"Анекдоты" и "Курьезные истории из жизни"
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
-
- Трактирщик
- Сообщения: 19473
- Зарегистрирован: 29 май 2015, 19:55
- Награды: 5
- Откуда: СССР
- Род занятий: колымим
- Благодарил (а): 2487 раз
- Поблагодарили: 4560 раз
- Status: Не в сети
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
kotische писал(а):Источник цитаты
Ну не скажи, кора дуба тоже неплохо помогает. Берёшь дуб и корой массируешь равномерно.
дуб - не знаю, а вот про березу слышал...
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
-
- Трактирщик
- Сообщения: 19473
- Зарегистрирован: 29 май 2015, 19:55
- Награды: 5
- Откуда: СССР
- Род занятий: колымим
- Благодарил (а): 2487 раз
- Поблагодарили: 4560 раз
- Status: Не в сети
Рыжий и Пушистый писал(а):Источник цитатыkotische писал(а):Источник цитаты
Ну не скажи, кора дуба тоже неплохо помогает. Берёшь дуб и корой массируешь равномерно.
дуб - не знаю, а вот про березу слышал...
самое надежное ивовой корой, и высокой частотой приложения...
Добро всегда накажет Зло, поставит его на колени и жестоко убьет.
-
- Трактирщик
- Сообщения: 19473
- Зарегистрирован: 29 май 2015, 19:55
- Награды: 5
- Откуда: СССР
- Род занятий: колымим
- Благодарил (а): 2487 раз
- Поблагодарили: 4560 раз
- Status: Не в сети
-
- Трактирщик
- Сообщения: 4166
- Зарегистрирован: 01 июн 2015, 14:20
- Награды: 2
- Откуда: Москва
- Род занятий: Подземных дел мастер
- Благодарил (а): 1456 раз
- Поблагодарили: 1448 раз
- Status: Не в сети
Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".
Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться: "Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".
Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.
Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться: "Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".
Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.
-
- Трактирщик
- Сообщения: 4166
- Зарегистрирован: 01 июн 2015, 14:20
- Награды: 2
- Откуда: Москва
- Род занятий: Подземных дел мастер
- Благодарил (а): 1456 раз
- Поблагодарили: 1448 раз
- Status: Не в сети
Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
-
- Трактирщик
- Сообщения: 4166
- Зарегистрирован: 01 июн 2015, 14:20
- Награды: 2
- Откуда: Москва
- Род занятий: Подземных дел мастер
- Благодарил (а): 1456 раз
- Поблагодарили: 1448 раз
- Status: Не в сети
Приходит как-то пациент:
- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор, нам нельзя съёмное.
- Кому "нам"и почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- По ТБ запрещено - его надо держать зубами.
- То есть беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.
- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор, нам нельзя съёмное.
- Кому "нам"и почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- По ТБ запрещено - его надо держать зубами.
- То есть беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.
-
- Трактирщик
- Сообщения: 4166
- Зарегистрирован: 01 июн 2015, 14:20
- Награды: 2
- Откуда: Москва
- Род занятий: Подземных дел мастер
- Благодарил (а): 1456 раз
- Поблагодарили: 1448 раз
- Status: Не в сети
Преподавание в американских школах вроде неплохое, но как-то так получается, что в университеты студенты приходят очень разнокалиберные. Мне, как преподавателю, это приходится учитывать, и вводить студентов в курс предмета, начиная с самых азов, без оглядки на то, что они знают, а что нет.
Натурально, приходится объяснять самые простые вещи, например, как концентрацию раствора посчитать и подобное. Увы, не всегда успешно.
В тот же раз я, как преподаватель, обмишурился по полной.
Веду занятие по биохимии, одно из самых первых в семестре. Рассказываю про биологические жидкости, заодно объясняю как рассчитывать концентрации веществ, на самом примитивном уровне - типа, если растворить одну десятую моля вещества в одном литре, то и концентрация получится стомиллимолярная. В конце занятия даю маленькую контрольную, чисто чтобы убедиться, что народ за моей мыслью успевает.
Кто-то успел, конечно, но не все. И вот одна из этих неуспевших пришла ко мне в кабинет на следующий день, категорически не согласная с двойкой за свою контрольную.
Кроме контрольной барышня держала в руке огромный стакан с кока-колой, из которого тянула содержимое через трубочку.
Как я уже сказал, с двойкой она не согласилась, требовала объяснений. Ладно, начал объяснять:
- Скажи пожалуйста, если ты один моль вещества в одном литре растворила, какая будет концентрация?
- Не знаю, а какое вещество?
- Да не важно какое, главное, что ты растворила один моль!
- Нет, так я не знаю...
