точку опоры! Ввсстала! Встала и пошла! Контроль! Контроль, мать мою!

- Спасибо, красавица! Хорошо поработала! Ты запомнила? То-то же! Учи матчасть! Проверю!

Свежий воздух! Какой воздух! Вот, ведь, умеют, лягушатники! У них даже в аэропорту, похоже, керосин с одеколоном! Так. Контроль восстановлен. Можем смело мы в бой…

Ужин был отменный! Пьеро (я так его зову) постарался! Как будто чувствует, что мне сейчас надо. Жаль, что не натурал! Но готовит, как Бог! Специально попросила не называть ингредиенты. Хотела просто ужин. И это было что-то! Лёгко, вкусно, необычно. Правда, Пьерка обиделся. Так хотел рассказать, из чего и как. Но нет сил. Спать! Завтра, завтра. Подарю ему чего-нибудь и помиримся.

Теперь ванна! Нет, в ванну нельзя – отключусь. Душ. Душ и спать!

С добрым утром, Ириска! Что у нас там сегодня? Солнышко! Прекрасно! Как тут Александра нашего Сергеича не вспомнить:

Мороз и солнце; день чудесный! Еще ты дремлешь, друг прелестный — Пора, красавица, проснись: Открой сомкнуты негой взоры Навстречу северной Авроры, Звездою севера явись! Вечор, ты помнишь, вьюга злилась, На мутном небе мгла носилась; Луна, как бледное пятно, Сквозь тучи мрачные желтела, И ты печальная сидела — А нынче...

Титан! Как будто всё время со мной был. И вьюга, и мгла, и печальная. И просыпаться надо срочно, а то осадок останется. Опять эта чебурахнутая снилась!

Наваждение какое-то! Один и тот же сон. Деталь в деталь. Даже запах этот гранатовый слышу!.. Стоять, Ирка! Точно надо к психиатру идти. Хотя, нет. К психиатру рано, пойду к психологу. А сейчас в душ. Контрастный. Надо в себя, любимую, приходить.

А ничего, семинарчик-то прошел, весело! Чувствуется предпраздничное настроение. И этот, Коста, из Греции, поднял-таки мой упавший дух. Все к себе на остров звал, под смоковницу. Ага, разбежалась! Под конец, правда, все испортил - спелся с Пьерушкой и исчезли оба по-английски. Да и ладно. Это Петюньке подарок обещанный. Только тоска накатила не по-детски. Сижу в номере, никуда не хочу.

- Аллё! Ресепшн? Принесите мне джин и коробку салфеток.

Рефлексировать буду. Хотя, нет! Не дождетесь! Не рефлексировать, а релаксировать. Тогда салфетки зачем? А! Пускай! Мало ли что…

Так, так, так! Вот не ожидала, что попаду на рейс с той же командой. А моя-то, урок усвоила. Вон, смотрю, колготки купила. Да и на кулончик осталось.

- А это, Ираида, уже тебе выговор. Слишком много дала! Тебе это непростительно.

- Это не я, это джин, собака.

- И не надо на алкоголь сваливать. Он что, сам к тебе в рот заливается?

- Мой рот, что хочу, то и заливаю!

- Ша, медузы! - я щелкнула по носам своих, не в меру разошедшихся, ангелочков, сидящих у меня на плечах. - Критику приняла, но пить буду.

Усевшись на свое место, я увидела, что моя подопечная еще и прическу изменила. Для непосвященных не заметно, но мне достаточно. Значит не пожалела денег, к хорошему мастеру сходила. Вот это правильно! Молодец, девочка! Меня будешь слушать - далеко пойдешь. Посмотрим, как с остальными уроками дело обстоит. А что глазки такие испуганные? Ждать ждала, но не ожидала, что слово сдержу? Так и я ни сном, ни духом. Само как-то, совпало. Но удачно совпало! И для неё и для меня. Мне очков Силы в её глазах добавило, легче с ней работать будет.

Так, начинаем! Только холодное «Здравствуй», без эмоций. Так надо. Она теперь не просто «Девонька», но участница совершенно бесплатного, и потому уникального экспресс курса «От Шапокляк». Да! Знаю, как мои дурочки меня между собой нарекли. Даже знаю, с чьей легкой руки. С моей! Да, да! А что? Мне этот персонаж очень импонирует. Правда, одета ужасно, но это Шварцману спасибо. С тещи он образ брал. Извините, какой зять, такая и теща. И песня у неё, почти как девиз: "Кто людям помогает - тот тратит время зря!" Только, я бы изменила чуток, и тогда всё заиграло бы другими красками: «Кто людям бесплатно помогает - тот тратит время зря!» Хотя, когда японцы права на Чебурашку перекупили, Шапокляк потом так и сделала. Только как-то дёшево! Советы надо давать дорого.

Ладно, продолжим. Итак, я подкинула свой ник незаметно, но в точно рассчитанное ухо. Я всегда стараюсь быть над ситуацией. Даже не представляю, как меня могли наречь их куриные мозги. А теперь, пусть «Лариску» мою боятся. Так, что, Шапокляк! И никаких гвоздей.

Ну-с! Посмотрим, чему мой «цыпленок» ещё научилась. Свои-то у меня давно до «кур безмозглых» доросли. Ага, коктейль «Светит солнце в темноте». Усвоила. Плюсик. А вот панибратства не допустим! Сгорел твой плюсик. Синим пламенем. Бояться должна поначалу. А иначе информация не дойдет куда надо. Все через зад выйдет.

- Возьми-ка, дорогая, вот эту корзиночку, только осторожно. Там супчик в судке и снедь всякая.

И как только, Пьерушка мой смог все это через таможню и всю охрану протащить, ума не приложу. Наверное «подарок» мой очень понравился, вот и расстарался.

- Супчик разогреешь и в тарелочку нальешь, а судок себе возьми на память. Это, между прочим, фарфор! Остальное разложишь красиво. И не вздумай пробовать, учую!

Ха, дурилка, купилась! Ничего, пусть боится!

- Да, «Цыпа»! Там бутылка джина. Хорошего. Наливай так, не разбавляй. Как мой закончится, на вашу бормотуху перейдем.

Да, я строгая. Но, справедливая. А иначе нельзя. Иначе в обратку пойдет. А в обратку идет уже, простите, г..но. Я в нем плавать не желаю. Так что, упал-отжался! Потом спасибо скажешь. Вы думаете, сержантам в армии нравиться над вами измываться? Нет, ну, какой-то процент есть. В семье не без урода. Но, в основном, по делу. Его задача – вбить в вас навыки на уровне рефлексов. А вбить, потому, что вы уже взросленькие, и у каждого «свое мнение». Но там, на передовой, не будет времени на «ваше мнение». Там будет только больно и страшно. Там будет кровь, оторванные конечности и кишки наружу. Там тело должно действовать само, не дожидаясь, когда мозг, после внезапного выброса адреналина будет ещё тормозить секунд пять. И если сержант не «вбил» вам эти навыки, то это будут ваши кровь и кишки, а не врага. Поэтому я своих «куриц» муштрую и не даю расслабиться. Кто они были раньше – ГэБэшницы. Нет, не сотрудники Конторы Глубокого Бурения, просто главные бухгалтера. Таких вокруг вагон и маленькая тележка. А теперь они ФинДиры. Директора, б..ь, финансов! Это вам, не мелочь по карманам тырить. ФинДир – это Серафим шестикрылый. Он к Богу ближе всего. Кто наш Бог? Правильно, непосредственный начальник, Босс. И воля у него есть, и велит он. Но, кто этой волей управляет? Кто доносит её до исполнителей и определяет, КАК она будет исполняться. И главное: «За чей счет банкет?» Мы, Серафимы. Мы контролируем всё! Богу, сиречь, Боссу, не даем увязнуть в мелочах. Остальным не даем расслабиться и у нас должны быть титановые яйца (желательно, с инкрустацией). Но чтоб иметь такие, нужно перестать боятся. Перестать бояться ответственности, неожиданных решений, быть сукой.

И вот этого я никак не добьюсь от своих «куриц». Хоть бы кто перестал бояться. Хоть бы кто раз сорвался, и показал мне эту дорогу через «икс» и «игрек», к «и краткому». Но нет, смотрят, как овцы на заклании. И ведь нельзя подсказать, сами должны дойти. Технически я уже всё им дала, остался последний рывок. Только тогда силу почувствуют. Только тогда все навыки раскроются. Не пойму, то ли я плохой учитель, то ли народ обмельчал. Как пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков». Тысячу раз прав.

Нет. Не во мне дело. Я хороший учитель. Я глаза им на окружающий мир открываю, на реальный. Учу ничего на веру не принимать.

Ладно, наболело. Проехали. Так вот, если Босс – мозг, то мы – спинной мозг. А это гораздо круче. И если с пулей в голове можно жить и не чувствовать особых неудобств (были такие случаи), то со спинным гораздо страшнее. Не дай Бог повредишь, и всё. Мозг трещит, пытается поднять руку или ногу, но без посторонней помощи, увы. Так что, правильно сказал кузнец из фильма «Формула Любви»: «Здесь всё от меня зависит». Вот и выходит, что мы, Серафимы, управляем миром.

Хочешь за руль подержаться, «Цыпа»? Смотрю, глазки горят. Значит хочешь! Это хорошо. Запомни это состояние и тренируй.

Колготки правильные взяла. К вашей дебильной униформе подходят. Это комплимент! У меня сегодня случай был. Зашла в бутик, что-нибудь свеженькое присмотреть, подлетает ко мне пигалица, и давай шебетать, какая я молодец, что выбрала их супер-пупер изысканный магазин. А я смотрю на нее, вещи вроде дорогие, но не её. Не умеет носить. Как на корове седло. Я своих девочек учу, что театр начинается не с вешалки. Хотя и здесь Станиславского переврали. Не говорил он так. Про фасад писал. Но у нас умеют выворачивать в нужном ключе. Ладно. Я же утверждаю, что театр начинается с интимных мелочей. С туалета. На тебе может быть надета умопомрачительная венецианская маска, и петь ты можешь, как Монсеррат Кабалье, но если у тебя жопа грязная, то ты просто засранец с голосом Монсеррат Кабалье и в венецианской маске. Ты должна каждую деталь туалета носить как корону. Даже затычки! Это твоя вторая кожа. Она не должна отвлекать твоего внимания, но должна привлекать внимание других.

Что, уже обед? Блин, как время летит, когда делом занят! Ладно, война войной… И что мне тут Пьеро мой приготовил? Ай, молодец! Ай, угодил! И «Цыпа» – красавица! Как подала! Как королеве! С пиететом, но с достоинством. Толк будет. Запахи, конечно, убийственные. Это вам не Камаль, это Пьер!

- Иди сюда! Да! Скажи, что мне плохо, и ты поддерживаешь моё психологическое состояние в состоянии искусственной комы. У вас там бездельников полно, заменят. Потом, нас в бизнес классе всего трое и остальные здесь случайно. Решай вопрос!

А мне действительно плохо! Я «Цыпе» не скажу. Буду пичкать информацией, сколько влезет. Мне еще пару часов продержаться. Джин не действует уже. Этот запах граната меня преследует. Как вообще такое могло случиться? Я всю жизнь была нормальной. И мужики были, и мужья. Все, как у людей. А тут влюбилась, как школьница! Жаль, дневника нет, я бы туда сейчас столько сердечек вклеила! Шучу, конечно. Вот, Чебурашка нарисовалась – не сотрешь. Обычная ГэБэ. Одевалась, правда, со вкусом и кожу вторую чувствовала. В остальном – как все. Но, как увижу, низ живота тянет и горло пересыхает. Решила я её «выдавить». Такие случаи бывали. Вылетали как пробки. А эта трясется, старается, но терпит. Полгода «давила», только обратного эффекта добилась. Она стала моей самой лучшей «курицей». Вот попадется такой щенок – задохлыш. Тюкают его все, как гадкого утенка, а он терпит и учится уворачиваться. Никто его всерьез не воспринимает, а зря. У него скоро опыта жизненного будет больше, чем у вас вместе взятых. И тогда он тюкать начнет. Но не тупо, а со знанием тела.

И ведь знает она об этом. Знает, что лучшая. И Силу, похоже, начала чувствовать! А у меня ещё и сны начались, как говорится, эротического содержания. Да такие! Проснусь, и каждый миг помню! Каждое движение! И запах её духов, смешанный с запахом тела! Потом полдня, как заводная хожу.

В общем, в последний приезд, я решила после традиционного фуршета, пригласить её куда-нибудь (ну, домой, конечно) и поставить точки над «и». Ой, нелегко далось мне это решение! Но, решила, так решила!

А потом, всё пошло через известно место. Утром она пришла в своем, любимом ею, голубом костюме (мне, кстати, не очень нравится, но носит она его достойно) и в, б..ь, чулках за 150 рублей! И видно, что ей не комильфо. Не кожа. Не вторая кожа! А у меня, как будто струна лопнула на скрипке. Знаете состояние, когда тупизну можете простить сослуживцу или соседу? А теперь, вспомните, какие чувства у вас вызывает то же, только у родного человека? Парадоксально, но в схожей ситуации, родной и любимый бесит в разы больше. На мой простой, но ядовитый (а куда деваться, яд пошел) вопрос, она начала (держите меня сорок восемь человек!), ОПРАВДЫВАТЬСЯ!!! Здесь меня просто накрыло! И это моя любовь?! Это моя лучшая ученица?!

И тут (мне так стыдно перед собой) я включила эмоции и потеряла вожжи. Я так проутюжила её, так «протянула под килем»… И это была настоящая истерика! Первая в жизни! Я видела ее пунцовое лицо и распалялась все больше. Думаю, моим ядом можно было бы отравить целый квартал. Но запал быстро кончился, слава Богу!

Однако, появилась злость и желание наказать. Вот тут и «Лариска» включилась. Сейчас вспоминаю – стыдобень! На фуршете подстерегла одного из юристов с красным вином и подсекла, когда тот проходил мимо Чебурашки. И что? Этот рукожоп умудрился облить её шампанским из другой руки! Ну не идиот?!

А тут такой случай! Захожу в Дьюти, а там моя! Что-то консультантше выговаривает. Я специально профланировала мимо них и встала в пределах слышимости. Решила наказать ту ещё раз. Она знала, с каким тщанием я подходила к урокам подавления личности. И сейчас, после её фиаско, ей нужен был реванш. Работала она не в полную силу, и я чувствовала фальшь. Но она об этом не знала. Однако девица попалась не то слишком тупая, не то выбора у ней не было. И она терпела. На девицу мне было «глубоко…», а вот Чебурашку надо было наказать, и я стояла у неё за спиной, механически отмечая паттерны и взбросы, ставя плюсы и, тут же, стирая, добавляла минусы. Действовала моя любовь (о! я вслух это сказала?) профессионально и секунд через двадцать всё бы закончилось. Я получила бы подтверждение, того что «моя Чебурашка» самая крутая и я не зря в неё влюбилась. И спокойно бы пошла, пить джин в ожидании рейса.

Но тут Господь решил ещё раз подшутить надо мной. Тут явился Он!

Нет. Я понимаю, если б это был супермачо или просто солидный дядька! Но это же пародия! Явно: доход средний, сразу видно женатик, хоть и без кольца; одет небрежно, безвкусно, да еще и а-ля «легкая» небритость. Что только бабы в таких находят?

И это человекообразное на дрянном английском спрашивает… Шанель, б..ь, номер пять! И этот дебильный вопрос «убивает» объект. Та в слезы и в бега. «Черт» тоже сваливает. Капздец! Здесь ловить нечего. Пошла я за джином. Надоели все!

Так, Ирка! Хватит уже. Вон, молодым поколением занимайся. Видишь, как на тебя смотрит? А глазищи-то, какие? Раньше не замечала. Ладно, пощупаем, тьфу, прощупаем тебя на предмет нестандартных решений.

- Слышала легенду про двух волков? Нет? Тогда слушай:

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Ну, и которого из них ты будешь кормить?

Бинго! Не зря я тебя выбрала! Правильный вопрос!

- Конечно, можно обоих кормить. Да, мы так и делаем. А то, что они между собой цапаются, так это просто представление, цирк. Еду отрабатывают. И никогда никто не победит. В этом суть жизни. Я тебе еще кое-что скажу. Их вовсе не стоит кормить, сами возьмут. Смысла нет. Приручить нельзя, все равно в лес смотреть будут, но дружить надо.

Но ты только что прошла первый экзамен. И ты мне нравишься. Я возьму тебя в ученицы. Только, тебе об этом пока знать не надо, загордишься. Наоборот, с тебя теперь особый спрос.

- Налей-ка мне ещё и слушай очень внимательно… Знаешь кто такие коучеры? Да не кучеры, бестолочь, а коучеры! Не беси меня!

Эпилог

Ангел так и не позвонил «Диане». Хотя его товарищ утверждает, что тот «куда-то звонил и куда-то ходил». Однако Ангелу достаточно было, того что он получил. Это, как судоку разгадывать. Правила знаешь, но вариантов великое множество. Разгадал, порадовался, и перевернул страницу.

«Диана» ждала звонка от Ангела пару дней. Затем пару недель. Затем… встретила нормального мужика, без «заносов». Сейчас они вместе, но иногда, по ночам, ей не спится…

«Цыпа» ушла из бортпроводниц. Она стала брать уроки у Ираиды, и через две недели, все-таки направила ту к «и краткому». По признанию Ираиды, такого смышленыша у неё ещё не было. Они создали свою программу бизнес-тренингов и сейчас считаются самыми востребованными специалистами. Параллельно, Ираида отправила свою ученицу на первый этап обучения коучингу.

Через полгода «Цыпа» отправилась в самостоятельное «плавание».

Ираида… нашла себе другую «игрушку».

[Сосед]

А мужик-то обломщик, одну с шоу обломил, вторую с надеждой.

[Рыбак]

А вчера-то, оказывается, наш праздник был! Меня супруга поздравила. А я хочу поздравить всех, причастных к нашей книжке!

[Ильич]

С прошедшим праздником всех!
И причастных, и не причастных. Хотя, в этом деле непричастных нет. Кто есть писатель без читателя? Кривое зеркало в безлюдной пустыне. Вроде и мир отражает, но увидеть некому. Только солнечные зайцы день за днём ходят грустно одним и тем же маршрутом.

Сегодня постараюсь выложить четвертую часть. Заключительную. Немного фантасмагорийную.

[Денис Раст]

Только солнечные зайцы день за днём ходят грустно одним и тем же маршрутом.... Весьма красиво!!!!!

[Рыбак]

Источник цитаты Весьма красиво!!!!!

Он такой! Он мастер метафор.
Я бы даже его на манер прусской армии обозвал бы каким-нибудь "метафер-мейстером"...

[Ильич]

Посмотрел четвертую часть. Длинновата. А перенос на ХТМЛ столько сил отнимает. Частями буду выкладывать.

[Рыжий и Пушистый]

Посмотрел четвертую часть. Длинновата. А перенос на ХТМЛ столько сил отнимает.

В смысле?

[Сосед]

Источник цитаты В смысле?

он по слову копирует

[Рыжий и Пушистый]

Источник цитаты В смысле?

он по слову копирует

И это правильно! Дополнительная проверка и редактура!

[Ильич]

Часть четвертая.

Звук

… Как-то вдруг неожиданно навалилась тишина. Плотная и вязкая, как мармелад. Нет, скорее чуть мягче, как желе. Каждый звук извне размазывался и доходил в виде легкой вибрации. Причем, более низкие частоты «работали» по всей площади, создавая эффект уютной морской волны. Средние - сосредотачивались в области груди и были похожи на пальцы массажиста. Высокие же нежно гладили макушку и создавали эффект щекотки.

Это было что-то ритмичное и баюкающее. Такое ощущение, что массажером «Мурашкой», очень медленно, и потому наиболее чувствительно, стимулируют энергетические каналы, порождая сонмища настоящих мурашек. До экстаза не хватало пары ступенек. Казалось, шагни, и твое тело поглотит нескончаемая волна наслаждения.

Но в жизни всегда всё через известное место. Вот и сейчас гармонию нарушил сначала звук бас-барабана, смешавшего все звуки в какофоническую кашу. Следом, не дав вибрациям вернуться в свое русло, грудину разорвал стальными клещами звук рвущейся плотной бумаги. Он, как и звук барабана, продлился недолго. Ровно настолько, чтобы сбить ритм сердца, и посеять зерно ужаса глубоко-глубоко, где-то на окраине сознания.

Время

Время растянулось в одну тонкую цепочку осознания моментов, и перестало быть мерилом. Оно стало блокнотом, куда неведомым автором заносились: наблюдения, чувства, сомнения, осколки мыслей и ещё груда понятий, некоторым из которых, даже и названия нет. Количество символов, отводимых на каждый элемент, не регламентировалось. Сама по себе количественная составляющая исчезла. Осталось только отражение сознания в полированной крышке карманных часов.

Казалось, кто-то вынул часы из кармашка жилетки, открыл, и… слегка задумался о бренности бытия.

Хитин

Отчетливый запах хитина и некоторая физиологическая неуютность, сподвигли опустить взгляд долу. Сознание, с бесстрастием высокооплачиваемого психолога и хирурга, вместе взятых, отметило отсутствие привычного тела и конечностей. Вместо этого, взору предстали, судя по всему, сложенные крылья.

Взгляд

Вы смотрели когда-нибудь через рифленое стекло? Мир разбивался на множество разноцветных кусочков, дающих только общее представление, канву. Сейчас мир был таким же. Четкость достигалась только наведением резкости при помощи каких-то древних воспоминаний. Жуть! Каждый раз приходилось «копаться» в памяти. Да еще и изображение перевернутое. Ужасно неудобно и раздражает!

И потом. Это чувство, что ты стоишь в душе, а за тобой кто-то подглядывает. Ты не можешь определить, откуда этот взгляд, и это бесит!

День первый
Диана

В этот самый момент Некто с часами захлопнул крышку, и вернулся реальный мир.

…Пробуксовка. Черт, дорога скользкая! Газу в полик! Пошла, родимая! Эх, не успеваю! А крузак прёт, и не думает скорость гасить. Да и похер, тепе…!

Бум-м-м!

Удар пришелся в заднюю правую дверь. Звук удара и сминаемого металла ржавым ножом резануло слух.

Мысли отключились, и только рефлексы отработали, как положено. Нога сама определила, где нужная педаль и дала приказ машине остановиться. Однако, не все так просто. Удар по касательной, да ещё такой тушей! Закрутило мою «ласточку». В зеркало заднего вида увидела, как этот броневик подскочил, как будто на кочке, и стал заваливаться на сторону водителя.

Моя «ласточка» сначала медленно, затем внезапно ускорившись, сделала «полицейский» разворот. Всё, что лежало на сиденьях (сумочка, перчатки, пакет с продуктами, кошачий наполнитель; и этот грёбанный отчет, из-за которого я сегодня до ночи задержалась на работе), под действием инерции и силы притяжения, оказалось на полу.

Из динамиков, как бы в насмешку, Боб Марли выводил «No, woman, not cry».

Развернувшись градусов на двести, я оказалась лицом к месту аварии, где крузак, перевернувшись, впечатался в дерево.

Однако смотрела я не туда. Мой взгляд после того, как я посмотрела в зеркало заднего вида, остановился на Чебурашке. Остановился и остался.

Этот брелок мне подарил мой Ангел! Нет, Ангел конечно свинья порядочная (в смысле, достаточно гадская), и крылья у него, скорее всего, черные. Вот и прячет их в своем рюкзаке. Это ж надо, так и не позвонил! Да и Чебурашку странного какого-то подарил. Совсем не похож - мех длинный, уши маленькие, глазки не смеются. Я его Чебураном зову. Э-эх! Это единственное, что от Ангела осталось. Ну и воспоминания. И чего мы с ним не во Владик летели?

Так вот, этот Чебуран, за всё время столкновения даже не шелохнулся, как будто танцевал с машиной тот же танец. Только мелко-мелко дрожал, как от страха, и глаза, кажется, больше стали. Но снизу вроде ничего не капало.

Чебурашка (Чебуран)

И никакой я не Чебурашка! И тем более не Чебуран! И что за слово такое нашла? Похоже на: «Чё, Братан!» И это интеллигентная женщина, финансовый, блин, директор крупной компании, «Серафим»! Ой, умора! Вот, Шапокляк вам мозги промыла! Пять баллов!

Откуда про Шапокляк знаю? Я все знаю! По должности положено. Какая у меня должность? Обыкновенная. Ангел я. Точнее, Ангел-хранитель. Ещё точнее – Специальный Ангел-хранитель. Силантием кличут. Ой! Да у нас, каких только имен нет! Ну, представьте себе семь с половиной миллиардов основного состава, да плюс пятнадцать процентов запасных.

У обычных ангелов-хранителей имена присваиваются после нарекания подопечного. Подопечные периодически меняются, поэтому у них нет постоянного имени. Те кто на скамейке запасных, вообще по номерам. Пока работы нет, они по мелким поручениям шастают.

И вот мы, элита! Спецангелы! Чтобы разница понятнее была – это как ЧОП и ФСО. Сюда отбор - миллион на место. Тут без рекомендаций даже не суйся! Ну и послужной список, конечно. И здесь, как и в любом закрытом подразделении, есть свои преференции. Одно из них – выбор имени. Я выбрал Силантия. Почему? Да понравилось!

Вот вы, люди, любите все объяснять. Значение имен, например.

Имя: Силантий (Силан, Сила).

В переводе с латинского языка имя Силантий означает «лесной, дикий».

А теперь оцените юмор моего шефа (не Ангел он, а Архангел, кстати). Он, при назначении на эту операцию, запихнул меня в брелок в виде лешего, назвал Чебурашкой и подарил Диане своей.

Отличает сердечная эмоциональность, интеллектуальность и аналитический склад ума.

Отрицательное влияние имени: [i]Силантий имеет тенденцию собственноручно усложнять себе жизнь[/i] (это точно про меня). Его раздражает монотонность и однообразие.

Сейчас оцените юмор бытия!

Влияние имени на здоровье: Силантий имеет достаточно крепкое здоровье, однако, следует опасаться езды на автомобиле и огня. Лучше застраховать свою жизнь и имущество.

Таки Диана подвесила меня (ну, брелок, конечно) в машине (без которой никуда) на зеркале заднего вида!

С другой стороны, это лучше, чем в душной дамской(!) сумочке! Хотя, чувствую, сейчас так и придется. Если, конечно, моя подопеч… «Да, Шеф! Слушаю, Шеф!» Если Диана сподобится меня отсюда забрать, пока машину не отремонтируют.

Вы спросите, зачем к бабе мужика приставили! Тут просто. Нет у нас ни баб, ни мужиков. Ангелы мы. Существа бесполые. А имя, если есть возможность, выбираем, как у кого решалка сработает. Моя вот, на мужском остановилась.

Так почему ж я здесь, коль у Дианы есть свой ангел-хранитель?

По поводу её хранителя - отправили того в отпуск на время спецоперации. Дали путевку в санаторий на первом круге (косточки погреть). Класс обслуживания – «Ол инклюзив»! Там хорошие горячие ванны.

Теперь, почему я тут. Вы будете смеяться. Из-за порванных колготок! Блин! Так и знал, что ржать будете! Нет, на голову не надевал! Нет, не я порвал! Диана! Вообще-то, это кодовое имя для операции. Шеф у меня выдумщик ещё тот.

Так вот, у неё порвались колготки, когда она выходила из такси в Москве (спешила к Шапокляку). И именно эта деталь в утренней сводке, насторожила шефа. Он у нас известный аналитик! Было, помню, Аннушка, подсолнечное масло на рельсы разлила, а шеф покушение шестой степени учуял. Вообще-то, у нас есть шесть степеней покушений. Мы работаем с третьей по пятую. По шестой – бесполезно! Там даже Серафимы бессильны. Но Самогó не беспокоят. Там не так много случаев, да по сути, так покушаемым и надо! Но не скажу кому. Так вот, в случаях с удачными, как обычно, покушениями шестой степени, поступаем просто – а нет их в отчетах! А на нет и суда нет!

Так вот, случай с Дианой – это пятая степень! Не знаю, кому дорогу перешла, но конкретно человек заморочился. Силы серьезные подтянул.

Какие Силы? Для вас – Тё-о-о-мныя-я! Это я сейчас страшным, замогильным голосом сказал! Страшно? То-то же! Это я умею.

Для нас же они просто - конкуренты. Как ГРУ и ЦРУ. Хорошие ребята, профессионалы своего дела. У нас с ними нормальные, деловые отношения. Даже совместные учения проводим. Какие и против кого? Не поймешь. Да не поймешь, говорю! Хорошо! Сколько пальцев видишь? Два? Цц! А не туда смотришь! Сюда смотри! Т р е т и й палец на д р у г о й руке, сейчас выдернул чеку из гранаты в кармане твоих брюк. Как она там оказалась? А ты куда смотрел? То-то же.

Считай, мы против третьего пальца учения проводим. Мы же тоже не святые! В смысле, святые, но принцип тот же. И мы операции в стане «врага» проводим. Вот и «щупаем» друг друга. Мы их «темнюками» кличем, а они нас - «светлоплюями». Жаргон, конечно. Это для вас, «Добро(!) борется со Злом(!)». Для нас это просто работа. Чтоб колесо крутилось. Чтоб зритель был доволен. Как там, у вашего Шекспира? «Весь мир – театр». Правильный мужик, в корень смотрел! Вообще-то, не только Ваш мир – театр. Всё мироздание – театр. И мы все актеры. Есть, конечно, и зрители. Только это зрители в зеркальной комнате, где невозможно отделить настоящее от отражения и наблюдателя от наблюдаемого.

Вернемся к нашей красотке. Откуда знаю, что она красотка? Ты сейчас в каком ряду сидел? Конечно, ж видел я её! Да, и голой тоже! Я ж у неё на плече сижу. На кого я похож, на попугая пиратского? Ладно! Зато ты сейчас, прости, похож на одного «мохнатолапого». Был у меня такой случай. Где-то, лет двадцать тому. Один, такой же, как ты, умник (глава отдела, между прочим), поехал со своими подчиненными на какие-то продвинутые курсы. Сам дебип-дебилом, но «лапа мохнатая» имелась. А я тогда за тренером присматривал.

Так вот, это «чудо», после полуторачасовой лекции, на предложение тренера задать вопросы, если что-то непонятно, вопросило! Что?! Слушайте, до сих пор не могу успокоиться, а-ха-ха, ржунемогу! Сейчас оцените! Привожу дословно.

- А можно повторить? – вопрошает «чудо», барственно откинувшись на спинку стула.

- Что именно? – уточняет мой наивный, тогда еще, подопечный.

Мой тренер – Ираида. Профессионал, как говорят, от Бога. Правда она об этом тогда не ещё знала и трепетно относилась к мнению обучаемых. Поэтому, следующая фраза чуть не лишила её дара речи.

- Всё! – исторгает из себя «барчук».

Немая сцена!

Что! Да, меня звали тогда Ираида (Шапокляк), и был я тогда обычным Ангелом-хранителем при необычайной женщине. И только благодаря ей я смог выйти на новый уровень и добиться того, чем я сейчас являюсь.

Ещё раз вернемся к Диане. Кто заказал такое эксклюзивное покушение, было непонятно. Мы прошлись по всем её контактам, с момента первого свидания, до нашего времени. Обычно этого достаточно. Это время формирования человеком решений, способных спровоцировать кого-то на обращение к «темнюкам». Однако, достаточно сильных мотивационных моментов, мы не нашли. И это напрягало. И тем интересней становилась игра! Чувствовалась рука Художника. Это позывной такой у «темнюка» одного. Сценарии пишет для особых случаев. Гад ещё тот, но какие шедевры ваяет!

Вот и отправил меня шеф на охрану. Да присмотреться что к чему.

Мы проезжали этот перекресток каждый день и ощущение «Дамоклова меча» над головой Дианы здесь ощущалось наиболее мощно. Я пытался внушить ей опасность этого участка дороги и внушал мысль об изменении маршрута. Но тщетно. Барыне так удобней. Хотя, чувствую, сомнения появились. Не успели сомнения оформиться в уверенность! Пришла директива провести разведку боем!

- Спасибо, Шеф! Не подведу! Всех убью, один останусь! Да, понял, без самодеятельности и со всем тщанием!

Вы даже не представляете, что значит провести разведку боем на пятом уровне! Здесь можно стать Легендой! Можно пойти стажером в Архангелы! Можно набрать команду и «рулить» самому. Или… «съехать» на пятой точке к конкурентам в «шестерки». И я Вам скажу, что лучше(!) - стать Легендой. И это мой «звездный час»!

Тут, конечно, и ежу понятно, что «работать» я буду не один. Поддержка и с земли и с воздуха. Аналитики, тактики. Все ресурсы. Это не только мой «выход», но и Шефа. И отдела.

Задача, по сути, была простая – подставить Диану под «удар». Но так, чтобы она не пострадала физически. Моральный аспект потом скорректируем. Важно, «зацепить» хоть какой «след», вектор, отголосок. Нужно было добыть информацию.

«Чисто писано в бумаге, да забыли про овраги, как по ним ходить» Л.Н. Толстой. Человечище! На хребте прочувствовал!

Но со всей этой телеметрией, аналитическими выкладками и тактическими сценариями, был только один гвоздь, державший эту картину. Я! И, помолясь, мы приняли бой!

Перекресток был нерегулируемый, т.е. ни светофоров, ни… светофоров. На работе Диана задержалась почти до ночи. Только вспомнившийся (Слава Богу!), Мартын (рыжий котище), ожидавший дома хозяйку, поднял ее с кресла. Сначала она забежала в супермаркет, за его вкусняшками и наполнителем для туалета, а затем отправилась домой.

До перекрестка добрались без эксцессов. Все, что показывают в кино про отображение входящей информации у киборгов – фигня! Визуальное считывание информации с разнесенных экранов – отстой! Информация хороша вовремя! Поэтому, у нас инфа идёт непосредственно в мозг. Щекотно, зато быстро.

В общем, суперпозицию мы создали буквально за мгновение. И вот тут я остался один на один с железным кулаком, несущимся со скоростью 100 км в час по укатанной заснеженной дороге. Причем человек, вернее, дама за рулем, едет здесь в первый раз и не знает всех нюансов дороги. Динамики в салоне «разрываются» от «лабутенов и о..тельных штанов». Мадам пытается посмотреть в смартфоне сообщение по Ватсапу.

Итак. Три тонны, скорость 100 км/ч, затормозить (даже, если захочет) не успеет. Диана притормозила, а потом, решила проскочить и нажала на газ. Задача: как долго изображать пробуксовку, и какую часть машины подставить?

Все это решилось мной за, хрен его знает, сколько наносекунд. И, вот мы, с пробуксовкой, рвём вперед и… «не успеваем»!

В момент удара успеваю воткнуть энергетический шест. Есть такая спецплюшка в моей экипировке. Очень мощная штука, но так энергию «жрёт»! Да и пусть «жрёт»! Мне только момент краткий и нужен. На этом шесте, как профессиональный стриптизер, разворачиваю машину на одной точке, вокруг шеста.

Да, мадам, танго мы сейчас с машинкой станцевали. Вы даже не стукнулись не обо что. А вещички мы потом подберём.

Б…ь!!! Никогда раньше не использовал эту штуку в турбо-режиме! Вот я, разработчикам-то после покажу «Кузькину мать!» Почему это свойство шеста не описано в инструкции?

- Что ты, Диана, на меня уставилась? Тебя сейчас туша трехтонная чуть не раздавила, а ты на глаза мои пялишься! Конечно увеличились! Тебе б такой шест! В смысле стресс. Дурацкий Т9! И хорошо, что ты этого не видишь. С меня не капает, а ручьем…

- Ну что, поймали? Зафиксировали? Есть зацепка? Герой я или нет? Ессс!!! С подмоченной репутацией, но Герой! Бармен! Всем выпивку за мой счет! Шеф! Ну, это шутка! Стресс снимаю. Спасибо! Дорогого стóит! И Вам того же! Понял! Не расслабляться! Да, да! Сейчас растолкаем! Я контролирую ситуацию.

- Аллё, Диана! Диана-а! Ёк-макарёк, вот торкнуло-то! Девушка, очнитесь, приехали!

Придется оплеуху давать ментальную. Тут главное не переборщить, а то будет, как в том анекдоте про девочку в каске. Блин! Руки от шеста оторвать не могу! Так, спокойно, Силантий, всё под контро-о-о…

Диана

Ой! Больно! Как будто ногой кто залепил. Даже не так. Маленькой ножкой, но сила удара! Как битой! Зато очнулась.

Так, что здесь происходит? Почему стоим посреди дороги и у меня телефон в руке? И куда я звонила ночью? 112! Ох, ёж твою медь! Мне ж машину разбили! На воздух, скорее на воздух!

- Вы кто? А, я? Вроде, цела. А с джипом что? Живые там? «Скорую» вызывайте, МЧС там, милицию!

Слава Богу, живая, наездница хренова! Кто же так ночью по таким дорогам скачет?! Вот и «скорая». Да нормальная я! Не надо мне нашатырь в нос совать! Вон той танкистской займитесь. Какая госпитализация? У меня отчет! Да, отказываюсь от госпитализации. Где расписаться?

В машину, греться. Не буду смотреть, что там с моей «ласточкой», не сейчас.

Вот и полиция.

- Да, пройдемте к Вам в машину. Протокол писать? А давайте Вы напишите, а я завтра прочитаю и подпишу? Нельзя? А что тут непонятного? Я проезжала перекресток, а эта гражданка на лихом джипе въехала в меня на полном ходу! Что значит помеха справа? Я знаю, что это значит. Не надо мне тут экзаменов устраивать! Я устала, я домой хочу. Ну, пишите, замеряйте, что там у Вас надо делать! Да не кричу я! Всё, всё, успокоилась! Куда машину заберете? Не надо её забирать! Я сама на ней поеду. К Вам, так к Вам.

- Ну, «ласточка», давай!

- Эй, Чебуран, звони своему Ангелу, пусть помогает.

Ну, с Богом. Поехали! Скрипит, правда сзади, что-то, но едем! Всем спасибо!

Да, ночка ещё та выдалась! Домой часа в два приехала, а утром на работу. Доделала отчет, называется. А уж Мартын что творил! Как будто знал, что случилось. Ластился, мурчал. Как спать легла, так к плечу пристроился и затих. Сразу так спокойно стало, легко…

Открыла глаза. Мартына не видать. До подъема ещё 20 минут. Ой! Нет у меня двадцати минут! Мне ж теперь самой добираться. На такси. С ремонтом машинки своей надо будет сегодня решить. А то, на такси не наездишься. Да и как они сейчас ходят?

Мартын! Ты где? Вот даже как? Пока не позвала, лежал на комоде в прихожей, как сфинкс, рядом с ключами. Со стороны казалось, что он внимательно слушает кого-то и головой иногда кивает. И на зов отреагировал странно. Сначала, вроде сделал движение встать, затем вернулся в прежнее положение, и все-таки кивнул. Потом спрыгнул, подбежал, и мурлыча, потерся о мои ноги. То ли глюки у меня после аварии, то ли…

Нет, точно надо к врачу сходить. Итак, задачи нарисовались, будем решать.

1. Отчет

2. Ремонт «ласточки»

3. Транспорт на время ремонта

4. Сходить к доктору (найти лучшего)

5. Навестить летчицу в больнице (у нее перелом обеих ног; это так страшно!)

6. Понаблюдать за Мартыном (хотя, думаю, медицина все на место поставит)

А теперь под контрастный душ!

Силантий

Похоже, успел я перед отключкой, Диане ногой ментальную оплеуху дать. Руки так и не смог разжать. Только долго эта оплеуха шла! Ой, долго! Хорошо Диана, на хрен знает каком бессознательном подсознании, смогла достать телефон и вызвать «Скорую» с полицией. Голос, правда, был как у робота. Но со стороны выглядело вполне адекватно. Откуда знаю? Так у нас все события в информационном поле. Просто, как на компьютере. Логин, пароль, скачать, загрузить. Как ты думаешь наши сейчас связи этой «наездницы» отслеживают? Есть, конечно, и другие материи, но я тебе объяснить не смогу. Ты ж в трехмерном пространстве живешь. Что? Время? Ладно, пусть в четырехмерном. А когда измерений на порядок больше? То-то же! Не в этом суть. Главное, информацию я за этот период времени добыл, и Диана там была молодцом. Что касается моего конфуза. Это другое дело. Победителей не судят! Но с шефом надо будет потом этот вопрос утрясти.

Надо этот шест на доработку отдать или лучше самому потренироваться. Погонять его по всем режимам. Да и себя тоже. Герой ты или нет, но форму держать обязан. А то надо же, сознание потерять в такой момент! Думаю, за эту минуту повторной атаки не было, из-за того, что «темнюки» были в шоке. Скорее всего, не просчитали этот вариант, уж больно хорошо Диана подставлялась. Они уже, наверное, шампанское по бокалам разливали, когда джип к перекрестку «подлетал». Хорошо ещё наши не заметили, заняты были «следом». Но на будущее – тренировки, тренировки и тренировки.

Пока решались все формальности, я бдил. Но ничего подозрительного не заметил. Даже успел к Мартыну смотаться. Да, умеем мы мгновенно перемещаться. Мы ж не только бесполые, но и бесплотные. Так что, пяток фотонов перекинуть с места на место – не проблема.

С Мартыном мы ещё в первый день сошлись, когда Диана принесла меня (в брелке) и полночи им (мной) любовалась. Потом ещё и на подушку с собой положила.

Мне нужны были глаза и уши в доме и вокруг него. Поэтому я решил сразу наладить контакт. А что нужно коту, который целый день сидит дома и выходит погулять раз-два в неделю, когда у хозяйки выходной? Правильно, ему нужна мечта! Нужны рассказы о неведомых странах, о других котах и кошках. Развлекаловка, в общем. И такие песни есть у меня! Я стал пересказывать ему роман Владимира Кунина – «Кыся». Там бродячий питерский кот Мартын (тезка) рассказывает о своей жизни времён перестройки 90-ых годов и незапланированных путешествиях за границу. Ираида в детстве зачитывалась и некоторые вещи, пропустив через себя и отработав на окружающих, положила к себе в копилку. Потом, кстати, повзрослев, очень успешно использовала. Да и до сих пор использует.

Кто читал роман, поймет, кем я стал для кота. За новую главу он готов был Диану продать. Но я это строго пресёк в самом начале и предложил ему должность старшего супервайзера в отделе спецнаблюдений. Ох и падки коты на все эти приставки, типа «супер» или «спец». Теперь у него были четкие задачи и обязанности. Внутреннее и внешнее (из окна) наблюдение (прости, Мартын, спецнаблюдение) за прилегающей к спецобъекту территорией. Для этого я выбрал самое подходящее окно и отправил туда кота. Пришлось, правда, устроить небольшой спектакль. Цветы на окне мешали. Когда Диана уходила, кот втискивался между цветами и окном, и стоя в неудобной позе, провожал хозяйку с несчастным видом. Когда она возвращалась, я предупреждал его и кот в таком же состоянии встречал её. На третий день она сдалась, и устроила коту лежанку на этом окне. Своя «бабушка у подъезда» у меня появилась. Вуаля!

А жалование Мартын получал «мартынками» (это я так главы из книги назвал). Так что, все в выигрыше! И у кота смысл в жизни появился, и у меня тылы немного прикрыты. Инструкции кот получил четкие! Докладывать о любых изменениях рутинной жизни двора. Ну и в квартире - если мышь заведется, тараканы, звонки в дверь непонятные…

Когда домой из полиции ехали, пытался брелоку сделать глаза, как у кота из «Шрека». Однако, удалось только развернуть так, что зрачки оказались близко посажены. Этакий мохнатый Савелий Крамаров. Наверное, это и сработало. Домой я все-таки попал.

Брелок Диана оставила на комоде в прихожей. Не до меня ей было. Единственное желание – спать! Ну, я то, не брелок. Дав старшему супервайзеру инструкции по встрече хозяйки, я «прошелся» по квартире, на предмет «жучков» или еще какой гадости. К счастью, всё было «чисто». В одном месте, правда, был небольшой энергетический провал. Я тут же отправил запрос на его коррекцию.

Когда Диана пошла спать, мы с котом переместились в кровать. Вообще-то, Мартын обычно в ногах лежал, но сегодня я ему пост у сердца хозяйки назначил. Во-первых, энергетическая коррекция сердечного ритма. Могут коты энергию дурную забирать, и куда-то скидывать. Пробовал его выспросить, куда скидывают и кому эта энергия нужна, тему меняет. Не суть важно. Так вот, я справа массаж Шиацу делаю, Мартын слева энергию лишнюю откачивает. В это время я ему очередную «мартынку» читаю. Диана быстро отключилась. Вот когда кот отрубился, не заметил. Что ж, Мартын спит, служба идет!

Связался с нашими. Подвижки есть! Пойду пока на кухню, с шестом потренируюсь.

Да, зря я наших ботанов ругал. Щепку у соседа в глазу рассмотрел, а сам? Читать надо было инструкцию внимательно! Правильно он мне понравился. Как спинным мозгом почувствовал. Мощный девайс! Ну-ка! Хыть! Хыть! А вот так?!

Упс! Разошелся богатырь! Даже табуретку сшиб! Мартышка прибежал с глазами, которые я у брелока тщетно пытался изобразить. Успокоил. Дал задание тренировать такой взгляд – пригодиться, и отправил спать.

Сам же засел за ежедневный отчет. Вот не пойму, мы у вас этому канцеляризму научились или вы от нас? Зачем, блин, описывать все события дня, если можно описать только подозрительные вещи. Зачем описывать рутину? Может, я чего-то не понимаю! Надо потом с шефом пообщаться.

Ладно, пойду к Диане, уж больно запах от неё хороший.

Понял! Понял, чем она Ираиду взяла, запахом! Не только духами, но и сочетанием со своим, естественным. Бедный, Ирусик, сколько ты перенесла! Но ты сильная, найдешь себе ещё.

А пока я за тебя получу наслаждение!

Черт! Прости, Господи! Чуть не «спалились»! Утром, чтобы не будить Диану, переместились с котом в прихожую, где я давал ему новые инструкции с учетом предыдущих событий. Тут неожиданно заходит хозяйка и зовет Мартына. Он «на автомате» начинает вставать, но я еще не закончил фразы и он опять ложится. Под конец, собака, чуть честь не отдал! Кивнул, блин!

Надо быть аккуратней, а то она уже и в список дел внесла понаблюдать за котом. Нечего ей на это заморачиваться.

Кстати, а чего так рано? Ещё двадцать минут можно нежиться. А-а-а! Машины-то нет. Такси надо! А это новое знание. Какое лучше? Сколько ждать? И т.д. и т.п. Ладно, есть связи, поможем вовремя добраться.

- Эй, супервайзер! Всё понял? Хорошо, хорошо! Старший супервайзер. Понял? Ну, неси службу. До вечера!

[Ильич]

День второй.
Диана

Несмотря на все тревожные и сумбурные события прошедшей ночи, чувствовала я себя вполне удовлетворительно. Даже бодрость с утра была странная. Как будто в массажном кабинете побывала. На удивление быстро такси прибыло. И машина приличная. Машина…

- Машинка моя! «Ластонька» Подбили крылышко твоё. Ничего, родная, мы тебя к Айболиту отвезем. К доброму и умелому. Он тебя быстро вылечит.

Садилась в такси, а сердечко так и ухало.

На работе принимала кучу сожалений об аварии, поздравлений, что осталась цела, и предложений помощи (где искренних, где не очень). Потом вспомнила заветы Ираиды и взяла себя за титановые с инкрустацией. За два часа добила отчет. «Поженила» ДБ с КД (дебет с кредитом). Перевернула, так сказать, последний лист и отправила секретарю на печать и подпись.

Итак, по списку. Пункт первый – исполнен. Галочка! Нет, жирная Галка! Слишком дорого он мне вышел. И ещё, чувствую, выйдет.

Второй вопрос с оценкой ущерба и поиска подходящего автосервиса тоже как-то сам решился. Шеф подсобил, да ещё обещал мат. помощь выделить из особого фонда. Он туда не часто «ныряет». Так что, его «жест» дорогого стоит. Галка!

Третье. Звонок в отдел кадров и у меня на столе список сотрудников (не сотрудниц, не хочу с бабами связываться), проживающих в непосредственной близости от моего дома. Так, есть кандидат! Начальник тех. отдела. Тридцать пять лет, неженат. Интересно, почему? Узнаем. На мордашку, вроде, ничего. Звонок секретарю и теперь досье полное. И почему неженат (так даже лучше, приставать не будет), и марка машины BMW X5,(неплохо), и где обедает (кафе «Арарат», знаю такое, но не была).

- Здравствуйте! Да, спасибо! Нет, всё нормально! Да, да, конечно! Вы сегодня, где обедаете? Меня захватите с собой? Отлично! Встречаемся через 15 минут у входа.

Неплохое кафе оказалось. Еда вкусная, обслуживание приличное, от офиса недалеко. Так что, можно иногда заезжать.

Решили так – утром привозит, а вечером, если не задерживаюсь, везет домой. Вполне вариант. Надеюсь ненадолго.

А он смешной! И интересный собеседник. Вот ведь природа – мать наша! Зная, что приставать не будет, почувствовала себя более раскрепощенной и… игривой, что ли. Захотелось его «зацепить»!

Ну вот, понеслась душа в Рай! Это всего лишь решение транспортного вопроса. Галка!

Теперь доктор. Здесь мне публичность не нужна (слишком интимный вопрос), поэтому звонить будем только одному человеку. Я зову его Пройдоха. Так, по-свойски. Был у нас период тесных взаимосвязей. Он и правда - пройдоха. Везде зайдет, и что хочешь, достанет. И связей у него достаточно.

- Привет, дорогой! Нет! Никак! Закрыли страницу. Знаю, что можешь! А у меня вилка сейчас в руках, серебряная! Для чего? Чтобы лапшу твою с ушей снимать. Ладно, ладно! Пообедаем. Когда рак на горе свиснет. Всё! Хорошо, один воздушный поцелуй. Да, поймала. Так. Теперь по делу. Мне нужен хороший мозгоправ. Да, мне. Откуда я знаю? У меня травма психологическая. Моей «ласточке» крыло помяли, и кот с кем-то разговаривает. Блин! Чего ты ржёшь?! Собака ты страшная! У меня горе, а ты шутки шутишь! Спасибо! Все остальные вопросы решила. Да, жду звонка. Ладно, будет тебе поцелуй… воздушный, потом… если захочешь. И когда дело сделаешь. Да, чуть не забыла. Адвокат нужен. Тьфу! Типун тебе на язык! По гражданским! До связи!

Этот найдет! Этот всех найдет! Галка!

Как быстро день пролетел. Всё, домой! Горячая ванна, бокал вина и баиньки! Где мой верный «Росинант»?

Вот и окна родного дома. И Мартын опять мордочку грустную сделал.

- Привет, Мартышка! Ты где научился так глазки округлять? Как в мультике. Смотрится очень «ми-ми-мишно»! Ты что, лыбишься? Ты, правда, улыбаешься? Как-то ты подозрительно выглядишь. Ты что-то сказать хочешь? Да ну меня! Совсем крыша едет! В ванну, срочно!

Силантий

Знал я, что в дамской сумочке сам Черт (прости, Господи, вырвалось!) ногу сломит. Но такой «жести» не ожидал! Хорошо ещё, что моя красавица почти не красится. Но мне и этого хватило: духи, пудры, помады, карандаши всякие. Вот когда это всё по чуть-чуть на Диане, воспринимается, как амброзия. Когда же ты зажат между всем этим, то отчаянно хочется чихать! Апчхи! Вот видите? В общем, перепрыгнул я из брелока на плечо к Диане и решил больше туда не возвращаться. Зачем вообще туда прыгаю? Проверяю, не завелись ли блохи. Да нет, шучу. Просто это, как боевой скафандр. Полевая форма, если хотите. Отвыкать нельзя. Короче, в сумку не ногой!

Подъезжаем к дому, а там «супервайзер» морды грустные корчит. Умора!

Только вошли, он к нам подлетает, и видно, что сказать мне хочет что-то. Да так, что кокошки трясуться! А у Дианы вдруг любовь полным ходом пошла! «Ми-Ми-Ми! Какие глазки!»

- Молодец, поручик! Ответственно подошёл к заданию. Мультяшный котяра нервно курит в сторонке. Я тебе дам «Служу Советскому Союзу!» И где ты только услышал такое? Когда ты родился, Союза уж лет двадцать пять, как не было! Да на Диану, дурень, смотри! Отставить доклад! Вот видишь, как ты ей мозг выкручиваешь? Сейчас в ванну уйдет, и доложишь честь по чести. Всё! Пошли на кухню. Запомни сынок, в СССР все важные вопросы решались на кухне. И для прослушки использовались радиоточки, которые были только где? Правильно, там и только там! Да не боись, я проверил – чисто! Итак! Товарищ, старший супервайзер, доложите обстановку! Лежать! Лежать, не вскакивать, и головой не мотать! Соблюдаем режим глубокой конспирации. Продолжай! Так, два таракана. Откуда пришли? Раньше бывали? На своем веку не помнишь? Размер, цвет, особые приметы? Стоп! Откуда ты знаешь, что это тараканы, если ты их раньше не видел? А, по телику! Понятно. Ладно, веди к задержанным. Как нету? Упустил, что ли? Съел?! Ты что, совсем ку-ку?! А вдруг они отравленные? Вдруг тебя просчитали и пытаются устранить? Ты ж мои «глаза» и «уши» здесь! Я же давал тебе четкие инструкции по этому поводу:

«п. 6.1. В случае обнаружения нарушителя(ей) границ объекта, размером не больше крысы, провести задержание (оглушить и засунуть в банку).

При невозможности провести задержание – уничтожить.

п.6.1.1. Не жрать(!) нарушителя(ей)!!!»

Ладно, жив и слава Богу! Запомни солдат, мы на войне. Здесь либо ты, либо тебя! Откуда, говоришь, пришли?

Так, как я и боялся, это тот угол с энергодыркой. Да вроде заштопали наши. Передам, пусть проверят.

- А тебе, солдат, устное поощрение и один наряд на кухню! Что на кухне делать? Картошку чистить! Шучу. Жра-ать!!! Нормальную еду. Чем больше, тем лучше. Чтобы не было желания всякой гадостью питаться.

Что такое устное поощрение? А это я тебе сегодня дополнительно ещё одну «мартынку» прочитаю. Отставить! Отставить лизать меня своим напильником! Вот-вот, побегай! Только не урони ничего!

Та-ак! У Дианы, похоже, «отходняк» начался. Вино, кот, брелок и киношка про любовь. Женщина, салфеточки не забыла?

Ладно, пусть поревёт, ей сейчас полезно. А я пойду с аналитиками пообщаюсь…

Пообщался, блин! Интересное кино вырисовывается. Вот так, поворот! Расслабляться, похоже, рано. Что ж, учтём.

Ага, Диана всех в постель потащила. Значит, скоро уснет. Нет, не буду я с ней сегодня спать. Представляете, как это будет звучать? Герой захлебнулся слезами во сне! Да ну, на фиг!

День третий. До полудня.
Диана

Сегодня с утра «ласточку» забрали к «Айболиту» на осмотр и последующий ремонт. Ох, чую, в кругленькую сумму всё это выльется. А т.к. я виновата получаюсь, то и платить мне. Слетала на Новый год в теплые края. Ну, ничего, выкручусь! Да и на лыжах дома можно походить. Даже полезнее для здоровья.

«Росинант» прибыл минуту в минуту. Хозяин машины был, как всегда, гладко выбрит, пах дорогим парфюмом и улыбался. В руках он держал белую розу. И откуда только узнал, что я такие люблю? Всё интереснее и интереснее. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Неужели заигрывает? Для чего? А, поглядим, увидим. Но всё равно, приятно!

Часов в десять позвонил Пройдоха и сообщил, что записал меня сегодня на вечер к очень модному психиатру. Разницы между психотерапевтом, психологом и психиатром я тогда не знала и согласилась. И это чуть не вышло мне боком!

В обед я решила навестить «наездницу». Рассудив, что с таким джипом, у той не будет недостатка во фруктах, я заскочила в пекарню и взяла свежих круассанов.

Я не ошиблась. Отдельная палата с кучей аппаратуры. Стены приятного фисташкового цвета. Кровать, как в американских фильмах – с подъемником и поворачивающимся столиком. На кровати полусидела фигуристая брюнетка с короткими волосами. Рядом на тумбочке стояла корзина полная фруктов. Рядом ваза с шикарным (по исполнению), и в то же время трогательным (по размеру) букетом алых роз. Судя по всему, их принес тот мужчина в элегантном костюме. И похоже, они до этого закончили не совсем приятный для обоих разговор.

Брюнетку оттеняла грудь шестого размера. С правой стороны по лицу расплылся огромный синяк, умело заштукатуренный дорогой косметикой. Лицо, в общем-то, выглядело бы красивым, если б не надменный взгляд и тонкая нитка губ с опущенными вниз уголками.

Мужчина был приятной, так сказать, наружности. Скорее всего, моего возраста, но виски уже тронула легкая седина. Фигура была не спортивная, но вполне подтянутая. И глаза! У него были зеленые глаза, как у моего Ангела! Я даже замерла на мгновение, и сердце провалилось вниз!

А тут, как ушат ледяной воды, голос «наездницы»: «Что вам («Вам» с маленькой буквы) здесь надо?» Как с таким голосом жить можно? Это же лесопилка и железом по стеклу в одном флаконе! Идеальное средство для пыток.

Но зря, что ли, Шапокляк нас гоняла? Зря «голос» и «дыхание» ставила?

Титановые шары разошлись и вернулись с жестким, но мелодичным звоном. Затем завертелись, задевая друг друга, острыми краями инкрустированных надписей «Серафим», создавая вибрации высшего порядка.

- Вы гражданка потерпевшая, - не спрашивала, но констатировала я голосом бездушной, но не лишенной сексуальности, стервы. Мне приходилось работать на два фронта. С одной стороны, нужно было сбить спесь с этой «снежной королевы». С другой стороны, мужчинка мне понравился, и отсутствие обручального кольца говорило в его пользу. Мне захотелось обаять его, и ещё раз заглянуть в эту бездонную бесконечность его глаз.

Брюнетка, не ожидавшая такого «хамства», на секунду опешила и некрасиво раскрыла рот. Но видать, была той еще сучкой (сначала я хотела сказать штучкой, но передумала). Чувствовалась школа не меньше моей, а то и покруче. Но Шапокляк учила нас посылать всех на хер. Что я и сделала «про себя».

Даже макияж не смог скрыть, как побледнело ее лицо. Тут я «услышала» звон таких же титановых шаров и тоже с инкрустацией. Только там было «другое» Имя и «другие» вибрации. Не имей я хорошей ментальной защиты, поставленный недавно Ираидой, уже бы, наверное, описалась и мычала что-нибудь нечленораздельное.

- Так вот, кто ночами на дорогах задницу подставляет, как кошка во время течки, – «проскрипев», улыбнулась, вернее, ощерилась «ведьма». - Что, пришла прощения просить?

- Да нет, пришла оценить, не отшибло ли последние мозги той слепой курице, которая возомнила себя ночной совой.

«Наездница» криво улыбнулась: - Да тебе даже велосипед(!) трехколесный доверить нельзя! У тебя ноги настолько кривые, что ты их с педалями вечно путаешь.

Ага! Узнала! Тем лучше.

- Я тебя, грымзу, по судам затаскаю! Ты у меня бомжарой станешь! – исходила она слюной.

Странное дело. Краем глаза я фиксировала реакцию мужчины на наше противостояние. У меня возникло стойкое ощущение, что он на моей стороне. Интересно! Такой нежный и изящный букет ей, а внимание мне. Бабник, скорее всего. «Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится…» Цц! Но, симпатичный! Хорошо бы ещё и не родственником этой змеюки оказался.

А потом. Я же три раза видела глаза моего(!) Ангела!

Ладно, сначала с этой штучкой разберемся.

- А тебя все также ДДС-кой кличут, или новое прозвище дали?

У ДДС не дрогнул ни один мускул. Но я видела, как она наполнилась ядом!

Ираида учила, если решила «убивать», не давай времени «врагу» подняться. Лежачих – бьют! И чем лежачей, тем больнее бьют. А если уронила – добей! Калеки не прощают!

Вот последнее я оценила! Тридцать три года прошло, и вот настигло. Нет! Не дам я тебе подняться, змеюке подколодной! Придушу своими руками! Сердце вырву и в глотку засуну!

Стоп! А почему ДДС сидит молча и «сверлит» меня взглядом? Почему, моя ярость готова выплеснуться, как кипящий суп из-под плотно закрытой крышки?

Ах ты, сучка! Гипнотизируешь? Хрен тебе! Шары, за работу!

Так, успокоилась. Мысли очистила. Вон ту «форточку» закрой, дует. Что, ведьма, не ожидала?

- Я тебе коляску с колесиками большими пришлю. По судам мотаться. Только без моторчика. А то вдруг скорость превысишь. И это, колесики сама накачай!

У ДДС глаза стали, как у бешеной коровы, только пены изо рта не хватало.

- Да я тебя, су…

Я не дала ей договорить. Спокойно, но настойчиво, как разговаривают с дебилами (ещё раз спасибо Ираиде), я строго посмотрела ей в глаза и приказала: - Сиськи подбери, смотреть противно!

[Ильич]

Силантий (досье «Наездницы»)

Когда мы вошли в VIP-палату, я сразу оценил степень стервозности той «Наездницы», которая в нас въехала. Помните, на мой последний запрос пришла информация, которая не позволила мне расслабиться? Напротив, я усилил бдительность и сменил секретные коды (последнее – шутка). Так вот что я узнал.

Досье «Наездницы».

В детстве, они с Дианой учились в одной школе, но Диана была на два года старше. И так получилось, что у «Наездницы» зародилось неосознанное и непонятное той влечение к Диане. И это не то, о чем вы сейчас подумали. В те времена, как в той штампованной фразе из голливудских фильмов - это последнее, о чем бы она подумала! Диане всё давалось само собой. У неё была прекрасная фигурка, отличная (для того возраста) грудь. Толпы подруг и поклонников. Училась она легко. Как говорится, спортсменка, комсомолка, просто красавица.

Чувства «наездницы» к Диане можно было назвать обожанием. Она сотворила себе кумира, икону. И очень хотела быть похожей на неё. Она занималась спортом, зубрила уроки, пыталась сойтись с девчонками своего круга. Её потуги копировать стиль Дианы (манера ходить, разговаривать, смеяться) были жáлки, и получалась откровенная пародия. Диана была блондинкой, «Наездница» - брюнеткой. Для того, чтобы больше походить на своего кумира, однажды, она обесцветила пергидролем свои волосы. Хорошо, что сделала она это после школы. Вечером мама, чуть не «заработав» инсульт, отпорола её отцовским ремнем и перекрасила обратно в черный цвет. Во времена СССР такие «эксперименты» дорого могли обойтись. За это спокойно можно было «вылететь» из комсомола. А это уже как отлучение от церкви, анафема.

И вот, в 13 лет случилось то, что окончательно определило будущий вектор её душевного развития.

Однажды мама жарила пирожки, когда у неё закончилось подсолнечное масло.

Как потом выяснилось, её отец (любитель «заложить за воротник») искал свою «заначку» и перепутал место закладки. Но был сильно пьян и не заметил разницы. Он «выдул» полбутылки подсолнечного масла, но не почувствовав кайфа, поставил её на место и отправился спать. Говорят, что дуракам и алкашам везёт. И это именно тот случай. Рядом с маслом стояла бутылка уксусной эссенции. Хотя, учитывая стаж и разнообразие ассортимента (тут ему в пору тягаться с Венечкой Ерофеевым), думаю, слегка бы поморщился и всё.

Вот мать и послала дочь сбегать по-быстрому в магазин. Если б она тогда знала во что это «выльется»...

Девочка возвращалась из магазина с авоськой, в которой лежала бутылка подсолнечного масла, когда всё произошло.

Эта авария была зеркальным отражением нынешней. Диана на новом складном велосипеде «Кама» с широкими ободами (мечта многих детей и подарок отца на День рождения), делала очередной круг по двору. Скорость была приличной и это ей нравилось! На такой скорости у неё красиво развевались волосы. Траектории их движения пересекались, но первая успевала пройти опасный участок, поэтому Диана и не думала менять темп движения. До места пересечения векторов оставалось метров двадцать, когда из глубины двора раздался отчаянный детский крик. Девочка, поднявшая было ногу для следующего шага, останавливается и поворачивается. Диана тоже повернула голову на крик, но не нажала на тормоз. Чтобы определить источник воплей и удовлетворить свое любопытство ей хватило трёх секунд. На четвертой, она на полном ходу влетает «наезднице» в правую заднюю часть. Ту разворачивает на сто восемьдесят градусов и она падает на спину. Авоська со всего маху прикладывает бутылку к асфальту и та крошится на мелкие осколки. Масло, растекается, и заполняет собой все неровности и трещины, попадающиеся на пути. Пятно увеличивается. Часть масла, достигнув края асфальта, попадает на землю и жадно впитывается той.

Диана же, от резкой остановки перелетает через руль. По широкой дуге, пролетев метра четыре, та врезается в тучную дворничиху, подметавшую до этого двор. В момент аварии та, как раз, разворачивалась. Увидев летящую на неё Диану, она, как заправский вратарь, раскидывает руки и ловит её в свои объятия. От удара дворничиха садиться на недавно вскопанную грядку.

У Дианы не царапины.

Переднее колесо велосипеда в профиль похоже на знак бесконечности.

Масло всё на асфальте и в земле.

Девочка лежит на спине, раскинув руки. Её кофточка расстегнулась. Некоторые пуговицы отлетели, и перламутровыми осколками лежат на дороге. Левая часть бюстгальтера сместилась вверх, обнажив девчоночью грудь. Вернее полное её отсутствие. Только розовый сосок испуганно смотрит на толпу, которая вмиг организовывается вокруг. Из-под чашки бюстгальтера торчит край поролоновой накладки, неровно вырезанной неумелой детской рукой. Люди несколько мгновений стояли в нерешительности, а потом бросились помогать пострадавшим. За долю секунды до этого момента прозвуал голос какого-то десятилетнего пацана: «ДДС! ДДС!». И столько в этом крике детской непосредственности. И ни капли злобы, а только радость первооткрывателя.

► Показать

Ремарка: Не знаю, как сейчас, но в те времена прозвище «ДДС» (Доска - Два Соска) было приговором. Привязывалось оно намертво. У некоторых, в процессе перестройки организма, особенно после летних каникул, грудь приходила в «норму». Они благополучно сбрасывали это клеймо. Другие же, окончив школу, пытались уехать в другой город. Дома найти парня, имея такой «диагноз» было крайне проблематично.

Конец ремарки.

Итак, приговор прозвучал! Тут же его подхватила малышня, и не осознавая, какую боль приносят их слова, подхватила: «ДДС, ДДС, ДДС!»

Точно с таким же чувством дети разбирают машинки и кукол, отрывают лапки кузнечикам и протыкают лягушек. С таким же любопытством сбрасывают в канализационные колодцы кутят и котят, а затем закидывают их камнями.

Ох, уж мне эта детская непосредственность!

ДДС почувствовала, как раскаленное тавро прожигает кожу на лбу, обугливая места соприкосновения. Она даже услышала запах паленой кожи!

Ощущение, что твою душу, грязными резиновыми перчатками, раздели догола и бросили на утеху толпе.

И кто это сделал? Человек, на которого ты равнялся, которого боготворил!

Представляете, что в этот момент произошло в душе этой хрупкой и ранимой девочки? Тогда случился первый мощный выброс темной энергии. Солнечный протуберанец по сравнению с ним – потухшая вчера спичка.

В общем, встала «ДДС» (да, теперь только так), прихрамывая и глядя прямо перед собой, отправилась домой. А на асфальте осталось лишь пятно. Как на простыни, которую по восточной традиции, вывешивали на обозрение после первой брачной ночи, как подтверждение целомудренности невесты. Только в этом случае всё случилось без желания «невесты» и больше походило на изнасилование. Осколки бутылки и оторванные пуговицы лишь усиливали эффект.

А вечером была истерика! Бокалы, не выдерживали прямого контакта со стеной, и разлетались хрустальными осколками. Стёганое одеяло было уверено в своих стёжках, пока не познакомилось с кухонным ножом. Два стула пытались спрятаться за дверью, но не успели и лишились кто двух, а кто и трёх ног. Шкаф не дал перевести себя в положение «партер», но проиграл в другом - все его внутренности оказались растоптаны на полу. И т.д., и т.п.

Папаня где-то «квасил», а мать заперлась в туалете и не выходила, пока в квартире не стало тихо. После этого, маленькой мышкой, выскользнув из своего «бункера», она прокралась к себе в спальню. «Скользя» мимо зала, она увидела, как её дочь лежит на диване и всхлипывает. Постояв минуту, она всё же не решилась подойти к ней.

«ДДС» всё слышала. И это было второе предательство на сегодня. Такое же сильное и подлое.

Вот тогда и пришла вторая «волна». Такая безысходность и безнадега, такая боль и чувство одиночества слились в этом вое раненой волчицы, что её АХ (Ангел-хранитель) срочно попросился в запасные по состоянию здоровья.

Про случай он, конечно, рассказал, но про выбросы умолчал. Ему на смену пришел простой Ангел-хранитель. Естественно, не зная такого нюанса, он работал как обычно. Вот и упустили девку.

Вообще-то, её «страшный» секрет всё равно бы раскрылся через неделю на медкомиссии. И она также стала бы «ДДС». Но тогда это было бы не так больно. Да и в принципе, она к этому готовилась.

Но, что случилось – то случилось.

Нет, она не перестала стараться быть первой ни в школе, ни в спорте. Изменился посыл. Теперь она должна была стать лучше своего бывшего кумира.

К ней было потянулись другие ДДСки, но она их жестко отсекла. Она – не они! Она ещё будет смеяться над всеми!

И тогда, она выработала План!

«Темнюки», конечно, просекли в чем дело и стали готовить её для своих дел. Как дамасский клинок, проходила она перековку со «сталью» разной степени твердости.

В 90-х, на пятом курсе университета, она вышла замуж за московского «авторитета» по кличке Дракон. Уж не знаю, чем так она его взяла, но благодаря своему жесткому и конкретному характеру, стала тому «достойной» боевой подругой. Дракон же вскоре отправил её в Америку на операцию по увеличению груди.

Однако, американские хирурги не стали делать ей сразу шестой номер, хоть и трясла она пачками долларов. Они предложили вариант трёхэтапного увеличения в течение трёх-четырёх лет. По два размера зараз. Убеждали долго, но убедили. Согласившись, она легла «под нож» и через месяц уже могла щегольнуть стандартной, но довольно симпатичной грудью. Наконец-то, она избавилась от своего клейма! Теперь можно было планировать следующий шаг.

Она уже собиралась ехать домой, когда пришло известие, что её Дракошу «замочил» киллер из противоборствующей ОПГ. На его место встал его напарник, который с самого начала облизывал на неё свои отвратительные жирные губы. Денег было достаточно, и английским она владела на приличном уровне. Так что, она решила остаться и пожить в Штатах.

Покрутившись на местных тусовках, она нашла себе немолодого, но богатого и харизматичного режиссера, который предлагал ей главную роль в своём новом фильме. Жить она к нему переехала, но от роли отказалась. Мир Мельпомены, тем более киношный, её не трогал. Ей интереснее было играть свои роли в жизни и самой же писать сценарии. Вместо этого она записалась на бизнес-курсы, где поняла, как многому ещё ей предстоит научиться.

Через пару месяцев, она решила начать свое дело. Но, похоже, Художник подошел к делу основательно. Он как истинный мастер, с любовью смешивал краски и пробовал различные оттенки; искал ракурсы и освещение.

На одной из вечеринок, оставив своего режиссера развлекаться с поклонницами, Наездница решила прогуляться по особняку. За одним из поворотов, к ней очень нетвёрдой походкой подошел какой-то рыжий детина в дорогом костюме и бутылкой такого же дорогого виски. Не говоря ни слова, он, не обращая ни на кого внимания, прижал её к стене и полез целоваться. Вернее, слюнявить своими пухлыми губами. Всё бы ничего, получил бы пару пощечин, да разок по яйцам. Но эта сволочь(!) схватила её за грудь! Новую, столь долгожданную, и ещё не совсем окрепшую грудь! И стал её жамкать!!!

Наездница никогда не была матерью. Да и её мать не могла служить примером. Скорее всего, это заложено в женщинах априори - защищать своё дитя от внешней агрессии любым(!) способом. И для этого Господь даровал женщинам силу неимоверную, но поставил кодовый замочек, чтобы не могли те воспользоваться ею просто так, по прихоти. Однако, Наездница так долго ждала свои титьки, что для неё они стали как две прекрасные новорожденные близняшки.

И тут, это ..овно душит её девочек и ломает их хрупкие детские косточки! То ли действительно она к ним так относилась, то ли «темнюки» код подсказали. Не знаю. Но сейф она открыла, и кофточку супервуменовскую надела.

Те, кто невольно стал свидетелем этого случая, описывают всё очень красочно и с улыбками на лицах (такое чувство, что это мурло уже всех достало). Сначала Наездница нанесла удар лбом (было слышно, как хрустнула переносица). Затем, схватив тушу обидчика (в полтора раза больше неё) снизу за причинное место и сверху за грудки, отбросила её от себя метра на три. Тот, ударившись спиной о стену, съехал прямо на какой-то фарфоровый раритет. Тот рассыпался под его тушей на мелкие острые осколки (он потом долго сидеть не мог). Но и этого Наезднице показалось мало. Вырвав у него бутылку, она занесла её над головой, и в этот момент в нее воткнулись четыре иголки от сверхмощных полицейских шокеров (оба телохранителя выстрелили одновременно). Два удара по девяносто киловольт остановят даже быка. Но наша красотка «была» в кофточке супервумен. Во-первых, та игло- и пуленепробиваемая. Во-вторых, у Наездницы в крови сейчас такой боевой коктейль, что «держите меня сорок восемь человек!» Так что, бутылочкой она его приложила знатно!

Очнулась она уже дома. От режиссера узнала, что ей дали двадцать четыре часа убраться из страны и никогда сюда не возвращаться. Это все, что он смог сделать. Иначе, ей грозила тюрьма на очень-очень длительный срок, который, впрочем, мог закончиться гораздо раньше. Как говорил американский генерал Шеридан (который был безжалостным борцом (убийцей) с индейцами): «Хороший индеец – мертвый индеец (смело ставь вместо «индеец», «не белый» и/или «не американец»)!» А смерть в тюрьме, да и снаружи – это и вопрос денег.

Наше потерпевшее чмо оказалось сенатором какого-то штата. Но самое главное – тот должен выдвигаться на следующий год в президенты.

Билеты до Москвы были уже куплены, но Наездница попросила режиссера изменить пункт прибытия на Женеву. И пока тот занимался переоформлением билета, она зашла к нему в кабинет и выгребла всё подчистую из его заначек. Сейф трогать не стала, сразу заметит. Ей и так достаточно. Она устроила режиссеру прощальный секс-фейерверк. Затем помылась и присела на дорожку. Потом она взяла сумку с вещами на пару дней, и отказавшись от денег на дорогу (совесть надо иметь), отбыла в страну игрушечных домиков и тучных коров, пасущихся на великолепных горных пастбищах.

Однако попить альпийского молока ей довелось не сразу. В международном аэропорту Куантран её уже ожидали полицейские с наручниками. Оказалось, что режиссер, все-таки, проверил свои заначки, и не обнаружив там денег, позвонил в полицию. Те быстренько выписали ордер на арест и отправили запрос в Женеву. Только денег при ней не оказалось. Был обыскан весь самолет, все пассажиры и экипаж. Досмотрели весь багаж, но так ничего и не нашли. А поскольку с янки у них не очень хорошие отношения, то не стали её арестовывать, но попросили долго у них не задерживаться.

В общем, рассказывать про неё можно долго, и скажу я вам, увлекательно. Если б не моё нынешнее задание, сидел бы рассказывал. Но некогда, работа ждёт. Скажу коротко:

• Бюст шестого размера, как и хотела.

• Детей нет. Домашних животных не держит.

• Имеет судимость.

• Владеет сетью салонов красоты и турфирму.

• Была связана с серьезными бандитами в Москве. Но после одного случая, оставив всё в качестве откупных, получила возможность уехать на Родину в Чебоксары живой и относительно здоровой.

• Имеет властный и стервозный характер.

• Упитанность средняя.

• Пожилая мать в доме престарелых.

• Лыжи, коньки, стрельба из арбалета, стрельба из огнестрельного оружия, парашют, плавание.

• Несколько раз была замужем. Вчера развелась с крайним, но думаю, не последним. Кстати, о крайнем бывшем муже, можно рассказать. Ещё штришки к её портрету.

Вернувшись три года назад в родные пенаты, Наездница обнаружила старую облезлую квартиру с больной и очень старой на вид матерью. Отец давно где-то сгинул по пьяни. Где неизвестно. Туда ему и дорога.

Приходилось всё начинать сначала. Но она к этому привыкла. Через месяц мать оказалась в доме престарелых. Через три - Наездница въехала в новую квартиру в центре. Она пользовалась своим бюстом, сочной фигурой, слегка скорректированным лицом и умением (когда надо) казаться слегка глуповатой и почти доступной. Она казалась очень лакомым кусочком, и поклонники сыпали к её ногам всё, что могли дать. Только не у каждого рот мог открыться настолько широко, чтобы откусить. Она принимала дары, давала «поцеловать туфельку». И только. Но, будучи умной женщиной, она не говорила «Нет», оставаясь загадочной и манящей.

Но однажды она встретила Романтика. И поняла – это Он! Он был, конечно, с положеньем, симпатичный, умный, не лишен вкуса. И лишь одна черта его портила. Одна маленькая золотая полоска на безымянном пальце правой руки. Да, он был женат. Детей, правда не было, и это было (простите за каламбур) на руку Наезднице. К тому времени она уже имела свое дело, связи и достаточно крепко стояла на ногах.

Она пыталась, как обычно, проанализировать ситуацию и понять, почему он ей так необходим. Но все рациональные причины не тянули на борьбу за него. Да, да, именно борьбу! Т.к. она собиралась забрать его себе и знала, что просто так такое сокровище никто не отдаст. Что ж, борьба – это её второе имя. Здесь с ней очень трудно состязаться. А, не обладая особыми знаниями и умениями – просто невозможно! Не став больше мучить себя поиском причин, она приступила к практической стороне дела. Есть леденец в руках у соплюхи? Забери!

И она взялась за дело, так как она умела. Быстро накидав в уме план, она приступила к его реализации. Где подкупом, где шантажом, где умело, в нужном месте и в нужное время, поданной ложью, она начала раскачивать семейный корабль объекта своих желаний.

И пришел тот час, когда необходимо было сделать «контрольный» в голову. Она «случайно» встретила его в баре и подсела к нему за столик (благо, шапочно знакомы). В ход готовы были пойти все необходимые навыки, вплоть до боевого НЛП. Но этого и не понадобилось. Семейный корабль, к тому времени, уже вовсю черпал бортами. Команда, поодиночке (каждый со своей стороны), пыталась спустить спасательные боты на воду. Романтик был грустен и слегка пьян. Наездница умела слушать и «якорить». Через час, «утерев» тому слёзы и сопли, она отвезла его к себе домой и уложила спать. Утром, приготовив легкий завтрак, она сделала ему то, что он никогда не забудет. Это тоже она могла. Весь день и всю следующую ночь Наездница всё крепче привязывала Романтика к себе, одновременно обрывая нити, связывающие его с семьей.

Через два месяца, сразу после развода, они расписались. И?

Вскоре она поняла, что это совсем не то, что ей нужно. Но просто так развестись она не могла. Во-первых, из-за своей стервозности. Во-вторых, кто-то должен был заплатить за её ошибку и потерянное время. И, в-третьих, ей нужно было выпустить пар и поточить коготки. А муж – идеальная «груша»!

Только здесь немного не срослось. Через месяц такого прессинга, он ушел. Поставил её телефон в «черный список». Она сменила номер. Туда же! Она постоянно пересекала его пути, но он игнорировал её.

Однажды утром, проснувшись, она прозрела, и ей стало стыдно. Нет, не за то, что издевалась над ним. Ей стало стыдно себе за себя. За то, что она бездарно потратила столько времени! И … проиграла! Да, это она четко осознала.

И вот теперь анализ показал, что это было. Это страшная, порой неизлечимая болезнь. Причем, антидота нет! И прививку не поставишь! Все на волю случая. Это, б..ь, Любовь! Самое нерациональное и глупое чувство! Нет, такого нам не нать! Она тут же позвонила Романтику и дала согласие на развод.

Но запас «отрицаловки» (отрицательно заряженной энергии) остался. Его надо куда-то деть, а то самой отравиться можно. В эти несколько дней работники, которым «посчастливилось» встретить хозяйку, активно глотали, кто афобазол, кто – что посерьезней. Таких «люлей» они ещё никогда не получали!

И вот день развода! А тут «темнюки» спецоперацию проводят! Умно!

У Наездницы ярость на пике, башню сносит! Педаль газа в пол и вперед!

Я не знаю, как долго готовилась операция, или это совпадение, но полотно эпичное! Браво Художнику! Такое чувство, что все эти тридцать три года Наездницу готовили именно к этому. Как завершающий мазок на картине. А тут, я с танцами на шесте! Ох, похоже, я теперь большая заноза в их темных задницах! Йах-ху!

[Ильич]

Силантий (спарринг)

Оппаньки! Кого я вижу! На плече у Наездницы сидит мой старый знакомец Петро – такой же спец, только из украинского отдела.

- Здорово, Петро! А чего не на ридной? В командировке?

- Здоров, Сила! Так там тихо зараз. Ось пару років тому весело було. А зараз тільки языками одын одного лоскочуть.

- Хорош, Петро! Мы не на телешоу. Говори по-русски. Ты же знаешь, я вашу мову плохо понимаю.

- У, ты какой! Учиться надо! А вообще, меня только три дня тому назад сюда забросили. Сказали, нужен самый крутой спец, – Петро залихватски крутанул свой рыжий ус. – Серьезное дело! Не допустить потери физического тела. Я ж к ней буквально за час до аварии подсел. Даже с личным АХом не дали пообщаться. Сказали, работа на один вечер, а оплата приличная.

- А что обещали?

- Постоянного напарника выбрать.

- Да, серьёзная «плюшка»! Есть уже, наверное, кто на примете?

- Да есть там кое-кто, – почему-то покраснел Петро.

- А что ж ты тушку-то не уберег? – подколол я его.

- На тебя, едрить-крутить, засмотрелся, – хитро ухмыльнулся он. – Когда подъезжали, увидел тебя в брелоке этом странном. А уж когда ты начал фигуры высшего стриптизного пилотажа на шесте выделывать, я совсем контроль отпустил.

- И ты до конца досмотрел? – как можно бесстрастнее, но с замиранием сердца спросил я, памятуя о своем конфузе.

- Куда там! У меня тогда свой стриптиз начался. Чуть-чуть не успел, – сокрушенно вздохнул Петро, – Не видать мне напарника.

- Но клиент-то жив, только немного нездоров, – успокоил я его.

- Ага, немного! Обе ноги сломаны, сотрясение, фингал на пол-лица!

- А что это у тебя за клюшка? – перевел он тему. – У нас таких нет, – в нем проснулся спец. – Что может?

Я достал свой шест и сделал с ним пару па. Для пущего эффекта, в конце, выстрелил вверх небольшую шаровую молнию. Та, подлетев метров на десять, с громким бабахом рассыпалась на мириады мелких ярко-красных шариков, которые, в свою очередь тоже… и т.д. Петро смотрел, как завороженный.

- Знатная штука! – сказал он с немного отстраненным видом.

В этот момент я заметил две вещи. Во-первых, мой Шеф почтил нас своим присутствием. Он слегка «отключил» новоиспеченного бывшего мужа нашей Наездницы. Я увидел знакомые озорные искры его зеленых глаз.

Во-вторых, Наездница поняла кто перед ней и оставалось пара секунд, до того как начнется перепалка.

- Петро! Хочешь анекдот?

- А як же!

- Тогда слушай:

«— Как ты собаку-то потерял?

— Жена пошла с ней гулять. В парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время и разбежались».

- Похоже на них, - улыбнулся Петро.

- И у нас сейчас похожая ситуация. Кстати, раз уж мы сейчас выступаем в роли тех собачек, то не проиграться ли нам вволю? Пока они там друг друга грызть будут, предлагаю немного размяться. Как насчет спарринга? Я свой шест на разных режимах «погоняю», а ты свои чеканы* в деле проверишь.

► Показать

*Чекан - боевой молот, древнее оружие, предназначенное главным образом для удара по голове. Чекан имеет два неодинаковых бойка: один плоский, или молот, другой удлиненный, наподобие птичьего клюва (отсюда другое наименование чекана — Клевец).

- Я смотрю, ты по-хитрому сделал – на одном топорик, а на втором – наковаленку. На один положил, вторым прихлопнул. Быстрая ампутация. Пробовал?

- Да нет пока.

- Вот и попробуешь. Давай до двух потерянных конечностей или пока девки не натешаться?

- Да легко!

- Только, чтоб веселее було, врубай свой хохлятский, а я москальский.

- Через «а»?

- Ага!

- Йде!

Петро быстро натянул боевые шаровары. Сколько там всяких штучек-дрючек, он даже сам до конца не разобрался. Не шаровары, а скатерть-самобранка! Далее – кушак. Тоже хитрая штука. Действует как удлинитель для рук и как лассо, и т.д., и т.п. Разрубить практически невозможно – по всей длине нити из сплава титана с какой-то божественной субстанцией.

В обеих руках появилось по чекану. Их острые клювы хищно загибались книзу. Во рту задымила длинная люлька (курительная трубка). Я знал, что это тоже оружие, но никогда не встречался с таким. Поэтому поставил не неё «сторожок» - пусть отслеживает. На конце косички на лысине Петра были вплетены три стальных шара. Думаю внутри, для утяжеления, была еще и ртуть.

Петро сделал грозный вид и пыхнул трубкой. Из её чашки выплыл желто-голубой дымный шар, и поднявшись над его головой, раскрылся подобно зонту. В центре зонта завели хоровод двенадцать золотых пятиконечных звезд.

Десять баллов! Это ж надо было так додуматься! Закамуфлировать сюрикены под звезды Евросоюза, да еще на фоне жовто-блакитного!

Что ж, моя очередь. Кожаные штаны, усиленные в местах сочленений титановыми полукольцами. Кожа непростая, да и не кожа это вовсе. Это новейший материал – АпНано из нано трубок. Кстати, выдерживает 250 тонн(!) на квадратный сантиметр. Ну, до чего дошел прогресс! Внешне выглядит как кожа, но хорошо пропускает воздух. Так что, не запаришься.

Далее. Сапоги в стиле хай-тек на высокой подошве. Чего только в этой подошве нет: сюрикены, вылетающие на расстояние до пятидесяти метров; сверхпрочная ловчая сеть из очень тонких (не более 10 нанометров) перепутанных нитей, …

Согласитесь, Вы подумали о выскакивающем из ботинка лезвии, как у Джеймса Бонда? Неправильно подумали! Совершенно бесполезная в современном ближнем бою штука. Об неё только споткнуться можно.

Нет, здесь всё технологичней и практичней. Например, плазменный резак. Режет всё подряд. Правда действует, только на расстоянии до сорока сантиметров.

Ещё есть «вонючки-погремучки». Ну, это мы их так называем. Правильно будет – Свето-шумовая нервно-паралитическая граната СШНПГ-3. При срабатывании громко бабахает, очень ярко светит (просто закрытые глаза не помогают, нужны тактические очки или рукой можно прикрыться) и распыляет вещество с убойным запахом типа «Черемухи». Слава Богу, радиус действия только один метр. Но есть один плюс. Они самонаводящиеся.

И еще много там чего интересного, но это уже под грифом «Совершенно Секретно».

Теперь плащ - обычный тактический, с дополнительной опцией «Стелс». Тоже забит под завязку. Верхний слой – из кожи дельфина. Шучу! Имитация! Совершенно не сковывает движение и меняет угол атаки оружия противника.

Ну и шест! Нет, не так. ШЕСТ!

А, ладно! Не буду "грузить". Об оружии и всяких там спецплюшках мы, спецура, можем говорить часами, как бабы о шмотках.

Проехали!

А шоу, как говорится, маст гоу он!

Я сделал красивый разворот на вертикально стоящем шесте, который при этом вспыхнул приглушенным голубым светом, приземлился напротив Петра. Сунув кукиш ему под нос, я с издевкой сказал. - Накаси, выкуси, хахлятская морда! – и тут же резко опустил руку вниз, т.к. назад вытянуть уже не успевал. В том месте, где только что была моя ладонь, со звоном и искрами сошлись топор и наковаленка. По краю лезвия топора в этот момент пробежалась тусклая багряная полоса. Ого! Топорик-то не такой и простой! Я уж не знаю, чего туда напихали, но надо быть предельно внимательным.

Вот и закрутилась наша боевая карусель! Обожаю такие моменты! Адреналин «жарит»! Хочется и смеяться, и морду кому набить. Кураж, одним словом!

Я сделал шаг назад и выпустил пару «вонючек-погремучек». Вот тут я и просёк, как работает Петрова трубка. Дым, висевший над его головой, принял форму шара и полностью накрыл голову до плеч. Гранаты, соприкоснувшись с дымом, зависли, и в две секунды, уменьшившись до размера бусин, безвольно упали на землю. Вспыхнув не ярче спички, они пукнули газом, который мог довести до слез разве что таракана.

В это же время, еврозвёзды «рванули» ко мне. Я тут же прикрылся плащом. Одиннадцать звезд, соприкоснувшись с поверхностью плаща, изменили направление полета, и ушли в сторону. Но одной все-таки удалось войти в плащ на пару микрон и выплеснуть сгусток лучистой энергии, которая … прожгла его! Евросоюз тебе в качель!

У Петра, по краям заработало два «вентилятора». Ничего себе он чеканы крутит, как нунчаки!

Понты! Щас мы тебе и Одессу, и Донбасс припомним! Я легко увернулся от чеканов, превратившихся на такой скорости в две циркулярных пилы.

Для этого спарринга я выбрал технику «калинка-малинка», т.к. многие элементы, взятые из русских народных танцев, идеально подходят для работы с шестом. А раз я решил довести владение им до совершенства, это как раз тот случай.

В глубоком присяде, вытянув руку с шестом, я начал быстрое вращение. На конце шеста появилось что-то вроде шаровой молнии на веревочке.

- Ща мы тваё сало растрясём! – выкрикнул я и прибавил обороты. – Кто не скачет – тот маскаль!

Петро дробил чечеткой пол, но в какой-то момент я зацепил его за правую ногу. Раздался большой бум! В воздухе запахло озоном и паленой кожей. В сапоге у Петра зияла огромная дыра. «Недолёт!» - подумал, я и чуть не пропустил сдвоенный удар Петровых чеканов. Его подвело позёрство. Во время удара нельзя(!) разговаривать, это только в американских фильмах-штамповках прокатывает. А Петро заорал во всю глотку диким (то ли от боли, то ли для эффекта) голосом: «Зараз я пыпырку твою газову выдрубаю!»

Ну, во-первых, пыпырки у меня всё равно нету, бояться нечего. А, во-вторых, штаны у меня конкретные и в том самом месте гульфик противоударный.

Но, кто его знает, что у него на концах этих клювов. Береженого, как говорится… А судя по еврозвёздам, ничего хорошего там нет. Так что, подставляться не стоит.

В перевороте, разминувшись с одним из чеканов буквально на миллиметр, я оказался у Петра за спиной. Тот же, с такой силой вогнал их в бетонный пол, что они вошли туда на добрую ладонь. Вот здесь и сработала «обратка». Клювы у чеканов загнуты вниз, и вырвать их просто так задача не из легких. С разворота я, вложив в удар всю мощь, саданул Петра шестом по булкам. Его ноги, оторвавшись от земли, полетели вперед, описывая полукруг, т.к. Петро не отпустил рукояти своих «птичек».

Так я и знал! Не зря чуялка сработала! Под бетоном, там, где находились концы клювов, раздалось два наноядерных взрыва. В один момент это место превратилось в оплавленную до стеклянного блеска воронку. Но это случилось, когда ноги Петра находились в верхней точке, и освободившееся оружие, которое он не выпустил из рук, позволило тому благополучно завершить кульбит. Вдобавок, в воздухе он перевернулся, как кошка и встал на землю уже лицом ко мне.

- Ах, ты ж, пся крев! Зараз я тобi Кримский мiст отфигачу! – с этими словами Петро вошел в режим «бойцового гопака» и закрутился, как уж на сковороде. Где руки, а где ноги в этом вихре было сложно угадать. На шест и плащ сыпались удар за ударом. Плащ в двух местах уже получил пробоины.

Я не заметил, с какой стороны прилетела косичка с шарами и залепила мне в ухо. Чисто на рефлексах, я схватил её и рванул на себя. Петро не удержался и шагнул ко мне.

- Один – Ноль! – заорал я ему в глаза, которые стали быстро расширяться. Конечно, расширятся, когда плазменный резак тебе ступню отрезает. Это не больно, но обидно от осознания того, что сейчас тебя режут, как на холодец. Немного раздражает, знаете ли.

Я оттолкнул его от себя, и Петро, перекатившись через спину, встал на ноги. Стоял он теперь криво, но крепко. Затем, жестом профессионального стриптизера, сдернул кушак и швырнул его концы в мою сторону. На концах кушака, непонятно как, оказались привязаны оба чекана. И тут я допустил роковую ошибку. То ли это предусматривалось сценарием, и это был такой хитрый ход, то ли случайно так вышло (но я за первое). Когда (в отсутствии кушака) с Петро упали шаровары, моему взору предстали семейные трусы в голубых(!) слониках(!) на ромашковом(!) поле! Я на секунду «завис» (наверное, как и Петро во время аварии).

А в следующее мгновение, как в замедленной съемке, к моей руке с двух сторон хищными птицами подлетали чеканы. Причем, подлетали правильно – топориком и наковальней. На лезвии топора проскакивали багряные змейки незнакомой мне энергии. Руку убрать я уже не успевал, да и включить защиту на шесте тоже. Я перевел взгляд на Петро. Тот ухмыльнулся и подмигнул. Я ещё успел подумать: «1:1». Но, в этот момент я услышал звук гонга и чеканы, не долетев пары миллиметров, сначала застыли в воздухе, а затем рухнули на пол.

Мы с Петро недоуменно уставились друг на друга. Затем я оглянулся на Шефа, но того уже и след простыл. А вот девочки, похоже, уже разобрались между собой, и моя уходит с гордо поднятой головой. Так вот почему бой прервался! Было же два условия: две конечности или окончание разговора подопечных. Однако, чего-то они быстро «отстрелялись». Вроде бабы… А, ладно, это даже к лучшему. Я, выходит, и здесь победитель! Номинально, конечно.

- Ладно, Петро! Фактически ничья. Я всё равно не успел бы ничего сделать. Так что…

- Не парься, братуха! Знатная была битва! Косточки хорошо размяли. Спасибо! Давно достойного соперника не встречал. Ну что, оценил мои «клювики»?

- Да, отменный девайс! А что у тебя на лезвии топора красным светится? Я такого раньше не встречал.

- Тс-с! Не могу, брат! Гриф Топ Сикрет!

Ой, блин! Совсем объевропились! Скажи просто - Совершенно Секретно, и всё!

- ОК! Забыли! Иди в обойму!

Мы крепко по-мужски обнялись.

- Ну что, побратаемся?

- А то ж!

Мы достали по бутылке… первака (да, одна контора). Только у меня был «Первак Домашний» пшеничный, первой перегонки. Мутный и мягкий на вкус. Петро же вытащил медовый с красным перцем. Тут и выпить, и закусить. Мы посмотрели на бутылки и заржали. Этот Петро нравился мне всё больше и больше. Я подумал, не плохо бы пересечься после задания. Ну, тут как фишка ляжет.

Мы встали друг напротив друга и заорали наш боевой клич: «Кто всех долбит в бровь и в глаз? То наш Ангельский Спецназ!» После этого мы долбанули друг друга бутылками по головам.

- Остро, по-заграничному! – облизнул я, стекающую с головы, влагу.

- О, тёпленькая пошла! – сказал Петро, облизывая не только водку, но и кровь из рассеченного лба.

Затем мы чиркнули запястья остатками бутылок и смешали нашу кровь. Потом обнялись и троекратно облобызались. Братание прошло в лучших традициях Ангельского Спецназа!

Нет! Вы что, действительно поверили, что мы так братаемся? Ха-ха три раза! Про бутылки я соврал, у нас сухой закон. Про кровь тоже. Мы же бесплотные. А в общем, как сказать… Вот, я рассказал, вы – поверили. Значит нас уже двое. А знают двое, знают все. Значит, можно сказать, что событие свершилось. Так же интересней!

Ладно, Диана уж из палаты вышла. Вообще-то, мы с Петро немного увлеклись и пропустили весь разговор. Ничего, потом запись посмотрим. Интересно, а Шеф когда свалил?

Кстати, я слышал последнюю фразу Дианы. Она передала Наезднице привет от Большого Резвана. Откуда она про него знает? Чего-то я пропустил. Собраться надо. Непрофессионально как-то получается. Придется весь день в записи пересмотреть.

Оп-па! А мужичок-то, смотрю, за Дианой спешит. Уверенно так. Ну-ну, давай, браток. Посмотрим, что там у тебя за душой.

[Ильич]

Диана

Поставив Наездницу на место, я, как можно грациознее развернулась. Послав Романтику (почему-то так для себя его назвала) полуулыбку, я вышла из палаты. Выждав пять секунд, я вернулась. С интонацией самой лучшей и заботливой подруги, «пропела». - Тебе душевный привет от Резвана Большого! – и улыбнулась, увидев, как перекосилось её лицо. Я не в курсе, кто это такой, но Пройдоха настоятельно советовал сказать именно так. Надо же, подействовало! Похоже, это что-то из прошлой жизни. Да, пофиг! Главное, чтобы помогло. А то, чувствую, у неё зуб на меня вырос, и торчит, как у носорога.

Я пошла к выходу. Адреналин ещё бурлил, и хотелось бежать, петь, смеяться, и одновременно, найти темную каморку и засунуть туда свою тушку…

Тут я «услышала» сварливый, но такой родной голос Шапокляк: «Твердая тройка. Но, без подготовки и для твоего уровня – сойдет!» Я невольно улыбнулась, и в этот момент кто-то мягко тронул меня за плечо.

Я обернулась. Передо мной стоял Романтик.

- Простите великодушно! – сказал он. – Насколько мне известно, Вы временно остались без транспорта. Могу я предложить свои услуги в качестве такси?

Я внимательно посмотрела ему в глаза, выдержав необходимую и достаточно «приличную» для первого разговора паузу. Но «следов» моего Ангела я так и не нашла. Однако, его взгляд был искренним и доброжелательным. Я согласно кивнула головой, говорить не хотелось. С языка всё ещё «рвались» «убойные» словечки.

В машине он признался, что только позавчера развелся с «этой женщиной». Я поняла о ком речь.

- И зачем Вы мне это говорите? – с видом глубокого недоумения я посмотрела на него и слегка скривила губки, но внутри же сразу потеплело – не родственник!

- Я хочу Вас от души поблагодарить за то, что Вы сегодня сделали, - сказал Романтик, смущаясь. – Такой обескураженной и затравленной, словно побитая собака, я никогда её не видел. Это награда за всё, что мне пришлось перенести, после того, как эта фурия встретила меня и решила, что я должен стать её частью. Она разбила мою семью, поссорила с друзьями, чуть не довела меня до греха. Поверьте, она умеет вытягивать жилы по одной и очень медленно. Ещё раз спасибо!

Я неопределенно пожала плечами и подумала, что же заставило его жениться на ней? Загадка! Если только на грудь позарился? Вроде, не похож он на такого. Хотя, мужики все такие.

А Романтик в это время, похоже, решил время не терять. Вон как сыплет анекдотами, даже смешными иногда. И машину уверенно ведёт. И руки сильные. Плечи. Улыбка искренняя. Я почувствовала, как немного ослабевает натяжение внутренних струн. Как будто Романтик знает какие колки в какую сторону вращать.

- А? – я уставилась на него. Похоже, я забылась, т.к. во-первых, мы приехали. Во-вторых, он сидел с телефоном в руке и вопросительно смотрел на меня.

- Ваш номер? - потряс он им.

- Зачем? – деланно удивилась я.

- Хотел бы позвонить Вам завтра и пригласить куда-нибудь, – сказал он и немного смутился. – Если Вы не против.

Вот Вы какой! – я осуждающе посмотрела на него. – Не успели с одной развестись, а уже к другой клеетесь! Одну ягодку беру, на другую смотрю…

А, сама же подумала, что всё-таки он бабник.

- Да нет! – замотал он головой. – Мы уже год не живем вместе. Она просто развод не давала. Да и жили мы всего месяца четыре – больше я не выдержал. – Так что, можно Ваш номер?

- А Вы угадайте! И звоните. Я буду ждать.

Это что, теперь у меня фишка такая, мужикам загадки загадывать? Как Сфинкс, которая за неправильный ответ сбрасывала со скалы? А что? Тест своего рода. Первый уровень. Или я не самая обаятельная и привлекательная? О, как у него глаза-то загорелись! Видать, уже знает, как добыть. Ну-ну, дерзай!

- Спасибо, что подвезли! Всего доброго!

- До завтра?

- Звоните.

Что ж посмотрим, что из этого выйдет. А сейчас работать, работать! И … работать?

Но отпросилась я пораньше. «Куй железо, не отходя от кассы!» Раз план есть, надо его реализовывать. А по плану сегодня - мозгоправ. Пройдоха на пять записал. А мне ещё на тот берег ехать.

Да-а! Не думала, что обычный поход к доктору, может перерасти в криминальную историю. Но, по порядку.

Частная лечебница модного психиатра находилась за рекой в очень живописном (хотя у нас все места за городом, живописные), уединенном месте. На большой поляне, со всех сторон окруженной лесом и трёхметровым (красивым, и настолько же неприступным) забором, стояло трёхэтажное здание из красного кирпича с большими зеркальными окнами. Заходящее солнце, отражаясь в них, заливало прилежащую территорию кроваво-красным светом. Дорожки веером расходились от дома, и были чисто выметены. Снег на кустах и деревьях принял на себя весь багрянец. В тот момент, когда мы проезжали ворота, мне показалось, что на меня смотрит мерзкая многоглазая медуза, истекающая кровью. Видение было настолько ярким, что я невольно вздрогнула и зажмурилась.

Когда же открыла глаза – увидела, что водитель смотрит на меня в зеркало заднего вида и ухмыляется. Его рожа показалась мне бандитской, что, конечно же, не добавило настроения. Какие-то неясные предчувствия стали зарождаться где-то глубоко внутри. Я уже было открыла рот, чтобы развернуть такси назад, когда оно остановилось у парадного входа.

Загорелись ажурные фонари, и на улицу вышла миловидная девушка в строгом деловом костюме. Она подошла к машине и открыла дверцу. Я уже расплатилась с водителем. Кстати, его лицо уже не было таким страшным. Двор и особняк тоже преобразились. Везде загорелись фонари, на деревьях замигали гирлянды. Из-под снега они смотрелись просто волшебно! Солнце уже скрылось за лесом, и пропал тот жуткий красный свет. Ушло и свербящее чувство близкой опасности.

Девушка была очень учтива и доброжелательна. Она провела меня в холл и помогла раздеться. Предложив напитки, и выслушав мой заказ, она удалилась. Оставшись одна, я решила осмотреться. Холл был выполнен в средневековом стиле. На стенах висели головы охотничьих трофеев и картины неизвестных мне художников, которые очень органично вписывались в интерьер, создавая ощущение тепла и уюта. Стоящий в глубине камин с настоящими горящими поленьями и запах кофе, долетавший из боковой двери, забурчали мой желудок. Я поняла, что голодна и надо немного «заморить червячка». Рядом, на столике, стояла вазочка с печенюшками. Я взяла парочку. Они оказались довольно вкусными. «Червячку» понравилось, и он потребовал продолжения банкета. Девушка принесла ароматный кофе и удалилась, заверив, что меня примут через семь минут. Я снова угостилась печенькой, потом ещё, и ещё… «пока у Кролика ничего не осталось». Все это время я смотрела на огонь, и очнулась лишь когда рука не нашла очередную вкусняшку. Я недоуменно посмотрела на вазу, и мне, вдруг, стало так стыдно, что я даже покраснела. Но, затем, вспомнив Ираиду, стряхнула с себя эти «сопли». Раз положили – надо брать! Кстати, из умело скрытых динамиков, на пределе слышимости, звучала красивая и расслабляющая мелодия. Казалось, не ты слушаешь её, но она звучит в тебе. Приятно и немного щекотно.

Когда девушка пригласила меня к Доктору, я была уже полностью расслабленной и позитивной. Кабинет Доктора был полной противоположностью холла. Он был выполнен в стиле хай-тек. За большим прозрачным столом, как будто парящим в воздухе, сидел, блин, профессор из фильма «Назад в Будущее»! Та же хищная полуулыбка, тот же безумный блеск в глазах. Пришедшее было чувство спокойствия и уюта тут же улетучилось, и внутри у меня всё сжалось. Доку было лет шестьдесят, но выглядел он очень свежо, не иначе как от ассистентки. Да и загар у него был явно не из салона. Широко улыбнувшись, он вышел из-за стола, и поздоровавшись со мной, предложил присесть возле окна. Там стояло явно дизайнерское кресло фисташкового цвета, правда, немного похожее на гинекологическое. Напротив него стоял барный стул со спинкой. Между ними расположился столик (металл и пластик в необычном сочетании), на котором стояла вазочка с такими же(!) печеньками. Или меня «срисовали» в холле, или здесь печеньки – это фишка такая. Кто знает. Это ж модный Доктор.

Мы расселись. А я скорее разлеглась на этом дизайнерском чуде. Док, глубоким (странным для его комплекции) голосом, начал беседу. Задав пару-тройку стандартных вопросов, он стал спрашивать вещи, о которых я и думать забыла, или вообще никогда не бы подумала. Они показались мне весьма странными, но я списала это на специфику его работы. Плюс авторитет. Он же модный доктор! Меня сюда Пройдоха отправил, значит, ему априори можно довериться. Что я и сделала (дура!).

Тон у Доктора был уверенным, и с какого-то момента я поняла, что он уже не спрашивает, но рассказывает мне мою же жизнь. Нет, ну не прямо, как есть, но очень близко по смыслу. Причем, он стал касаться таких сфер, куда я даже боялась лишний раз заглянуть. И, как говориться, чем дальше в лес…

В какой-то момент я почувствовала, как мое сознание все больше отклоняется от нормального курса, и количество румбов неуклонно растет. В голове вспыхнула красная лампочка, и набатом зазвенел колокольчик: «Тревога! Алярма!» Я собралась и мотнула головой, скидывая сеть дурмана. Док, мне показалось, даже невольно дернулся.

Да что ж это такое?! Меня сегодня уже второй раз пытаются загипнотизировать. Дудки!

Я попыталась встать, но мои ноги отказались подчиняться командам мозга. Я хотела послать Доктора в известном направлении, но смогла сделать это только про себя. Док вновь хищно ощерился, и указав на какую-то хреновину над моей головой, назвал её чем-то вроде «гипнотрансмутатора» (а я его за торшер приняла). Всё с такой же мерзкой улыбкой, он сказал, что этот аппарат вырабатывает какие-то псевдо-квази-шмази-хитронавороченные волны, которые блокируют нейронные связи в определенных участках головного мозга. Непродолжительное воздействие приводит к временной атрофии мышц. При этом сознание остается ясным (до определенной степени). Затем, связи в блокированных синапсах начинают ослабевать до полного разрушения. Воздействие на определённые участки мозга позволяет корректировать набор навыков и воспоминаний. Процесс индивидуальный. Может длиться от пяти до семи часов. Но сначала проходит заочное знакомство с объектом, где определяется структура… бла-бла-бла… (пургу нёс). Ещё что-то про частоту, меняя которую, можно «вылепить» кого угодно. Не всё укладывалось в мозгу. Часть монолога вообще звучала как набор звуков.

И вот, потом, прозвучало такое, что у меня всё внутри провалилось вниз, а голова «взорвалась» пониманием! ОШИБКА!!! Это глобальная ошибка!

Оказывается, меня «заказал» мой(?) муж(?). Нет у меня мужа! Давно уж. Да и нет у него столько денег! Я пыталась закричать, но ни один мускул не дрогнул на лице.

А Док, всё также плотоядно ухмыляясь, поведал ЧТО заказал «мой муж». Чтобы я была весёлой и сексуальной куклой, способной поддерживать простые разговоры и только по желанию мужа. Шопинг – по его желанию! Одеваться – как он хочет! И не «отсвечивать»! Мля! Мечта идиота! Или, действительно, настоящая жена заказчика его так «достала»? То, что на этом месте должна быть другая, я давно поняла!

Но это не я!!! Господи, за что мне такое? Это же так нелепо! Кому я потом такая нужна буду? Хотя,… наверное, это и есть в понятии мужиков идеальная жена. Не хочу-у-у!!!

Видимо, паника отразилась в моих глазах или мне удалось слегка дернуть плечом. Док улыбнулся и «успокоил» меня тем, что через два-два с половиной часа, всякие глупые мысли насчет побега и вообще, перестанут меня волновать. Я тут же вспомнила классику – старый советский фильм «Отроки во вселенной» и фразу роботов-вершителей: «Мы сделаем вас счастливыми». Попала, блин, на пункт «осчастливливания»! Это было страшно до ужаса! Меня хотели «стереть» и сделать роботом! От бессилия я завыла «в голос». Хотя какой голос? Остался только внутренний. А этот гад ещё и издевается! Положил мой телефон на расстоянии вытянутой руки, рядом с вазочкой, и уходя, предложил мужу позвонить и полюбовно договориться (все-таки довела, подумалось мне), или печенек скушать.

Сука!!! Ну почему я не чувствую своего тела? Я попыталась ещё раз подвигать рукой или ногой. Мой, пока ещё, мозг сообщил, что нет у меня ни рук, ни ног, ни…

Стой! Прекрати! Господи, если ты есть, помоги! Это же не моя судьба! Ну, я так думаю. Хотя, кто я такая решать, какая судьба мне уготована. Ладно, не умираю же. Буду весёлой резиновой куклой, с которой ещё и поговорить можно. И управляться голосовыми командами буду. Как удобно. И думать не надо! Всё, ухожу в секс-рабыни… Буды еась щеарбэ а сеакс буэ…

Силантий

Когда мы подъезжали к «лечебнице», я почувствовал… Нет, не так! Я увидел в небе над домом линии энергоследов, оставленных «темнюками» (их я всегда различу). Это очень походило на очередную ловушку. Эх! Ну почему я не «пробил» этого докторишку заранее? Заговорился с АХом водителя. Занятный оказался тип (я имею в виду АХа). Столько историй знает! Он «по жизни» с извозчиками. И насмотрелся, и наслушался. Короче, как дорога прошла – не заметил. Чудак на букву «М»! А теперь поздно крыльями махать, теперь работать надо!

Первым делом, я попытался показать Диане дом в достаточно мрачных красках (спасибо закату). Настолько мрачных, что чуть не получилось. Она почти произнесла: «Всё! Поехали назад!» Однако, «темнюки», похоже, подготовились основательно. Тут же зажглось освещение и на крыльцо выскочила стильная помощница. И даже открыла дверцу такси. Так, ладно. Придется лезть в логово. Хотя, может у меня уже паранойя? Мало ли что «темнюкам» здесь надо. Не одной же Дианой свет клином сошелся. А пока сделаю запрос. Заодно предупрежу службу техподдержки. Поставлю уровень опасности – «желтый». Это вроде и не активные действия, но и небо не такое уж и безоблачное. А вот готовиться будем к худшему!

Внутри красиво! И огонь в камине завораживает, за-во-ра-жи-ва-а… Стоп! На сон потянуло? Ну-ка, ну-ка! Пойдём-ка на «огонь» поближе посмотрим. Вот так да! Это же 3D-проектор с теплогенератором и звукосинтезатором. Но, выглядит так натурально! А-а! Вон вижу «битые» пиксели. И частота-а-а… (о, опять зеваю). Ага, на огонь не смотрим, и Диане не велим!

О! А та уже целую вазочку печенья ухрумкала и не заметила. Пора ей затрещину дать – пусть очухается.

Упс! Не успел! Вон и секс-помощница «нарисовалась», в кабинет приглашает. Ну не поверю я, что с такими параметрами можно быть просто помощницей или секретарем (уж не знаю, как эта должность здесь называется).

Как только вошли в кабинет, уровень опасности подскочил до «красного»! Причем, тут же пришла информация об этом чокнутом профессоре. И надо было так вляпаться! И что самое странное? У него на плече сидел обычный АХ (из запасных). Или «темнюки» решили не вспугнуть меня раньше времени, или не успели подобрать спеца. А может, этот говнюк вообще отработанный материал, и его после операции хотели «слить»? Нет, тут что-то другое. Говорит хорошо - профессионально и убедительно. Кресло, хоть и похоже на гинекологическое, но вполне удобное, расслабляет.

Нет, но где же удар наносить будут? Не зря ж его выбрали. Он по спецзаказам работает, и за хорошие деньги. А тут - консультация. Специфика у него особая: делает из человека, кого хочешь. Как делает, никто не знает. Но делает! Хочешь зомби, хочешь «младенца», хочешь секс-рабыню с улыбкой Моны Лизы-ы-ы!

Что?! Как это?! Ты чего, с дуба рухнул? Нет у неё никакого мужа! Был один, да и «сплыл» давно. Это ж Big Mistake! Ну вот, по-английски заговорил! Волнуюсь! Ошибка, твою дивизию! Это не она, придурок! В компьютер глянь! Я тут же облетел монитор и увидел записи. И восхитился профессионализмом и творческим потенциалом Художника! Ну какая же гениальная сволочь! Нам бы такого! Этот Микеланджело, взял и поменял в компе дату реальной жертвы на сегодняшнюю.

Снимаю шляпу! Оперативно ребятки работают. Профи! Диана вчера только план составила, а они уже две корректировки провели. Первая, правда, так, нервы пощекотать. А вот вторая, чувствую, большой бедой может обернуться.

Эй, Диана! Что с тобой?

Ах ты, га-ад! Вот как ты людей калечишь! Ничего. Вытащу Диану, я тебе карму подправлю! Морро, блядь, недоделанный!

Дианка! Не сметь сдаваться! Сейчас что-нибудь придумаем. Ой! Похоже, ты слегка в трусики того… Значит мышцы в полный расслабон уходят. Надо что-то срочно предпринять.

Думай, Сила, думай! Вся эта хренотень, которая волны испускает, от чего работает? Правильно, от электричества. А электричество это что? Правильно – энергия. А вот, как раз, с энергией я могу работать. Это моё. Эй, там, наверху! Ботаны! Дайте мне срочно канал к местному домовому! Где? В подвале? Зер Гут! Ну вот! Теперь немецкий в ход пошёл (значит, точно волнуюсь)! Это Вам не на шесте крутиться, и не спецтанцы с клевцами устраивать. Ладно, мадам! Вы пока поспите! Я быстро! Одно крыло здесь, другое там.

Домового я нашел в дальнем углу подвала на водонагревателе. Тот, надев большие роговые очки без одной дужки (вместо неё была привязана резинка от трусов), читал научно-популярный журнал «Прикладная психология и психоанализ». Рядом лежала стопка журналов подобного рода.

- Капитон Емельянович! – обратился я вежливо. – Простите, что отвлекаю, но мне нужно срочно спасти одну невинную душу, могущую пострадать вследствие чудовищной ошибки. Дело чрезвычайной важности! Будьте любезны, подскажите, где в Ваших владениях можно временно отключить электрическую энергию? Думаю, минут на пятнадцать. Мне достаточно!

- Мавадой чевовек! – прошамкал Домовой. – Как Вы позвовяете себе вгываца без стука? – и так, одним пальцем очки приопустил.

Нет, если бы он их приподнял, я может быть бы и не вскипел. Но так он на меня словно на букашку посмотрел! Не позволю!

Разряд из шеста сплавил очки с пальцем и кожей лица. Стекла, раскаленными каплями упали на журнал, который, наверное, от древности и сухости, вспыхнул, как факел, опалив косматые лохмы Домового. Тот начал было, верещать, но я не дал ему такой роскоши.

С разворота! Ногой! В грудину! Впечатал я его в стену, и приблизившись на очень-очень близкое расстояние от его плачуще-пылающего лица, прорычал: «Где-е-е?!»

Домовой, увидев в моих глазах своё близкое развоплощение в кикиморы, тут же указал на, ничем не приметный, серый шкафчик в правом углу.

- Главный… ввод, - обожженными губами прошептал он.

Оставив его, я метнулся к шкафчику. Ага! Вот куда всё приходит! Но, почему так замаскирован? А-а! Вот, почему! Здесь до основного распределительного щита идёт ещё одно ответвление, и … (я просканировал поток) точно к Доку в кабинет! И если, во всем доме вырубить напругу, то Аппарат всё равно будет работать! Умнó!

Так, Силантий, тебе сейчас предстоит немого поджариться. Капитон, по сравнению с тем, что ты сейчас испытаешь, просто не выбросил вовремя спичку, и она, догорев до пальца, слегка его обожгла.

Короче, обматываюсь всем, что у меня есть для такого случая, и в бой! Хлысть шестом поперек проводов! Р-разз-го-вваривать-тто я с энергией могу-у-у, но больно-то ка-а-ак!

А полыхнуло знатно! Трансформатор 10кВА даже со столба рухнул. Место ввода выгорело полностью. Провода превратились в один огромный оплавленный комок меди.

Отлетевшие искры подожгли стопку журналов Домового. Тот со страху, отшвырнул их прочь на какой-то хлам, который как-то подозрительно быстро разгорелся.

Я тут же переместился к Диане. Она лежала неподвижно. Некогда миндальничать! Шлёп! Шлёп! Ментальные оплеухи сыпались одна за другой. Наконец-то, она открыла глаза. Давай, Диана, вставай! Мать твою за ногу! Приходи в себя! Давай, врубайся!

Вокруг царила полная темнота, но уже явственно чувствовался запах гари, и слышался топот ног и крики.

Диана свалилась с «прокрустова ложа», и глаза её оказались напротив телефона, который в этот момент нашел сеть, о чём радостно сообщил. Диана нажала кнопку последнего вызова. Это был Пройдоха (она уточняла адрес, перед поездкой сюда). Тот, Слава Богу, не стал тратить слова. Только коротко бросил: «Жди!»

По тому, как он это произнес, я понял – помощь будет! И очень скоро.

Теперь, срочно на улицу! Быстрей, секс-рабыня, блин! Я тебе дам, ни о чем не думать! Будешь думать, и секс у тебя будет! Только по обоюдному желанию! И обещаю - сможешь, сколько захочешь и когда захочешь! Только булками шевели! Знаю, что тяжело, но надо! Давай, родимая! Н-н-но! Ой! Простите, шеф, увлекся!

Ну, вот и свежий воздух! А народу-то, всего пять человек, не считая охранника. А где этот Витя Франкенштейн, раскудрить его в качель? Что? В секретном бункере? Двери не смог открыть? Автоматика заглючила? Да-да! Такое горе! А! Пожарные уже едут? Значит, спасут.

Тут во двор влетела тонированная «пятнашка». Из неё выскочил «качок». Вычислив из толпы Диану, он схватил её на руки, в два прыжка добежал до машины и впихнул её (быстро, но аккуратно) внутрь. Перемахнув через капот (прям, как в кино), сел за руль, и «пятнашка», развернувшись, как танк на месте, рванула с пробуксовкой. И была чертовка такова…

- Что ж, можно сказать, дважды герой!

- Спасибо, шеф! Спасибо всем! Да, шеф, понял! Есть поспать! Есть на плече у подопечной! Есть вполглаза!

Ну что, красавица, поехали домой. А то там старший супервайзер волнуется, что долго нас нет. Отсюда флюиды чувствую. Всё, Мартышка, едем уже…

[Ильич]

Диана

Ой! Ну кто это там шумит? Сегодня выходной, дайте поспать! Да не бейте вы меня! Я единственная и неповторимая! Фу такими быть! Всё-всё, открываю глаза. Ой! Я же, вроде, открыла. Или нет? А почему так темно и дымом пахнет? Где я? О-ох! Как тело-то затекло. Ни руки, ни ноги не слушаются. Бли-ин! Руки, ноги … Так, всё вспомнила. Слава тебе, Господи! Надо отсюда выбираться! Р-раз, ножку, д-два, ручку. Упс! Вот и стою! Правда, на четвереньках. Ну, да ладно.

Перед глазами включился экран телефона. Фуф, напугал! Сеть поймал? Хорошо! А зачем терял? Ладно, не до этого. Где там наш «косячник», который меня сюда отправил?

- Пройдоха! Пип-пиип-пиииип! – на одном дыхании выпалила я (надо же, не знала, что могу с такими вывертами по маме выражаться!), или мне этот Доктор успел в мозг «залить»? Кто его знает, что там ему «мой» муж ещё заказал. – У доктора я. Всё плохо! Забери меня скорей!

Вот, за что люблю этого сукина сына – быстро соображалка работает! Правда, никогда не знаешь, что в следующий момент «выкинет». Потому и расстались. Он ничего не спросил, просто сказал: «Жди!» И я знаю, что «Скорая» уже в пути. А мне на выход пора. Я включила на телефоне фонарик. А вот и сумочка! Шубу, похоже, я уже не успею найти – вон дым как валит. Ну и мы свалим.

Свежий воздух! Градусов восемь мороза. Долго не выдержу. А вот и сотруднички, мать вашу! Ничего, всем на орехи достанется! А где этот Айболит недорезанный? Что? В лчной лаборатории остался? Повезло! Мне сейчас под горячую руку бы попался… А где лаборатория? На втором этаже? А там уж полыхает вовсю. Вот пусть там и сдохнет, сволочь! Или пусть зажарится! Ему теперь привыкать надо к таким процедурам.

А-ха-ха-а-ха! Ах-ха-ха! Да, блять, у меня истерика! А как вы бы себя чувствовали на моем месте? Считай, из-под колес грузовика в последний момент выскочила! Ах-ха-ха-а!

- Так, мужчина, куда вы меня тащите? А как вас зовут? Федя? А меня – Маша! А куда мы… О-ох! Какой лихой разворот! А чем так вкусно пахнет? Травкой? Какой травкой? Лечебной? Хочу! Хочу лечебную травку! А, нет! Не курю! Я ЗОЖница. Нет, ЗОЖовка. Или ЗОЖенка. Не знаю как правильно. Может, ЗОЖиня? Да, пофиг! А вы курите, значит? А её курят? Ха, вкурила! Но, всё равно, курить не буду! А ты, Федя, кури! Я вдыхать буду! Апчхи! Пассивное, так сказать, курение. Что, коньяк? Нет, не пью коньяк. А вот, водки бы сейчас, да с огурчиком хрустящим! Эй! Ты куда, Федор? Не оставляй меня. Мне страшно! Мне так, блин, страшно!

- Ангел! Ангел, твою дивизию! Кутузов, блин! А ты чего меня не охраняешь? Меня все обидеть хотят. А ты, гад, сердце ранил и сбежал. Поматросил, как говорится, и бросил. Все вы мужики одинаковые!

И Федя этот тоже сбежал. Чего же от меня мужики так бегают? Вроде, всё при мне. Такá гáрна дúвчина, с жильем и достатком. Лицом белá, телом свежá!

- Что? А, это ты Федя. Сала не было? Да и хрен с ним! «Докторскую» колбасу взял? Аха-аха-хаааа! Ой, умора! Гы-гы-гыы! Ох, Федя, ну ты юморист! В тему! Десять баллов! Нет, не надо резать! Я её зубами рвать буду! В последний раз в жизни. Больше никогда не притронусь.

Секс, значит, рабыня, значит?

- Давай, Федор! Как тебя по батьке? Михайлович? Хм! Как Достоевского. Ну, Федор Михайлович, за карму и свободу выбора! Та-ак! А чего так мало налил? Обидеть хочешь? Всклень наливай!

- Давай, чтоб жизнь через край! Ой! Капнула. А! Высохнет. Ну, вздрогнем! У-ух! Хороша, треклятая! Так, огурчик. М-м-м! Вкусняшка!

А теперь, Доктора терзать! На, гад! Получи, сволочь! Мы ещё здесь откусим. Нет. Клок вырвем! Если выживешь, чтоб такой тебе секс только был!

- Прости, Федор Михайлович, стресс заедаю. Давай ещё полстакана. За меня, любимую! Ой, хорошо-то как, Феденька! А закури ты ещё травки своей волшебной. Куда ехать? Домой, Федя, домой.

Я ехала домо-о-ой,

Душа была полна-а-а…

Силантий

Эк, как Диану понесло! Ну, понятно, стресс. Такое пережить! Ладно, пусть расслабится! Что, прямо стакан?! Во даёт! Ой!

Когда Диана стала рвать «Докторскую» зубами, даже у меня, бесплотного, внизу все замерло! А этот, Федор Михайлович, сидит и лыбится. Эх, Федя, Федя! Знал бы ты подоплёку, не улыбался бы. И твоё богатое мужское воображение нарисовало бы такую реальную и страшную картину, что мама не горюй!

А Федя, кстати, не так уж и прост. Вид хоть и простецкий, чуть ли не в трениках и тапочках; лихой казак на резвой кобылке (вон как «похищение» провел). Но, к примеру, АХ у него странный - я таких не встречал. Одет в хламиду какую-то бирюзовую. На вопросы не отвечает. Сидит в одну точку смотрит. То ли так презрение выказывает, то ли обкурился с хозяином. А накурено – будь здоров! И ведь не боится, похоже, Михалыч, что остановят. Вон пакет с «марьиванной» открыто лежит. Не прост он, ох, не прост. Но главное, на нашей стороне. Да и честно сказать, понравился он мне сразу. Есть в нём что-то такое, мужицкое (в хорошем смысле). Этакая стена, сделанная из армированного высокопрочного бетона. И проблемы решает без «тормозов» и лишних вопросов. Явно имел, или имеет отношения к структурам военным, а может, и к криминалу (только, к серьёзному, без понтов и эмоций). Хотя, сейчас трудно определить, где пограничная полоса между теми и другими.

Но мне этот АХ не дает покоя! На запрос, наши ботаны только плечами пожимают. Нет информации. Ладно, «зарубку» на память поставлю, потом «пробью».

Да, развезло нашу девоньку. Вон, песняки пошли! Конечно, триста грамм «на грудь», практически без закуски. Да ещё «травки» пару «косяков» вдохнула! Ох, завтра болеть буде-ет! Надо Мартыну сказать, чтобы поактивнее сегодня «дурную» энергию «откачивал». Ей бы лучше оперу спеть дуэтом с фаянсовым другом, но думаю, на сегодня хватит потрясений нашей ЗОЖенушке. Да и мне отдохнуть надо, а то мысли всё труднее в кучу собирать.

Ну, я же говорил – мужик! Вытащил безвольное тело Дианы из машины (та уже была в полной отключке). Взял на руки, лёгко и весело, и понес в дом.

Я заметил, как от ужаса расширились глаза у Мартынки, сидевшего на окне, и как стал он нервно мотаться из угла в угол подоконника. Бог с ним, потом успокоим.

То, что происходило рядом со мной, заслуживало гораздо большего внимания. Когда «Достоевский» взял Диану на руки, их плечи прижались друг к другу и я оказался нос к носу с его АХом. Тот, с момента нашей встречи не изменил ни позы, ни направления взгляда. Я пощелкал пальцами перед его носом, поводил руками перед лицом. Нулевая реакция! Ну, не манекен же, право слово! Я хотел даже потрогать его, но это строго-настрого запрещено, без взаимного согласия или по необходимости. Доказательной необходимости не было, а согласия дать было некому. Вот тут я и заметил тонкий, с паутинку, энергопоток, уходящий ввысь.

Догадка взорвала мой мозг! Етить-колотить! Он же, м-е-д-и-т-и-р-у-е-т! Трындец! Я понимаю, когда у людей, всякие там медиумы, экстрасенсы, просвещенные и т.п. так к общему инфополю подключаются. Но куда этот АХ может коннектиться? Неужели есть надполе?! И мы тоже лишь очередная игровая реальность? Не-е-ет! Не может быть! Скорее всего, это ещё какая-то супер-пупер- сверхсекретная контора, у которой свой сервак, и так они подключаются к нему за информацией. Да, так оно и есть. И нечего здесь антимонии разводить. Господи, пусть так оно и будет, пожалуйста!

В этот момент меня пронзил взгляд «манекена». Так люди, обычно, смотрят на ничем не выдающихся козявок. Без интереса. Ну, есть и есть. А в следующую секунду, вообще забывают о её существовании. Ни эстетического наслаждения, ни гастрономического восхищения, ни щемящего чувства опасности, вызвать эти козявки не могут. Так, тень на пустом месте. Пыль.

Меня пробил озноб! Я быстренько переместился на другое плечо Дианы. Мы уже входили внутрь, и Мартышка, стоя в конце коридора, выгибался дугой и топорщил шерсть. Он прожигал Федора уничтожающим взглядом, одновременно посылая мне такой же. Его можно было понять. Достоевский был посланцем, принесшим дурную весть, за что должен быть казнён. Я же, не уберег хозяйку, и заслуживал того же.

Пришлось срочно спрыгнуть с плеча и ввести его в курс дела. Быстро приняв доклад, и не обнаружив ничего подозрительного, я дал ему «очень важное и ответственное задание, со всем тщанием охранять наши с Дианой бесценные тушки во время сна». На время спецзадания, я назначил старшего супервайзера Мартына исполняющим обязанности командира сводного отряда.

Диана была уже в постели, и Федя снимал(?!) с неё одежду!? Твою ж дивизию! Ты что творишь-то, гад! Решил ситуацией воспользоваться? Хрен тебе!

Его АХ соизволил повернуть голову в мою сторону. В его глазах слабым отблеском промелькнул намек на интерес. Пофиг!

Я включил боевой режим и напялил все спецплюшки, которые у меня были. Сил на использование всего этого арсенала у меня не было, но ярость, захватившая всея меня, добавляла ко всему процентов сорок. Долгий бой я не выдержу, но пару тактов сердца могут решить исход поединка. «Помирать, так с музыкой!» - подумал я, и в голове, отметая все сомнения, зазвучал «лебединой песней» «Полет валькирий». Господи, прости мя, но не подходят для дела те слащавые дифирамбы, которые возносят тебе как верующие, так и те, кто сделал твое имя брендом, и делает на тебе свои два прóцента.

Я уже закручивал первый «крендель», когда Федор накрыл Диану одеялом и пошел в ванную. Оттуда он принес желтый тазик и поставил возле кровати. Затем направился на кухню. Когда он уходил, его балахольное чудо смотрело на меня с откровенной иронией. При этом, его балахон стал оранжевым, и парил он в позе лотоса. Позёр!

Для того, чтобы успокоиться, мне понадобилось не меньше минуты. Все это время я так и стоял, как истукан, на одной ноге. Выйдя из транса, я поискал глазами Мартына. Тот обнаружился глубоко под кроватью. Из темноты на меня зыркали два сверкающих уголька. И столько в них было обнаженного ужаса. Ну, правильно! Кот же меня в боевой форме никогда не видел, да и выражение моего лица в тот момент было не для слабонервных. Я специально себе пару лицевых мышц вырезал. Без них, гримаса типа «всехубьюодиностанусь» выглядит настолько ужасающе, что некоторые даже в обморок падают.

Я по-шустрому разоблачился и позвал: «Кис-кис!» В ответ он только моргнул пару раз, но вылезать не стал. Я вытянул ментальную руку и почесал у него за ушком. И как только он стал расслабляться, гаркнул не хуже нашего сержанта в учебке: «Исполняющий обязанности командира сводного отряда, Мартын! Доложите обстановку!»

Это возымело действие. Кот выскочил из-под кровати, и чуть ли не приложив лапу к правому уху, четко проговорил: - За последние семьдесят три секунды, во вверенном мне отряде, происшествий не зафиксировано. Всё ровно! – уже не по-уставному, добавил он.

Посоветовав тому найти позицию возле Дианы, удобную для наблюдения и «откачки» энергии, я взобрался к ней на плечо. Потом, здраво рассудив, что в этой ситуации лучше не располагаться между тазиком и возможным источником всяких нежданчиков, я переместился на другое плечико. Не успев пожелать никому спокойной ночи, я провалился в небытие.

Утро принесло аромат свежесваренного кофе и звуки шкворчания чего-то на сковородке. Мартына на посту не было. Диана спала на боку, по-детски положив ладошки под щеку. Тазик был сух.

В поисках Мартышки, я отправился на кухню с твердым намерением сделать солдату внушение за оставленный боевой пост, и влепить пару нарядов вне очереди. Босиком я прошлепал по холодному полу. Это меня немного взбодрило. Но, картина, увиденная на кухне, просто смахнула остатки сна. Федор возился у плиты в Дианином переднике. Причем, смотрелся передник на нём довольно гармонично. На столе стояла тарелка с мясной нарезкой, вазочка со свежими булочками и стакан с какой-то бурдой.

Мартын, развалившись на подоконнике, весело трепался с… балахонистым АХом?! Только сейчас АХ, сидя на плече у Федора, покачивал ногой, и рассказывал Мартышке что-то забавное. Когда я вошел, они обернулись ко мне. АХ уже не был похож на истукана. Наоборот, его лицо было подвижным и хитрым.

- Здравствуй, Силантий! – сказал АХ. – Всё в норме. Тебе дали доступ к этой информации, - с этими словами он перекинул мне инфопакет. – Прочти и забудь!

Когда я прочел то, что было в пакете, понял – это лучше забыть! Всё-таки, моя чуялка меня не подвела. Но информация была настолько глобальна, и настолько переворачивала моё представление о мироздании, что я, где стоял, там и сел. В этот момент у меня в голове что-то щелкнуло. Похоже, мне выжгли часть мозга. Решили подстраховаться. Ну и правильно! Теперь у меня осталось только стойкое убеждение, что ТУДА соваться не стоит!

Тут эти двое заржали и АХ отпустил Мартыну ментальный щелбан.

- Я же говорил, не устоит. А ты: «Силантий – сила! Ноги крепкие, хоть и короткие».

Вот здесь я не понял! Мартын меня коротышкой, что ли, назвал? За глаза? Я посмотрел на него с немым укором и … улыбнулся. С тех пор, как мы встретились, я не видел его таким расслабленным и наивно-бесшабашным. А, нехай! Службу снёс, пусть отдохнет.

- Не обижайся, Силантий! – сказал АХ, и, повернулся к Мартыну. - Рыжик, иди к хозяйке и разбуди её. Только нежно.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! – с нажимом произнес он мне.

Когда супервайзер выскочил из кухни, АХ представился: «Лаврентий. Сразу, для справки: нет, не Павлович! И вообще, Берия был - Лавре́нти Па́влес дзе Бе́риа, если что. Но не суть!»

- Силантий.

- Знаю, Силантий, он же Силан, он же Сила. Спецподразделение… и т.д и т.п. Очень приятно познакомиться.

Мы пожали друг другу руки. От рукопожатия у меня онемела рука. Только не от силы сжатия, а от количества энергии, исходящей от Лаврентия. Руку как будто прошили тысячи раскаленных иголок. Я не ожидал такого подвоха, но сумел сдержаться и не поморщиться. Всё это время Лаврентий смотрел на меня холодным, жестким взглядом. Пытка длилась вечно, по моим ощущениям. На самом деле, прошло секунд десять-пятнадцать.

- Мне именно так тебя и описывали. – сказал он и, подмигнув, продолжил. – У меня есть одно предложение, от которого тебе будет очень сложно отказаться!

Да! Вот с таких фраз обычно и начинаются все крупные недоразумения. И это… моё! Это та приправа, которая дает возможность блюду заиграть новыми яркими красками.

- Слушаю! – сказал я и присел на место Мартына.

[Ильич]

Диана

… мы с Романтиком сидим за столиком в ресторане. Вино выпито, вкуснейшие люляшки с фирменным соусом и свежими овощами, съедены. Беседа, как весенний ручей, течет легко и непринужденно. А вот и кофе! Какой аромат! Не отрывая взгляда от «моего» мужчины (я точно знаю, что он мой), я беру чашку, и тут мне в палец впиваются мелкие иголки. Я, чуть её не выронив, смотрю вниз. А там … совсем крохотный Мартын, с огромными глазами (а вы поплавайте в кипятке!), скребет когтями по гладким стенкам чашки, смотрит на меня жалостливым взглядом и поёт тоненьким голоском: «Тётя, тетя Кошка, выгляни в окошко!» Что за бред? Поднимаю глаза, а на месте Романтика сидит Док. Обожженная кожа лоскутьями свисает с лица. Он протягивает мне вазочку и приговаривает: «Может, печеньку желаете?»

Именно Док навел меня на мысль, что это всего лишь сон. Усилием воли я отключила изображение. Исчезло всё, кроме покалывания в пальцах и запаха кофе. Но теперь добавилось тихое урчание (наверное, живот с голоду) и тяжестью в голове. Я поняла, что просыпаюсь, но так не хотелось открывать глаза. Действительность «вплывала» в меня «тисками», старательно сжимавшими виски, и ощущением кошачьих какушек во рту.

Глаза я всё же открыла. Справа Мартын терзал мои пальцы и урчал, как маленький трактор. Голову кружил запах свежесваренного кофе. Из кухни слышались звуки готовки. Я скосила глаза вниз и подняла одеяло. Мартын аж подпрыгнул от неожиданности.

- Не бойся, дурашка! Вот только давай без телячьих нежностей. Дай себя в порядок привести. У нас, похоже, гости.

Так, одежда на стуле, нижнее белье на мне. Уже хорошо! Я очень медленно повернулась. Ага, тазик! Чистый! Слава Богу! Но кто же у нас на кухне хозяйничает? Пройдоха? Но у него не должно быть ключей. Или он, гад, дубликаты в свое время сделал? Ну, ладно, прощу. Если поможет этого докторишку изничтожить.

Но в таком виде показываться нельзя! Так, где халат? О-ох! Без резких движений.

- Мартын! Уйди пока, не мешай!

Так, бочком-бочком, в ванную. Контраа-астный ду-ууш – вещь! Теперь гораздо лучше. А вот в зеркале – мымра! И косметику не взяла. А, ладно! Какой только он меня, в свое время не видел. Сейчас уложусь, и вперёд. Но, сначала «пистон» надо вставить за «мудного» доктора.

Входя на кухню, я оценила сервировку стола. Стильно! Только, где огромный (по степени «залёта») букет белых роз? Что, совсем расслаби…

Я уже начала, так сказать, «пистонить», да так и осталась с открытым ртом. Передо мной, в моём же переднике и с двумя тарелками в руках, стоял Федор Михайлович (свежий и гладко выбритый). На тарелках дымились аппетитные порции омлета с зеленью. Пахло очень вкусно. Но, именно сочетание неожиданности и вида вкусной (я так думаю) еды, добавило то последнее нервное нажатие на спусковой крючок. Я рванулась в ванную и фаянсовый друг таки спел со мной известную оперу Джузеппе Верди. Ещё раз умывшись, я прошла в спальню и сделала легкий макияж. Надев домашнее (ой, да ладно, ну, не домашнее) платье, и, чуть капнув на себя духами, я гордой и независимой походкой царицы, вошла на кухню.

Федор, уже без передника, стоял и строго смотрел на меня. Затем, вдруг подмигнул и улыбнулся. Взяв со стола стакан с жидкостью непонятного цвета, он протянул его мне.

- Выпей! Только закрой глаза и зажми нос, – сказал, как приказал он.

Я безропотно послушалась его. Почему-то, мне не хотелось с ним спорить. Выпив стакан бурды таким способом, я не почувствовала ни вкуса, ни запаха. Это радовало! Постояв так секунд десять, я открыла глаза.

Федор уже сидел и уплетал омлет с бутербродом. Указав мне на стул, сказал. - Через пару минут сможешь есть. Садись.

Я возмутилась в душе на такое хозяйское, в моём доме, поведение. Однако, села и попробовала кофе. Он был восхитительный! Но я знала, что такого кофе у меня не было. Да и продукты на столе тоже не мои.

- Я сильно храпела? – спросила я совершенно не то, что хотела. Хотя, этот вопрос меня тоже волновал, т.к. я поняла, что Федор ночевал у меня в доме.

- Не слышал, – он пристально посмотрел на меня, но больше ничего не добавил.

- Это вы меня вчера спать уложили?

- Во-первых, со вчерашнего вечера мы на «ты». Не помнишь, как на брудершафт пили и целовались? Тебе ещё понравилось, и ты хотела продолжения банкета.

Я почувствовала, как «загораются» от стыда уши.

- Во-вторых, как уважающий себя мужчина, я обязан… - он выразительно посмотрел на меня.

Я невольно выпрямилась и покраснела. Пальцы нервно теребили подол платья.

Федор засмеялся: «Прости! Ты так зажата. Хотел вывести тебя из ступора. Не волнуйся, всё было чинно и благородно. Ты сама-то много помнишь? А ладно! Ешь – уже можно.

Я решила ничего не отвечать – в голове сумбур; голос, скорее всего хриплый.

Смотри, а бурда-то, помогла! Я уже могла смотреть на еду, и омлет показался мне таким привлекательным. Я сделала себе бутерброд с мясом, сыром и огурчиком, откусила хороший кусок и попробовала омлет. Божественно! Я не пробовала раньше такого сочетания. Это было выше всяких похвал!

Федор с интересом наблюдал за мной.

- Нравиться?

- Угу! – пробурчала я с набитым ртом.

- Необычный вкус? – спросил он, чуть прищурив один глаз.

Меня это слегка напрягло, и быстро проглотив, почти не пережевывая, я спросила: - А что там такое?

- Ничего страшного, - сказал он. – Лечебная травка.

- Та, которую курят? – округлила я глаза.

- И курят тоже. Да ты не волнуйся! Это действительно лечебная трава. Погугли потом. Ешь! Вкусно же!

Но я решила, пока не есть. Только поднесла ко рту чашку с кофе, как в прихожей проснулся звонок. Я посмотрела на Федора. Он пожал плечами. Ну да, я же хозяйка, мне и открывать.

В прихожей я не стала смотреть в дверной глазок (с такой-то охраной), и просто открыла дверь. Но когда я повернула ручку и потянула её на себя, то уже поняла, кто за дверью. Обалденный запах, а потом ещё и пару десятков цветов из огромного и чертовски красивого букета белых роз, огромными буквами в воздухе написали: «Пройдоха».

Сначала вошёл букет, затем из-за него выглянул Сам. На нём были дурацкие очки с пластмассовым носом и усами.

- Таки здесь проживает молодая шикарная женщина, которая, по своей девичьей памяти, забыла рядом с моим сердцем этот скромный букетик? – голосом старого еврея проскрипел Пройдоха.

Ну как на такого обижаться? Я взяла букет, и тут меня накрыло! Я почувствовала себя маленьким брошенным зайкой: «Зайку бросила хозяйка,- Под дождём остался зайка. Со скамейки слезть не смог, Весь до ниточки промоо-оо-ок!»

Я зарыдала в голос и упала к Пройдохе на плечо. А из меня попёрло! Я тут же в прихожей, сквозь слёзы и сопли, рассказала ему, что я пережила и кем могла стать. И какой он гад! И как мне плохо-о!

Не помню, как оказались на кухне, но когда очнулась, у меня в одной руке был наполовину пустой (или наполовину полный) стакан с водой и половина солёного огурца в другой. Так! Нафига мне солёный огурец и вода? Я поднесла стакан к лицу и понюхала. Бли-ин! Мужики! Вы все вопросы так решаете?

Передо мной сидели Пройдоха и Федор Михайлович. Твою ж мать! Как они похожи! Нет, не внешне. Но, как-то, общим «букетом», что ли? Теперь понятно, почему у меня к Федору такие противоречивые чувства. Он же, как брат-близнец Пройдохе! А я эту страницу уже перевернула.

Федор взял мою руку, и пытался намекнуть, что надо допить, но тут проснулась Серафима. Тпру-уу! Стоять-бояться! Я поставила стакан на стол, захрумкала огурчик и посмотрела на мужиков. Раздался звон шаров!

- Я. Хочу. Наказать. Этого. Ублюдка! – раздельно, по словам произнесла я, глядя на Пройдоху.

Они с Федором переглянулись, как мне показалось, виновато. Пройдоха, держа мою ладонь в своих руках (знает «ударную»!), объяснил, почему это невозможно. Во-первых, доктор уже, можно сказать, наказан (семидесятипроцентный ожёг и «прибор» был зажат спецоборудованием, пришлось отрезать); во-вторых, его услугами пользовались такие люди, которые не захотят и не позволят поднимать эту тему.

Мне и отрезанной пипирки хватило бы. Я взяла со стола стакан с остатками водки и, подмигнув мужикам, махнула залпом! Блиин! Хотела их удивить, а они только переглянулись и согласно мотнули головой. И, если до этого момента у меня и проскальзывала мысль попросить кого-нибудь из них подежурить до вечера, то сейчас все сомнения отпали!

Спасибо, гости дорогие, что пришли, но пора и честь знать! Я в полном порядке и хочу отдохнуть. Принять ванну, выпить чашечку кофе…

Выпроводив мужиков, я позвонила на работу и сказалась больной. Затем наполнила ванну, и через час, распаренная и расслабленная, запрыгнула в постель. Барашков считать не пришлось…

Силантий

Как сказал бы сейчас Венечка Ерофеев: «И немедленно выпил…»

Я бы сейчас точно накатил стакан. После разговора с Лаврентием у меня появилось много о чём подумать. Да, предложение действительно оказалось настолько заманчивым, что мне стоило больших усилий не ответить: «Да! Да! Да!» Я даже сумел взять сутки на размышление. Хотя кого я обманываю. Видел я, как смотрел на меня Лаврентий. Он точно знал – никуда я не денусь! Ну и пусть! Характер я проявил. А перспективы открываются, аж дух захватывает! Но рассказать не могу, подписку дал. Да и не относится это к нынешним событиям.

Зато появление Пройдохи относится. Да ещё как! Когда он появился с букетом и в этих дурацких очках, я понял – наш человек. А когда у Дианы случилась форменная истерика, и он начал отпаивать её водкой (осталось с ночи как раз на стакан), чуть не заплакал от умиления (шучу).

Но Диана молодец! Взяла себя за … в руки, короче. Выпроводила всех, и спать обратно завалилась. Ну, спи-спи! Я покараулю. И ты, Мартышка, спи. А, спишь уже? А «мартынки» слушать? Ладно, потом сразу несколько расскажу.

Да-а! Досталось Доку на пожаре. Бр-р-р! Мгновенная карма? Нет, не думаю. Какая же она мгновенная, если он столько лет беспрепятственно людей калечил? Думаю, «темнюки» избавиться решили, поняли, что сейчас всё наружу выйти может, и полезности от него никакой. Что ж, тех калек не вернуть, а новых… Всегда кто-нибудь, желающий «исправлять» Божьи, по его мнению, «ошибки», да найдется. Но это уже другая история.

Что касаемо Федора и Пройдохи (кстати, его АХ, Дементий, тоже из… тоже в балахоне), то всё как я и ожидал. Посмотрел я сегодня на них – два брата-акробата. Не внешне, а структурой поведения и мышления. Как две капли ртути – подвижные и опасные. Понятно, почему Диана с Пройдохой роман крутила. Девки таких любят. Но, замуж, обычно, за других идут.

Ладно, пойду в дозор. Буду думу думать и сон охранять.

Диана

На следующее утро мой Росинант решил выказать неудовольствие тем, что вчера я не предупредила его о моей болезьни (он так и сказал с мягким знаком), и он прождал целых пять(!) минут. У меня было прекрасное настроение, и я дала ему высказаться. Потом предложила засунуть его претензии себе в … (сами знаете куда), и насладилась его ошалелым видом. А затем сказала какой-то комплимент про его машину (что-то вроде, какая она сегодня особенно чистая и блестящая). Мне кажется, это его взбодрило. Боюсь ошибиться, но возможно и возбудило. В общем, всю дорогу я слушала, какая у него красавица машинка, как он её любит и чем полирует. Я подумала, что в следующий раз надо быть аккуратнее с выбором темы для разговора.

На обед я с ним не поехала. Неохота было слушать его болтовню, да и пару бутербродов я с собой из дома прихватила. А тут еще и работы накопилось. Конец года.

Я уже доедала второй бутерброд, когда на телефоне высветился незнакомый номер. Не знаю, почему я ответила на звонок, да ещё и с набитым ртом.

- Привет! – услышала я знакомый голос и чуть не поперхнулась.

Я быстро проглотила остатки бутерброда, и охрипшим от волнения голосом, просипела. - К-кутузов?

- Можно и Кутузов! – сказал Романтик (теперь я его узнала). – Но меня так ещё никто не называл.

- Ты не Кутузов! - чуть ли не с обидой сказала я. Наверное, даже немного грубовато. Настолько сильное было разочарование.

- Да, простите! - ничуть не обидевшись, Романтик тут же предложил. - Но могу им стать, если Вы захотите.

- Нет, не стоит. Чем обязана? - мой тон оставался прохладным.

- Я выполнил задание - добыл номер Вашего телефона! Прошел, так сказать, на первый уровень. Правда, у меня нет таких способностей - угадывать десять цифр подряд, но я могу находить нестандартные решения.

- Какие, например? - со скепсисом спросила я.

- Э-э, нет! Так не честно! - засмеялся Романтик. - Вы обещали подумать над моим предложением сходить куда-нибудь, если я позвоню. Я позвонил. И хочу пригласить Вас в ресторан сегодня вечером. Вы как, не против? - и добавил. - А там я подробно, в лицах, расскажу, как я добывал эти заветные цифры. Уверяю, скучать не будете. А?

Вообще то, скучать в последние дни мне не приходилось. Тут обхохотаться до слёз можно. Но его последнее "А?" так меня растрогало, что я решила, всё-таки, согласиться. Но, не была бы я женщиной, если б согласилась сразу. Поэтому, я стала отнекиваться вполсилы. Ровно настолько, чтобы он поуговаривал, находя "убойные" доводы. Но и не соскочил с крючка.

- Ну-у, не знаю, - протянула я. - Я не надела вечернего платья. И кот не кормленный...

- Это вопрос решаемый! - воспрянул он духом. - С работы до дома я Вас довезу. А пока Вы будете кота кормить и марафет наводить, поставлю машину и вернусь на такси. Договорились?

- Хорошо! Приезжайте. Я заканчиваю в...

- Я знаю, во сколько Вы заканчиваете. И что сегодня пятница, и короткий день. Буду ждать!

Ишь, какой шустрый! Знает он. Может и где я живу знает? Проверим.

Он действительно знал, где я живу! Вот черт! Всю дорогу загадочно улыбался, и украдкой поглядывал на меня. Букет, подаренный им, оказался не из белых роз, но очень оригинальный и красивый. Где он такого флориста нашел? Надо выведать позднее.

Возле дома, я дала "ему" час на решение своих вопросов. Нет, ну, конечно же, этот час я дала себе любимой. А как вы думаете? Красота времени требует, не только жертв. В душ сходить, платье выбрать, уложиться, макияж правильно наложить...

Через час я тихонечко выглянула из-за шторы. Такси стояло во дворе. Романтик поглядывал на часы. Ровно в назначенное время он достал телефон, поглядел на мои окна и набрал номер. На седьмом гудке я ответила, что иду и дала себе еще "пять" минут. Но тут, Мартын, предатель, запрыгнул на подоконник, и повернувшись ко мне, начал ластиться. Романтик заметил движение в окне и помахал рукой. Бли-ин! Мартышка! Не дал ритуал до конца довести! Придётся идти.

До ресторана доехали без происшествий. Но, когда вошли внутрь, меня прошиб холодный пот! Чувство дежавю буквально сносило "башню". Именно этот ресторан был в моём сне. Я даже на секунду остановилась. Что это - игры разума? Но такие совпадения! Когда садились за стол, а это оказался именно "тот" стол, я попросилась на место Романтика. Не хотелось мне больше совпадений. И в меню заказала рыбу. И кофе решила не заказывать. И вообще, мне захотелось покинуть этот уютный, в общем-то, ресторанчик. Но здесь Романтик быстро взял инициативу в свои руки, и через несколько минут я забыла про свои страхи.

Он оказался прекрасным собеседником с отличным чувством юмора. Когда он описывал свои мытарства во время поиска номера моего телефона, я чуть со стула не свалилась от смеха. Пришлось даже в дамскую комнату сходить. Отдышаться, и всё такое.

Вечер был незабываемым! И даже официант, чуть не уронивший на меня тарелку какого-то супа, не смог испортить мне настроение. Да и Романтик перевел всё в шутку. Так что, пять баллов!

Когда же он провожал меня (специально остановил такси за пару кварталов), даже осмелился меня поцеловать под каким-то раскидистым деревом. Прямо, как школьники! Но мне было так хорошо и спокойно с ним, что я «поплыла», и чуть не пригласила его «на чашечку кофе». Однако! Я женщина серьезная, и на первом свидании мужиков в дом не тащу. Пусть добивается! Но чувствую, что долго «оборону» держать не смогу! Да и не хочу. Пусть будет, что будет! Надоело быть сильной! Надоело всё контролировать. Да, я Серафима. Да, титановые яйца. Но кому это надо? На работе, согласна, должность обязывает. Но вне работы! Я же женщина! Я не только горящих коней из избы вытащить могу. Я музой могу быть! Могу ласку дарить. Могу в тонусе держать. Я всё могу. Только нужен тот, кому всё это я смогу дать. Тот, кого вдохновлю, обласкаю и кому не дам скучать. И есть у меня предчувствие, что Романтик может им стать. Но, не буду загадывать.

Эй! Стоп! Шаловливые ручки – это хорошо, но не на первом же свидании! Да, вот так! Нежно. И аккуратно.

Блиииин! Всё! Спокойной ночи! Нет сил держаться!

- Да, звони. Да, завтра, Да, пойдём. Да уходи уже!

Фуф! Следующий раз точно не выдержу, сдамся! А теперь – спать, если усну, конечно! Как там фрекен Бок пела? «А-ля-ля-ля-ля-ля! А я сошла с ума! Какая досада». Точно про меня.

- Мартышка! Иди ко мне, сладкий! Скучал тут без меня? Хочешь вкусненького? На тебе вкусненького!

«Белые розы, белые розы. Беззащитны шипы…»

[Ильич]

Силантий

Как бы ни так! Все спокойно? Ресторан уютный? Романтик красноречивый?

Во-первых, ресторан хоть и уютный, но «темнюки» здесь часто бывают. Везде следы вижу. Во-вторых, полно «теней» по углам.

Это не та тень, которая: «Темное отражение на чем-л., отбрасываемое предметом, освещенным с противоположной стороны». Это мини-порталы Тьмы. Большие сущности не пролезут, но мелочь всякая, вполне. Здесь, скорее всего, и проходят всякие «тёмные» сделки.

Не знаю, как Романтик такой ресторан выбрал. А может и не он выбирал. Может и им выбирали. Вон, как Диана всполошилась. Чуть не завернула назад.

Значит, будем ýхи на макухе держать.

Так, метнусь-ка на кухню, заказик наш проконтролировать. Фуф! Как тут серой-то пахнет! Ага, вот и повар наш! Да-а! С таким «букетом» проблем напортачить можно в шесть секунд. Жена, машина, ипотека, собака, теща (вернее, теща, затем собака). А это что за пакетик? Баран! Ты где его нюхаешь? Над тарелкой? Я залепил затрещину его АХу (такому же упоротому), и приказал оттащить горе-повара от готового блюда. И вовремя! Руки у того уже так тряслись, что пакет выпал и рассыпался. Слава Богу, теперь на полу!

Во второй раз, мне пришлось делать подсечку официанту, нёсшему обжигающе горячий суп. Сделал я это за секунду, до того, как он споткнулся бы в «нужную» сторону. Спасибо нашим ботанам – просчитали эту кривую развития события, и сбросили инфу за три секунды до времени Ч. Ну и Романтик – красавчик! В последний момент выдернул Диану из сектора попадания. Там, правда, пару капель бы всего попало. Но, он-то этого не знал! Так что, герой! И отвлечь смог сразу. Дорогого стоит!

Потом, слава Богу, всё прошло спокойно и, даже, романтично.

Ну, всякие там ути-пути, обнимашки и поцелуйчики я опускаю. Это Диане пусть останется.

Перехожу к сути.

Когда мы с Дианой вошли, Мартын, подошел к нам как-то неуверенно. Я спросил, в чем дело, но ничего вразумительного от него так и не добился. Оставив Диану с её мечтами, «запустил» внутренний сканер. Всё было тихо, но где-то на краю чувствительности, проскальзывали непонятные вибрации. Было в них что-то знакомое. Причем, с оттенком легкой грусти. И тянуло этим тревожным сквозняком всё из того же треклятого угла. Учитывая все обстоятельства, и умышленно прибавив себе паранойи, я объявил желтый уровень опасности и попросил группу поддержки. Шеф удивился, т.к. явных признаков возможного нападения не было видно. Но, доверяя моей интуиции, удовлетворил мою просьбу. И попросил меня быть… осторожнее? Интересно, это он обо мне так печётся или о Диане?

Когда Диана заснула, я провел коту повторный инструктаж, особо акцентируя внимание на чреватости поедания всякой гадости. Убрал из пункта 6.1 лишнее и оставил только: «В случае обнаружения нарушителей границ объекта, размером не больше крысы – уничтожить!!!»

- Помни, - внушал я ему. - После спаривания тараканов (что это будет оружие массового оплодотворения, я не сомневался) у тебя есть 10-15 секунд до момента высева самками микроскопических энергетических проколов. Если до спаривания не успел, тогда дави самку, самец уже не опасен.

- Чем опасны проколы? Один-два не опасны. Но пара сотен начнет так высасывать положительную энергию, что дня три, и у человека начинается депрессия. Через неделю - мысли о суициде. Пара недель – и точно что-нибудь случится. И отследить их не зная, что их оставили, очень и очень сложно. А определить из-за чего человек так угасает вообще невозможно.

Мартын кивал и клятвенно обещал четко выполнять всё в лучшем виде. Я смотрел на него, и душу заливала щемящая тоска. «Темнюки» не перед чем не остановятся. И, зная Художника, можно ожидать чего-нибудь изощренного.

Прочитав супервайзеру пару «мартынок» и приказав спать, я занял удобную для наблюдения позу лотоса. Была мысль потренироваться с шестом, но я решил поберечь силы. Не «отключая» сканер, я связался с ботанами и узнал, что по нашему делу есть подвижки. Вычислили место, откуда пришёл запрос на Диану и примерное время. Но кто и почему пока не ясно. Что ж, хоть что-то! Чтобы время текло не так медленно, я стал приводить в порядок амуницию.

О! А вот и моя бронетельняшка! Я думал, что потерял. Я надел её и стразу стало теплее, но тут же накатили воспоминания!

Это было на заре моей службы в спецназе. Я только поступил в учебку и попал (в прямом и переносном смысле) в группу под руководством самого жесткого «сержанта». Ираида по сравнению с ней только что родившийся младенец. Ни сказать, ни сделать ничего не может. Да, я не оговорился. «Сержант» была она. Эффектная, в своей убийственной красоте, и недоступная, как несбыточная мечта. Имя она взяла себе под стать. Или под стать имени сделала себя? Никто не знает. Как она смогла прилепить себе на голову вместо волос кучу змей, так для всех и осталось загадкой. Звала она себя Медуса (от древнегреческого – «защитница, повелительница»). Думаю, второе значение больше ей подходило. Но стала она такой не от хорошей жизни.

Сюжет, почти как в легенде. Там Медуса Горгона (мы привыкли говорить Медуза Горгона) изначально была не чудовищем, а прекрасной девушкой с золотистыми светлыми волосами, красоте которой многие завидовали, и на которую многие засматривались. Одним из них был бог Посейдон, от которого та пыталась спрятаться в храме Афины. Но Посейдона это не остановило, и он овладел Медусой прямо на полу храма. За это Афина наказала кого? Правильно! Медусу! И превратила ту в чудовище, которое потом наводило на всех ужас, пока Персей, по указке той же Афины, не покончил с её страданиями.

Что-то подобное испытала и наша горгона. Но в этом случае, насильнику не повезло. Поговаривают, что того не спасла даже иерархическая неприкосновенность. Медуса так отделала его хлыстом, что ближайшее окружение не смогло вернуть его в прежний вид. Обращаться же к вышестоящим за помощью никто не рискнул. Вот тогда она взяла себе это имя и устроила на голове серпентарий. Медусу, в наказание, хотели отправить к «темнюкам». Но учли богатый опыт и нетривиальность мышления. Её направили сюда, делать из овна конфетки. И она делала! Только, как хороший скульптор, отсекала всё лишнее. И лишнего оказывалось процентов восемьдесят. Процентов же девяносто из этих восьмидесяти уходили на скамейку запасных. Самых-самых запасных. Те же, кто выходил из-под руки Мастера, были на вес золота, и за них различные конторы устраивали форменные драки-собаки.

Вот и мне посчастливилось (уж не знаю, брать слово в кавычки или нет) попасть в ученики к легенде, от которой у многих стыла кровь в жилах. Помню первое построение и шок. Нет, мы все в той или иной степени знали про неё что-то. И внешность нам её описывали. Но кто нам мог об этом рассказать? Те, кого отсеяли. Естественно, в их рассказах она была похожа на ужасного монстра. На самом деле, она была ужасно… красива. Облегающий кожаный костюм ярко красного цвета, высокие сапоги, шевелящиеся и шипящие змеи на голове. В руке знаменитый хлыст. Тот самый, которым она наказала насильника. Владела она им в совершенстве, и могла отсечь кончик языка, тому, кто позволял себе разговаривать во время её объяснений. Кстати, кожаные костюмы у неё были различных цветов, и обычно, выражали её настроение. Но понять, какое у Медусы настроение было очень сложно, т.к. она использовала свою собственную шкалу.

Сколько сердец не смогли после знакомства с ней вновь обрести способность воспринимать красоту окружающего мира. Такие несчастные становились похожими на грязные промокашки – сомни и выкинь. Лечить их было бесполезно, поэтому тех просто развоплощали.

Но самыми «счастливыми» были её любимчики. На них она тратила больше своих «душевных» сил. Это значило, что те на сорок-пятьдесят процентов больше других получали тумаков и знаний. А «вколачивала» Медуса знания с помощью своего хлыста. У него ещё было такое изуверски психодробное свойство - во время полета кончика хлыста, длительность которого она могла менять как угодно, тот издавал чертовски (прости, Господи!) неприятный звук. При этом силу и тональность она подбирала индивидуально.

В список любимчиков попал и я. И в полной мере испытал её «любовь»! Я оказался САМЫМ любимым учеником! Хорошо, что на нас все заживает быстрее, чем у собак. А то бы сейчас тут сидело такое чудище! Но вот душевные раны так быстро не зарастают. А там такой незаживший рубец!

И расстались мы не так, как хотелось бы. Во время выпускных экзаменов, одним из испытаний был поединок с «сержантом». Нужно было продержаться одну минуту. Некоторым удавалось остаться на ногах ещё пару десятков секунд. Таким сразу давали звание младшего унтер-офицера.

Мы с Медусой бились три(!) минуты шесть секунд! И я… победил. Не знаю, как это вышло, но, во-первых, я сбил-таки её с ног, а во-вторых, выбил из её руки хлыст. Как она тогда посмотрела на меня! Взгляд Медусы, обладай она способностями мифического прототипа, превратил бы меня в каменного истукана.

Подняв свой хлыст, она неуловимым движением рассекла мою щеку четырьмя короткими ударами. Затем, неспешно подошла и погладила меня по растрепанным волосам. Её змеюки, все как одна, сделали стойку и зашипели, высунув языки. Придвинувшись вплотную, она провела своим раздвоенным языком по моей щеке, слизывая кровь, и прошипела: «Я найду тебя!» Не знаю, что это было – угроза или приглашение на свидание. Потом я разглядел её «роспись». Это была буква «М».

Я слышал, она после этого ушла из учебки. Но куда, никто не знал.

На мне тогда была эта самая тельняшка. И те две капли засохшей крови из той буквы я никогда не пытался удалить. Шрам, понятное дело, давно зажил. Но, как в том анекдоте – «осадочек остался».

И тут в голове взорвался маленький ядерный заряд! Всё встало на свои места! Я наложил эмоциональный фон на вибрации сканера и… срочно связался с шефом! Объяснив ситуацию, я потребовал перевести уровень опасности в разряд «малинового». Однако, шеф предложил мне успокоиться, и повысив его до «красного», усилил группу поддержки.

Та-ак!

- Супервайзер! Подъем! Боевая тревога! По местам стоять!

Мартынка подскочил, как ужаленный.

- Тс-с! Тихо! Диану не разбуди. Слушай меня внимательно. Сейчас здесь появиться очень-очень страшная женщина. Нет, так-то она красивая. Но страшная! Короче, попытайся не смотреть на неё. Я понимаю, что этот совет «сработает» наоборот, и ты обязательно захочешь посмотреть на неё. Но только один раз. Хорошо?. Чтоб понятнее было – у неё на голове вместо волос настоящие змеи, и они плюются всякой гадостью (Мартынка при этих словах прижал в страхе уши). Боевой порядок такой: впереди я на белом коне, позади – ты. Ни в коем случае не выходи вперед! Твоя задача – уничтожать мелких тварей. Понял? И не жри их! Пожалуйста!

Мартын посмотрел на меня долгим серьезным взглядом. Махнул согласно и принялся себя вылизывать. Ну, прям, солдат перед смертельным боем – знает, что может не вернуться, поэтому приводит себя в порядок: надевает чистое бельё и драит до блеска награды. Если уж, предстоит встреча со Всевышним, то и выглядеть надо соответственно. Я обнял его и потрепал за ухом. Тот облизал меня своим шершавым языком. Которым только что вычищал свои кокошки(?!) Фф-у! Мартын! Весь пафос убил!

Вторжение началось классически, в четыре часа утра. В углу пробежала рябь. Я вышел вперёд и показал Мартыну на место за спиной. Тонкая плева, разделяющая миры, разорвалась от натужно жужжащего наконечника хлыста. Грациозным движением дикой кошки, в комнату вошла Медуса. На ней был белый кожаный костюм, красные сапоги, и хлыст переливался всеми цветами радуги. Войдя и увидев меня, она на долю секунды замерла. Затем хищно улыбнулась, увидев мою тельняшку, и плотоядно облизала губы. Я услышал, как изменился звук наконечника. Она помнила, на какой частоте у меня начинало ломить зубы. Я понял, что та далекая фраза была всё-таки угрозой. Но она была хорошим наставником, и я был прилежным учеником. Я научился фильтровать вибрации. Так что, эта функция хлыста становилась совершенно бесполезной. Медуса поняла это и отключила звук. Только она не знала, что я мог блокировать вибрации только на двадцать-тридцать секунд! 2:0!

- Я нашла тебя! – сладким, и от того ещё более зловещим, голосом прошипела Медуса. – Ты ждал меня?

Всего на долю секунды, отвлекся на обертона её голоса, и мне сразу «прилетело»! Я еле удержал шест, который рвали, похоже, трактором! Медуса успела обмотать шест концом хлыста и дёрнула тот на себя. Чисто на рефлексах, я активировал хитрую функцию, которую я для себя назвал «ядрёный киловольт». По хлысту, в сторону Медусы, пробежал сгусток энергии и впился ей в руку. Она вскрикнула и разжала пальцы. Хлыст выпал из руки и повис на темляке (учла всё же прошлый опыт). Дело в том, что «ядреный киловольт» - это клубок энергий с изменяемыми свойствами. Изменение параметров происходит по схеме, генерируемой шестом. А как он там это делает, не знаю. Поскольку постоянной составляющей нет, то и защиту поставить невозможно. Правда и мощности большой добиться не удается. Короче, работает как шокер. Но мне и этого хватило. Я попытался отпилить конец хлыста плазменным резаком из сапога, но пока поднимал ногу, Медуса пришла в себя и отдернула хлыст.

В это время из угла полезли тараканы. Они были такие разные! Калейдоскоп форм, цветов и размеров! Определить кто из них самки, не представлялось возможным. Попадая в комнату, те, парами расползались в разные стороны.

- Гаси всех! – шепнул я Мартыну, и осторожно стал перемещаться вбок, перекрывая сектор, куда могла дотянуться Медуса.

- Что, звонок другу? – она ухмыльнулась. – Может, и помощь зала попросишь? – махнув головой в сторону спящей Дианы, она попыталась «достать» хлыстом Мартына, который уже начал «гасить» всех. Однако я был на чеку, и блокировал удар плащом. На нем тут же появились (прямо, как у Конан Дойля – знак профессора Мориарти) знакомые четыре борозды. Борозды?! На плаще?! Что же у неё там за наконечник?

Я попросил ботанов отслеживать возможные траектории ударов, и передавать непосредственно к нужным синапсам. Я понял, что Медуса будет отвлекать меня разговорами. Она в учебке привыкла два дела делать одновременно – говорить и вдалбливать хлыстом. Меня же разговоры всегда отвлекают. Тем более с женщиной. Тем более с такой харизматичной! За спиной я слышал хруст хитина, и противный писк (тараканы ещё и пищали, однако). Мартын резвился вовсю. Только один раз я услышал его не то вскрик, не то всхлип, после которого наступила пауза секунд на десять. Я понял, что тот всё-таки посмотрел на Медусу и лишился чувств. Как не вовремя!

- Что-то напарник у тебя жидковат! – Медуса веселилась. Хоть мы крутились как белки, у неё даже капли пота не выступило.

Посмотреть, как дела у супервайзера, времени не было. Мы завели свой смертельный пасодобль. Пасодобль - это испанский танец, сюжет которого имитирует традиционный бой с быком – корриду. Здесь партнер – отважный тореро, а партнерша как бы изображает его ярко красную накидку, предназначенную для раздразниванья быка. Только у нас и накидку и тореро приходилось изображать мне. А в это время бык (горгона то бишь) атаковал нас всё настойчивей и опасней. И прикрывать мне приходилось и себя и Мартышку.

Спасибо группе поддержки – они «откопали» все возможные материалы, связанные с тактикой боя Медусы. Быстро создав её виртуальную модель, они инвертировали реакции, и по характерным точкам начала движения прописали команды для моих синапсов. И это работало! Мне практически не приходилось обдумывать блоки. Правда, работало это только на девяносто шесть процентов. Остальные четыре приходились на плащ, тельняшку и посох. Кровь заливала один глаз, но утереться я не успевал. А Медуса всё говорила, говорила и говорила. Её тон был, как всегда, ироничный и надменный. Один раз только мне удалось её замолчать, когда она пропустила удар в голову. Тогда я смог выжечь процентов тридцать змеюк на её макушке.

Она замолчала на одну секунду. Это была страшная секунда. Обычно, после такой затишки и приходит самая смертельная и разрушительная волна цунами. Так это стало и сейчас. Потому что, в следующий момент раздался визг такой непреодолимой силы, что у посоха отказало треть функционала. Позади я услышал, как тяжело стукнулось об пол тело Мартына. А у меня прервался канал с группой.

Медуса, вращая над собой хлыст, который вновь «запел» свою «зуболомную» песню, достала черный кожаный стек. Проведя серию ударов, после которых я мог стоять, только опираясь на шест, она шлепнула меня стеком по щеке и посмотрела на Мартына. Тот лежал на груде раздавленных, разорванных и разгрызенных тараканов. Последний из них извивался в лапе у Мартына, насквозь пронзенный его когтями.

- Нет! – прошептал я разбитыми губами, умоляюще глядя на Медусу.

Посмотрев на меня, как на тех тараканов, она оттянула назад руку с хлыстом. Тот засвистел, взвился, описывая полу-петлю, и отправился прямиком к моему боевому другу. Да нет, просто к другу, которым тот стал за эти несколько дней. Дурашливый, иногда нудный, иногда глупый, но всегда преданный. И это я втянул его в наши разборки. Командир, б…ь, сводного отряда! Прости, друг!

Я не сомневался ни мгновения. Окровавленный, в жалких лохмотьях, которые некогда были суперплащем и бронетельняшкой, я оттолкнулся здоровой ногой и прыгнул, прикрывая собой Мартышку. Глаза были залиты кровью. Но я знал куда прыгать. Я сердцем видел его родную рыжую тушку и очень надеялся, что тот жив!

В сторону же Медусы, я выпустил весь свой арсенал: гранаты, сети, сюрикены и т.п. Всё что у меня было!

А потом… мир взорвался и перестал существовать…

Диана

Наутро я проснулась с легким сердцем. Жизнь снова была прекрасна и удивительна! Хотелось петь и танцевать! Я замурлыкала какую-то попсу и тут вспомнила о Мартыне. Я нашла его в углу. Тот лежал, как собака, положив морду на передние лапы, и очень грустным взглядом смотрел в одну точку. Ещё, он издавал какие-то звуки, очень похожие на всхлипывания. Я позвала его, но он даже ухом не повел. У меня тут же стала тревожно на душе. «Заболел» - подумала я. Взяв его на руки (тот повис на них рыжей тряпкой), я прижала его к себе и потрогала нос. Тот был холодным и влажным. Подозрительно влажным! Я развернула его к себе, и … у меня ком встал в горле! Мартын плакал! Крупные слезы скатывались из его глаз, а во взгляде были такие боль и тоска, что у меня тоже появилось желание расплакаться. А когда тот ещё и муркнул печально, я не выдержала, и прижав его к себе, горько зарыдала. У меня, почему-то, появилось ощущение глубокой утраты. Как будто я потеряла очень близкого мне человека. Так мы и остались рыдать, сидя на кровати.

Силантий

Сознание возвращалось медленно. Сначала пришла боль. Болела каждая клеточка моего бедного тела. Затем, осознание того, что боль – это признак жизни. После этого я услышал звук, похожий на те, которые издавал хлыст Медусы. Только здесь слышался двойной звук, и он больше походил на рыдания.

- Господи! Я что у «темнюков»? За что? Хотя, да, согласен! Нарушил Устав! Бросил подопечного ради спасения второстепенного объекта. Не выполнил поставленную задачу! И поделом мне!

Я попытался подняться, и это мне почти удалось. Тяжело вздохнув, я встал на одно колено. Открыть успел только один глаз, когда был внезапно опрокинут. По лицу несколько раз прошлись наждаком, и я услышал радостный крик: «Командииир! Ты живой!»

- Мартышка! Как ты? Где Диана?

Мартын слегка притормозил и спросил: - Силан, ты чего орешь? Я и так нормально слышу.

- Я так рад тебя видеть! Прости, от избытка чувств. А ты чего такой мокрый?

- Умывался, – смущенно ответил кот, но я понял, откуда эта влага.

Крепко обняв его, я прошептал на ухо: - Я так рад, что ты жив, супервайзер! Думал ты погиб.

- Я тоже думал. И тоже рад! И я теперь не супервайзер!

Мартын подпрыгнул, перевернулся в воздухе, и увидев свой хвост, начал за ним гоняться. Ну, дурашка, и всё тут.

Я огляделся. Вокруг было подозрительно чисто. Посмотрев на Диану, я заметил её покрасневшие глаза, и недоумённый взгляд на скачущего Мартышку. Потом она улыбнулась и пошла в ванную. Я попытался связаться с ботанами, но канал не работал. Шеф тоже не отвечал, зато пришел приказ: в 16:00 по «нашему» времени явиться в канцелярию. Это меня немного озадачило. В канцелярию просто так не вызывают. И у меня не более пятнадцати минут по «земному» времени.

Я привел себя в порядок, надел парадный китель и все регалии. На одном из оборотов вокруг себя, Мартын увидел меня в таком облачении. Потеряв на миг координацию, он кубарем откатился к кровати. Потом подошел и сел напротив меня. Он внимательно рассматривал мои награды. На одной, самой первой, полученной ещё в учебке, зияла оплавленная по краям дыра.

- Что это? – спросил Мартын.

- Не знаю, - ответил я, сегодня появилась.

- Я не про дыру.

- Это моя первая награда. В учебке. За первую победу над Медусой.

Мартын оглянулся. Никого не было. Он повернулся и отдал честь.

- Спасибо! За Диану.

- И тебе, Мартын, тоже спасибо! Без тебя я бы не справился.

Тут у Мартына в животе громко забурчало. Тот смутился и рванул в ванную. Но не удержался и пустил «шептуна». Или мне показалось, или факт. Но в тот момент Мартышка явно прибавил в скорости. Как будто, кто-то дал ему легкого пенделя. И ещё я увидел слабый инверсионный энергослед. Похоже, кем-то он всё же закусил. Ничего! Боец! Переварит!

Я пошел на кухню. Там Диана варила кофе и с кем-то весело щебетала по телефону. Лицо у неё было в этот момент счастливое. Глупая улыбка не сходила с губ. Амор! Ну, дай Бог тебе, красавица, чего так хотела! И будь аккуратнее за рулем! А то кто тебе стриптиз на шесте танцевать будет? Эта козюлька? Я посмотрел на козюльку, сидящую на плече у Дианы. Её Ангел-Хранитель была одета в платье какой-то невообразимой расцветки и красила губы. Вид у неё был такой легкомысленный! Хотя, они сейчас так подходили друг другу.

Я послал ей воздушный поцелуй. Та, увидев меня во всей красе, замерла, только рука продолжала движения с губнушкой. И амплитуда всё увеличивалась. Когда помада достигла уха, Диана-маленькая очнулась и посмотрела на неё. Чтобы не заржать, я повернулся и ретировался.

Когда мы прощались с Мартыном, я подключился к нему непосредственно в мозг, и увидел, сколько свободного места для хранения информации. Сначала я хотел закинуть туда все книги про котов и кошек, но передумал. У него пытливый ум, времени – вагон! Когда ещё увидимся, да и случится ли? Короче, провел я тому экспресс курсы по обучению чтению на всех основных языках. Дал канал связи к интернету и показал, как этим пользоваться. «Сбросил» несколько интересных, на мой взгляд, ссылок, и крепко обняв на прощание, мгновенно переместился к дверям канцелярии. На моих командирских было 15:59:56. Четыре секунды на вдох и «Алга!»

[Ильич]

Послесловие
XXX

Доброго времени суток! Да, я снова с вами. Зовите меня, по старой памяти Силантием, хотя у меня уже другое имя. Написать я его не смогу, даже если захочу. Но мне очень хочется закончить эту историю. Думаю, что это наша последняя встреча. Я ухожу туда, где наше сознание никогда не пересечется. И, ни я не смогу описать то, что есть, ни вы не сможете понять и принять этого. Поэтому, просто расскажу, чего вы не знали. Итак.

Когда в Париже, Шапокляк рефлексировала по поводу Дианы, сидя в номере, она, как обычно, налегала на джин. Хорошо так налегала. И в какой-то момент, пожелала Диане сдохнуть. За пару тактов сердца до этого, АХ Ираиды, измученный постоянным пьянством и жестким стилем жизни своей подопечной, подал срочный запрос о помощи. Запрос о помощи является экстренным, и подлежит обработке в первую очередь. В момент отправки Ираида и выдала ту фразу о Диане, которая, из-за сильной эмоциональной составляющей, наложилась на просьбу АХа, полностью заменив смыл. Запрос лег на стол. Ну, и как нередко бывает, случайности притягиваются друг к другу, создавая новую ветвь на древе событий. И именно сегодня у Господа был, так сказать, «день приёма по личным вопросам». Нет, лично он никого не принимает. Просто ставит резолюции на такие вот запросы. Всем же от него чего-то нужно. Однако, как и везде, существует целый штат помощников, сортирующих всю входящую корреспонденцию. И естественно, на стол к Самому попадают только самые интересные, с точки зрения сортировщиков, запросы. В первую очередь, конечно, идут экстренные. В редких случаях, Господа может заинтересовать какой-то случай. В основном, божественное факсимиле работает, как печатный станок. На выходе, курьеры отбирают профильные послания и разносят по соответствующим конторам.

Наш запрос попал к «темнюкам». «Стирать» - это их профиль. И как вы поняли, новая ветвь событий уже начала свой рост. Как магнит она стала притягивать случайности. На очередной «пятиминутке» присутствовал Художник, которому на глаза попался этот приказ (а после резолюции Самого, запросы переходили в разряд приказов – регистрировались, назначались ответственные и сроки исполнения). Что-то его зацепило в нём, о чём-то напомнило. Он взял его в разработку. Его извращенно-гениальное сознание, как гончая, поймавшая след, уже рвало поводок и изо всех сил стремилось к будущей жертве.

Художник нашел ракурс и точки, соединив которые, можно было получить истинный шедевр. Он отложил в сторону все мелкие дела и занялся только Дианой.

Но притягивание случайностей уже приобрело лавинообразный характер. Учитывая, что у нас наверху время нелинейно, и понятия «вчера», «сегодня», «завтра» относительны, вы поймете всю иронию.

За несколько дней до известного события, запустившего новую ветвь, Диана цепляет колготки, выходя из такси. Вроде ничего особенного. Но, из-за спешки (а спешит она к Шапокляк) Диана нарушает дресс-код. Этого терпеть не может Шапокляк. Которая, в свою очередь, влюблена в эту самую Диану! Запутанно? А, не запоминайте! Короче, мой, бывший уже, Шеф находит здесь какие-то нестыковки. Интуиция, опыт и аналитический склад ума делают своё дело. Используя тушку одного из командировочных, он знакомится с Дианой, и убеждается, что на неё явно идет охота. Только тихая. А это говорит о том, что этим может руководить только Художник. Зная, что «темнюки» часто творят непотребства так, по сущности своей, Шеф решает проверить всё, что касается Дианы. Не найдя поступков, могущих «потянуть» на наказание ранней смертью, он решает взять её под защиту. Шеф ставит задачу отслеживать события, связанные с ней. В один «прекрасный» момент, он выдергивает меня с другого задания и кидает «под танки». Дальше вы знаете.

И вот, финальная схватка.

В тот момент, когда визг Медусы прервал связь с группой поддержки, пришел срочный приказ об отмене всех операций, связанной с Дианой. Было точно установлено, кто, как и почему «заказал» Диану. Однако, Медуса, обозленная потерей части «волос», и взбешенная моим упорством, решила отыграться на Мартыне. Когда я, пытаясь спасти Мартышку, прыгнул к нему, то выпустил в сторону Медусы все оставшиеся спецплюшки. Часть из них всё-таки достигла цели. Наконечник хлыста прожег мою первую медаль (по иронии, полученной за победу над Медусой), и «шибанул» меня таким разрядом, что отправил в жесткий нокаут на пару часов. Но я победил и в этот раз!

А Медуса, ослеплённая подрывом десятка «погремучек», пропустила сюрикен, глубоко застрявший у неё в глазнице. Хлыст, запутавшийся в моих лохмотьях, не позволил ей увернуться от наносетей. Она снова издала свой убийственный визг, но мы с Мартыном уже не могли её слышать.

Когда прибыла команда зачистки, Медуса, словно бабочка в коконе, извивалась обмотанная сетями. Она пыталась с помощью сюрикена, торчащего из глаза, разрезать их. Увидев её состояние, было принято решение провести эвакуацию в этих же сетях. Пытаясь облегчить боль, хотели извлечь сюрикен, но после десятка отрезанных пальцев, оставили как есть. Куда её отправили, не скажу, хоть и знаю. Теперь знаю. Но всё равно не скажу. Пусть останется легендой.

***

Мартын, за активное участие в операции и неоценимую помощь, получил неплохую награду. Блин! Не могу разглашать какую! Плюс, раз в месяц, на три секунды, может воспользоваться общим инфополем. Я посоветовал ему как следует формулировать вопросы. И ещё: во время нашей схватки, он сожрал все-таки пару тройку оплодотворенных самок тараканов. И поскольку, раньше он мог «оттягивать» «дурную» энергию и переправлять куда-то там к «своим», то когда он наелся энергопроколов, его организм смог нейтрализовать их. Правда, теперь он не мог «оттягивать» эту энергию как раньше, но зато у него появился феноменальный нюх на тараканов и их проколы. Сейчас он в звании капрала. У него своя небольшая группа, и уже пару раз подвергся покушению. У него в группе Петро со своей новой напарницей. Говорят, такая же веселушка. Здесь за Мартына я спокоен.

***

У Дианы тоже всё сложилось. Человека она себе нашла такого, которого хотела. Живут вместе, но решили не портить чувства штампом в паспорте.

***

Шеф с сожалением отпускал меня к новым горизонтам. Но и радовался одновременно. На память он подарил мне тот самый брелок. Расставаться было очень тяжело. Но, такова жизнь! Птенцы вырастают и улетают. Для Учителя же главная награда – это когда его Ученик идет дальше, чем он.

Диана

Я такая счастливая! Даже страшно становится. Во-первых, закончилась эта круговерть неприятных и опасных событий, которые, как из ящика Пандоры, сыпались мне на голову последнее время. Если бы они были разнесены по времени, возможно, и не возникло бы ощущения, что они как-то связаны. Но ситуации, когда ты подвергаешься внешнему воздействию, несущему угрозу здоровью и даже жизни, и следуют одно за другим каждый день, наводят на определенные мысли. Это похоже на старую детскую игру «Вышибалы». Ты - «центральный» игрок и уворачиваешься от мяча, которым в тебя с двух сторон пытаются попасть эти самые «вышибалы». Только на площадке из «центральных» осталась ты одна. И не за кем спрятаться. А силы уже на исходе. А цена проигрыша – жизнь! Бр-р-р!

Во-вторых, слава Богу, «вылечили» мою «ласточку»! Теперь она как новая! Однако здесь не всё гладко. Когда я села за руль и тронулась с места, у меня затряслись руки! Хорошо, я крепко держалась за руль. Слишком крепко, как потом оказалось. Я так вцепилась, что не смогла «оторвать» правую руку, чтобы переключить скорость. Пришлось прижаться к обочине и остановиться. У меня в ушах, перекрывая звуки музыки из динамиков, стоял скрежет металла, и казалось, что сейчас в лицо ударит подушка безопасности. Пришлось посидеть так минут десять, привыкать. Вспомнила Ираиду, шары и всё такое. Ни черта не помогало. Пересилив себя, завела мотор и доехала-таки до дома. Выйдя, погладила свою машинку, зная, что не смогу больше себя заставить проехаться на ней.

- Прости, моя бедная «ласточка», но придется найти тебе другого хозяина, - подумала я, отходя от машины.

Кстати, стоило мне отойти буквально на десяток шагов и все страхи, мучившие меня в машине, испарились мгновенно. Это утвердило меня в мысли, продать машину в ближайшее время и купить новую. Заодно и цвет поменяю на более тёплый. Как на душе сейчас.

А на душе сейчас – Весна! Цветы распускаются, птички щебечут! Такого мужчину встретила! Как у Булгакова: «Так свезло мне, так свезло. Просто неописуемо свезло». Почему раньше нас судьба не свела? Может это как компенсация за перенесенные страдания? А, пофиг! Главное он со мной! Мне с ним так легко и свободно. Хочется быть ласковой кошечкой, тереться об него, подставлять пузико для почесушек, мурлыкать и урчать от удовольствия.

Кстати, о котах и кошках! Мартын в последнее время сильно изменился. Как будто повзрослел и остепенился. Нет, он также ласков, и поиграть любит. Но часто общаешься с ним, и чувствуешь себя «тупым» взрослым, сюсюкающим с первоклассником, как с младенцем. Ему и ответить тебе достойно нельзя, и стыдно за твою тупость. Или это моё «кошачье» настроение так на меня действует? Но всё равно, странностей в его поведении прибавилось. Он часто сидит на подоконнике, глядя на улицу. Сидит неподвижно, как Сфинкс. Может час сидеть, может – два. Матрица, блин! Когда его окликаешь, может не сразу к тебе повернуться. А вопрос о том, чтобы соскочить с подоконника и подбежать к хозяйке – 50/50! И выражение лица, фу, морды такое, будто я отрываю его от важных государственных дел. В остальном все в порядке: ест, спит, бегает за лазерной точкой от указки, гуляет. Под бочок ночью теперь не ложиться. Да и куда там ложиться? Я теперь сама под бочок ложусь к моему Мужчине. Последнее время не высыпаюсь, правда. Но это, как в том анекдоте, когда грузина на призывном спросили мальчик он или мужчина. Тот, узнав, что мальчики не спят с женщинами, ответил: «Пиши - малчик. Разве с ними уснёшь... »

Да, мы такие! Я же обещала в тонусе держа-а-ать! Ой, простите! Зеваю. Да и вообще, бывает, проснусь среди ночи, лежу, и мысли всякие в голове крутятся. Например, если всё будет также хорошо между нами? «Господи, пусть так будет! Пожа-а-алуйста!» Предложит ли он руку и сердце? Замуж, в смысле? А с другой стороны, мы оба этот институт брака закончили. Экзамены не то сдали, не то провалили. Но мне кажется, что один урок усвоили - оно нам надо? Нам хорошо вдвоём, и это главное! А дальше - будь, что будет!

А вчера ночью проснулась я от того, что на телефон пришло сообщение. Вообще-то, я на ночь телефон всегда отключаю. Во-первых, чтобы спать не мешал. Бывает спам всякий приходит от тех же операторов связи. А, во-вторых, не хочется, чтобы тебя отвлекали во время занятий любовью.

Так вот, на выключенный(!) телефон пришло сообщение. Я осторожно высвободилась из объятий и взяла его в руки. Почему-то, появился лёгкий тремор и ладони стали холодными. На экране высветилось сообщение от неизвестного абонента: «Привет! Это я!» У меня похолодели ещё и ноги. «Господи! Ну почему сейчас?»

Я поняла, что это Ангел. Но теперь у меня есть свой Ангел. Вон он, рядом лежит. Хороший такой!

- Здравствуй, Кутузов! Прости, но ты опоздал. Ты проиграл сражение! – написала я, и мой палец завис над кнопкой «Отправить». За долю секунды до того, как погас экран, я решительно нажала на неё.

Ответ пришел не сразу. Я даже проверила – телефон был включен.

- Я проиграл сражение, чтобы выиграть войну! Рад за тебя! Живите долго и счастливо! Прощай!

Телефон отключился. Причем, полностью! Чудеса!

Вспомнился кот Матроскин: «Я и раньше счастливым был, а теперь в два раза счастливее стал».

Я откинулась на подушку и губы растянула глупейшая улыбка счастливейшей женщины. Я чувствовала себя светской дамой на грандиозном балу. По одну руку от меня великий полководец, по другую – великий писатель. И я вся такая невозможная!

И отпустив Кутузова на светские подвиги, я повернулась к Достоевскому.

- А что, Фёдор Михайлович, не станцевать ли нам мазурку? – прошептала я и прижалась к моему Мужчине.

Эх! Чувствую, опять не высплюсь…

[Ильич]

Звук

… Такое ощущение, будто десяток маленьких мышек играют в салочки на полянке, покрытой ковром из сухих листьев. Слышно, как они носятся туда-сюда. Сталкиваясь, ойкают и зовут мамочку тоненькими голосами. Хочу к ним! Хочу играть!

Свет

Почему так темно? Глаза вроде открыты. Какое-то мелькание вижу. Как хочется света!

Хитин

Надоело лежать упакованной, как мумия! Или стоять? Или висеть? Не пойму своё положение в пространстве. И это реально бесит! Всё! Хорош! На волю, в пампасы!

Упираюсь в то, что вокруг меня и жму изо всех сил. Ничего не происходит. Пробую царапать - царапается, но не глубоко! В отчаянии, откидываю голову назад и слышу хруст. Нет, скорее треск разрываемой пергаментной бумаги.

Откуда я знаю, как звучит разрываемая пергаментная бумага? Понятия не имею! Я даже не знаю, что это такое. Также, и кто такие мыши. И что такое ковер из сухих листьев. Просто знаю и всё! Не мешайте! Мне в пампасы надо!

Ободрённая, выгибаюсь назад, сколько есть силы. Помогаю себе руками-крыльями, и… вот я на свободе! Выйдя из своего саркофага, становлюсь на пол. Он тёплый и мягкий. Ещё, по нему проходят периодические вибрации. Тук-тук, тук-тук, тук-тук. Вокруг огромная тёмная пещера, пронизанная кучей изогнутых труб. Они разного диаметра, и блестят в неуверенном свете, излучаемом стенками пещеры. Звук бегающих и сталкивающихся мышек становится громче. Идёт он, в основном, снизу. То тут, то там пролетают какие-то тени. С глухим стуком ударяясь о стены пещеры, они с писком: «Ой! Мамочка!», падают куда-то вниз.

- Господи! Здесь ещё и летучие мыши есть? – тонким голоском, похожим на писк, говорю я и понимаю, что он так похож на их голоса. Я в ужасе верещу. – Я что, мышь?!

Подняв руки и расправив крылья, расслабляюсь. Я всё-таки бабочка! Рисунок на моих крыльях контрастный и четко просматривается в полумраке пещеры. Но какой-то он неправильный, несимметричный. Пытаюсь рассмотреть изображение, и с удивлением замечаю, что оно в стиле наскальной живописи. Только это не сцены охоты на мамонтов, а что-то техногенное и мистическое. Ну как, скажите мне, могут сочетаться вместе самолет, ангел и чудовище со змеями на голове?

А вообще, крылья – это круто! Надо попробовать их в деле. Я взмахиваю ими и легко поднимаюсь в воздух. Здорово! Куда полетим? А полетим на выход. Я же не летучая мышь какая-нибудь, я – Бабочка!

Вот я сейчас не пóняла! Где выход? Я уже полчаса летаю по этой долбанной пещере! Вокруг меня в панике мечутся такие же бедолаги и пищат!

Это что, вот так выглядит состояние «у меня бабочки в животе» изнутри?! Вот попала! Не хочу-у!

Ой! Мама! Мамочка милая! Роди меня обратно-о-о-о!!!

Время

Что есть Время? Секунды, минуты, часы,…годы, века? В общепринятом плане – да. Удобно. Знаешь, когда вставать на работу, хватит ли воздуха в баллоне акваланга, во сколько встречать поезд с любимым человеком…

Оно может течь, бежать, идти, ползти, останавливаться. Мы можем расходовать Время, не замечать его или относиться к нему с пиететом. Мы не можем только одного – игнорировать его.

Для того, чтобы изложить свои мысли (хотя порой непонятно откуда они такие берутся), порой уходят месяцы, а то и годы. Прочесть же, а в наш техновек ещё и послушать, можно за несколько часов или дней. Некоторые, используя навыки скорочтения, справятся за несколько минут. Но, это по Общепринятому Времени, для всех. Личное же Время работает совсем по другим принципам.

Для тех, кто пишет и тех, кто читает и слушает, Время вообще триедино. Общепринятое Время течет независимо от нас и более-менее постоянно. Личное время полностью субъективно и зависит от степени заинтересованности. Оно может, как сокращаться до одного мига, так и растягиваться до бесконечности, или просто обрываться. И третья ипостась – Книжное Время. Оно ведёт себя, как заблагорассудится. Нелинейность, непоследовательность, зацикливание – всё, что угодно. Здесь правят бал Авторы, которые не всегда руководствуются здравым смыслом. Чаще всего они дают мыслям свободу. Сами же, вооружившись кто сачком, кто удочкой, а кто и сетью, ведут охоту за наиболее ценными, по их мнению, экземплярами.

Читатель же, беря книгу в руки, надеется отведать деликатес с долгим и приятным послевкусием. И мне кажется, что мерилом того, что Читатель получил именно то блюдо, которое приготовил ему Автор, является Личное Время. Чем больше оно синхронизировано у того и другого, тем ярче образы и понятнее мысли.

Нет плохих Авторов и неблагодарных Читателей. Если ты смог угостить чем-то вкусным хотя бы одного и услышать в ответ: «Спасибо!», хвала тебе. Если кто-то отложил в сторону твою стряпню – значит, он зашел не в тот ресторан.

Вот и я, попытался приготовить нечто. К какому сорту отнести это блюдо – не знаю. Кому-то оно может показаться пригоревшей пиццей, кому-то бефстрогановом из телятины. Что ж, так тому и быть.

Если Вы дочитали до этих строк, возможно, блюдо и получилось. А с каким вкусом и послевкусием, не мне судить.

Засим откланиваюсь.
С уважением
Автор