- Ну смотри, раз один моль в одном литре, значит одномолярная концентрация, понимаешь?
- Понимаю...
- А теперь давай растворим полмоля в поллитре, сколько получится?
- Полмолярная...
- Ну почему полмолярная-то?! Ладно, давай так попробуем. Скажи, вот у тебя в твоем стакане кока-кола сладкая?..
- Да...
- У тебя стакан большой, в нем много кока-колы?
- Да...
- Но ты же из него все время отпиваешь, правда?
- Да...
- Вот видишь, - торжествую, - значит количество жидкости там все время уменьшается, правда?
- Правда...
- И количество жидкости уменьшается в твоем стакане, и количество оставшегося сахара - тоже. Ну а сладость-то такой же остается, разве нет? - гну я свою линию, пытаясь подвести барышню к выводу, что концентрация естественно не меняется.
- Нет, не остается...
И тут до меня доходит, что ее ведро с кока-колой на две трети заполнено кубиками льда, и пока она свою жижу через рубочку тянет, лед растворяется, и то, что она пьет, становится все более пресным...
Я сдался.
Просто поднял руки и сказал, что ничем в вопросах концентраций ей помочь не могу.
Натурально, приходится объяснять самые простые вещи, например, как концентрацию раствора посчитать и подобное. Увы, не всегда успешно.
В тот же раз я, как преподаватель, обмишурился по полной.
Веду занятие по биохимии, одно из самых первых в семестре. Рассказываю про биологические жидкости, заодно объясняю как рассчитывать концентрации веществ, на самом примитивном уровне - типа, если растворить одну десятую моля вещества в одном литре, то и концентрация получится стомиллимолярная. В конце занятия даю маленькую контрольную, чисто чтобы убедиться, что народ за моей мыслью успевает.
Кто-то успел, конечно, но не все. И вот одна из этих неуспевших пришла ко мне в кабинет на следующий день, категорически не согласная с двойкой за свою контрольную.
Кроме контрольной барышня держала в руке огромный стакан с кока-колой, из которого тянула содержимое через трубочку.
Как я уже сказал, с двойкой она не согласилась, требовала объяснений. Ладно, начал объяснять:
- Скажи пожалуйста, если ты один моль вещества в одном литре растворила, какая будет концентрация?
- Не знаю, а какое вещество?
- Да не важно какое, главное, что ты растворила один моль!
- Нет, так я не знаю...
- Ну смотри, раз один моль в одном литре, значит одномолярная концентрация, понимаешь?
- Понимаю...
- А теперь давай растворим полмоля в поллитре, сколько получится?
- Полмолярная...
- Ну почему полмолярная-то?! Ладно, давай так попробуем. Скажи, вот у тебя в твоем стакане кока-кола сладкая?..
- Да...
- У тебя стакан большой, в нем много кока-колы?
- Да...
- Но ты же из него все время отпиваешь, правда?
- Да...
- Вот видишь, - торжествую, - значит количество жидкости там все время уменьшается, правда?
- Правда...
- И количество жидкости уменьшается в твоем стакане, и количество оставшегося сахара - тоже. Ну а сладость-то такой же остается, разве нет? - гну я свою линию, пытаясь подвести барышню к выводу, что концентрация естественно не меняется.
- Нет, не остается...
И тут до меня доходит, что ее ведро с кока-колой на две трети заполнено кубиками льда, и пока она свою жижу через рубочку тянет, лед растворяется, и то, что она пьет, становится все более пресным...
Я сдался.
Просто поднял руки и сказал, что ничем в вопросах концентраций ей помочь не могу.
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же! Надоели магазины! Никуда не пойду!
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же! Надоели магазины! Никуда не пойду!
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.





Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме "гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт: "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме "гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт: "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.





Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
-
- Смотритель
- Сообщения: 7226
- Зарегистрирован: 20 июн 2015, 18:26
- Награды: 2
- Откуда: Русь-матушка
- Род занятий: Работный и многодетный сисадмин
- Благодарил (а): 787 раз
- Поблагодарили: 1894 раза
- Status: Не в сети
-
- Трактирщик
- Сообщения: 4166
- Зарегистрирован: 01 июн 2015, 14:20
- Награды: 2
- Откуда: Москва
- Род занятий: Подземных дел мастер
- Благодарил (а): 1456 раз
- Поблагодарили: 1448 раз
- Status: Не в сети
Рыжий и Пушистый писал(а):Источник цитаты - Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же! Надоели магазины! Никуда не пойду!
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
![]()
![]()
![]()
![]()
Запись в дневнике?






Вернуться в «Бар "Три березки"»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость